Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.02.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира. - Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. - И долго будет это «с удовольствием» длиться? - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
22
Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
2
У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т. к. в свое время ему была предсказана гибель по этой причине, алкоголь и табак... И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо... Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали...
Сидит мужик в парке, пьёт пиво, наслаждается природой, и тут к нему подходит какой-то отморозок с тесаком: - Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь! Мужик убирает пиво и говорит: - Выбираю кошелёк. Потом достаёт из кармана наган и спрашивает: - Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!
9
- Нашел другую, ухожу от жены. - Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба. - Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое? - Нет. - Вы что, импотент? - Нет. - Гей? - Нет. - А может… - Я ее муж!
13
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.
В Вануквер спецрейсом вылетела спецбригада ГИБДД, чтобы непосредственно на трассах проверить и проконтролировать превышение скорости спортсменами отдельных стран. Нашим лыжникам уже выданы спецталоны, спецномера и мигалки на шапочки.
1
К Сталину приводят еврея, сочиняющего про него анекдоты. Сталин: - Расскажите какой-нибудь анекдот про Иосифа Виссарионовича... - Возвращаюсь я домой: "Сарочка, ты не поверишь..."
- Да что вы всё «Устюгов», «Устюгов»?! - говорил лыжник Легков. - Ну да, у него «золото» в биатлоне, а у меня только четвертое место в дуатлоне. Так ведь у него же с собой винтовка была и целых двадцать патронов. С винтовкой бы и я чемпионом стал. А патронов бы мне и трех хватило.
Президенту Общества анонимных импотентов был объявлен импичмент за секс по телефону.
19
Тину Канделаки спрашивают: - Где больше всего проживает представителей сексуальных меньшинств? - Конечно, в Греции. - Почему? - Тамошние мужчины маленькие, но очень сексуальные.
Виктор Янукович отказался принимать благословение от патриарха Кирилла, узнав, что накануне тот благословил российских олимпийцев.
Andrew (c)
23
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
35
Результаты Ванкувера показали: не каждый Патриарх может надеяться, что его следы в моче спортсменов примут за допинг.
3
Тонет роман о "Титанике". На палубе столпились слова, толкаются. Название зычно кричит: - Господа, всем места не хватит! Берем только тех, кто имеет смысл! Не беспокойтесь, господа, в словаре все останемся!
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Лада Калина," - догадался Штирлиц.
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку... Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".
Блондинка газету читает. Подруга спрашивает : - Что пишут? - Да вот опять про утечку умов из России. - Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.
20
Те, кто рано ложится спать, делятся на две категории: на тех, кто ложится рано вечером, и тех, кто - рано утром.
3
На самом деле, настоящая зимняя Олимпиада проходит в эти дни в Москве. Наблюдать за борьбой с небывлым снегом съехались экспрты из Норвегии, Швеции, Дании и других стран. Оказалось, что машинки не работают, на лыжах ходить никто не умеет, лопату держать - тоже никто не умеет, поэтому Сборная Таджикистана - лидирует с огромным отрывом...
12
Армянское радио спрашивают,-"Бывает взятка в состоянии аффекта? Бывает, если берешь меньше 100$."
4
Маленькая девочка спрашивает у папы - а две полоски хорошо. И папе сразу стало пдохо.
ТЕНДЕНЦИЯ, ОДНАКО! В России никто не мог понять, что говорит Черномырдин,- и его отправили на Украину. В России никто в не мог понять, чем занимался Зурабов, - и его отправили туда же. На очереди Мутко, Тягачев и Писеев… Олег Бутаев
- В тебе хоть что-нибудь человеческое осталось? - спросила жена, устав от пошлых шуток мужа. - Да, дорогая, но раз ты так настроена, то его я тебе сегодня показывать не буду.
Старослужащий новобранцу на посту у мавзолея: - Папиросы взял? - Нет, а что? - Ночью он пишет, выходит папирос стрельнуть, и жутко материться, если их нет.
В рамках проведения благотворительной акции ХК МВД "Подари детям хоккей", патрули вблизи школ были вооружен не резиновыми палками, а хоккейными клюшками.
Есть мнение, что еслибы на Олимпиадах, вместо забегов и выступлений, ввести ЕГЭ, то результаты нашей Сборной были бы значительно лучше!
13
Езда на иномарках похожа на квест. Сначала нало найти что то живое среди кучи хлама на автобазаре. Потом заказать лечебный комплект запчастей и подождать пару месяцев. Если то, что пришло подойдет, то можно даже немного поездить, но очень медленно. Иначе снова нужно заказывать дорогую подвеску, явно не рассчитанную на наши дороги. А уж если ДТП, то Вы снова пешеход, потому что в этом квесте такие крылья уже не поодерживаются лет 5. Если же вы всё же дойдете до финального уровня, то там с удивлением, вы поймете. Что игра была далеко не такой красивой, как казалось на старте.
По итогам февральского бездорожья 2010 года было окончательно решено в программу следующих зимних олимпийских игр включить новый вид спорта - фигурное катание за рулем. Это станет реальным шансом выйти вперед по числу завоеванных медалей для российских спортсменов...
9
Выйти на более высокую позицию общекомандного неофициального медального зачёта олимпийская сборная России может только в одном случае - победы хоккейной команды в финале. И это при том, что за каждого игрока команды медаль будет вноситься в актив отдельно.
Бросали в Буша туфлю - не попали... бросали в турка - не попали... Знаете что? А не открыть ли курсы по метанию туфля? - Очень своевременные и прибыльные будут курсы...
34
Лучшие друзья девушек- это бриллианты;а лучшие друзья мальчиков,- это девушки, у которых лучшие друзья,-бриллианты..
Симбирск. Мама, гладя кудрявую головку: - Кем ты хочешь стать, Володенька? - Сторожем, мамочка, спать весь день с сторожке у барского дома, а по ночам выходить с колотушкой...