Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.02.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.
- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни? Пора творить добро! Просто убей себя.
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Женщина говорит подруге: - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть.
3
Рекламой навеяло. В аптеке мужик: - Девушка, дайте "Трахаю вентилятор" - ?!? Нет такого лекарства!!! - Как нету? А реклама постоянно... - А, ИБУФЕН, наверное
- Какого черта вы делаете в моей постели?! - Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
11
Если бы Дж. Вашингтон и его соратники, создавшие С. Ш. А., узнали, что в будущем в С. Ш. А. отменят рабство, женщин и всех-всех уравняют в правах, что за выращивание марихуаны сажают, а президентом станет чернокожий - они прокляли бы эти С. Ш. А.
Только Плющенко умеет делать четверной тулуп, а это всё потому, что в России самые сильные морозы
5
Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и набросилась на контрабасиста с вопросом: - Чем это вы занимаетесь? - Настраиваю инструмент, мадам, - ответил он. - Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его настроить?..
Уважаемая Алла Борисовна! Мы - женщины из Клуба любительниц ТВ - обращаемся к Вам с убедительной просьбой - развестись с Галкиным и выйти замуж за Лужкова. И Вам хорошо - возглавите ИНТЕКО, и нам хорошо - отдохнем от Галкина.
- чеченов в порошок растер и притопнул, а татарву и прочих чучмеков к ногтю прижал, чтоб неповадно; - грузве по сусалам надавал и территорию их назад отобрал; - жидов-бизнесменов поганой метлой разогнал, кого за можай, кого за кордон отправил; - хохлам хвост газом крутит, литвинов и прочих пузатых прибалтов мордой об стол елозит; - поляков в дерьме держит, спуску не дает; - прихвостней и клеветников прозападных и здесь, и там мочит, полонием травит; - Европу на газовой мушке держит, чуть что - вентиль перекрывает; - америкосам-пиндосам кузькину-мать кажет, НАТО "булавами" грозит; - Родину с корачек поднял и весь мир нас сызнова бояться и уважать заставил.
За это много чего прощает народ второму президенту:
- что живется беднее и жрать недосыта приходится; - что менты хуже бандитов лихоимят и куражатся; - что чиновники как клопы присосались; - что весь газ-нефть промеж себя и своей своры поделил; - что заместо себя куклу тряпишную посадил и еще много чего народ терпит.
Но никогда не простит и не забудет народ Путину двух вещей:
- неучастие наших в чемпионате по футболу; - и если наши на Олимпиаде в хоккей проиграют.
Решил я жить как классик учил: "С утра принял 100 грамм - и весь день свободен". (Жванецкий) Только принял я литр. И вот теперь сижу и думаю: что мне с такой кучей свободного времени делать?
Ну почему всегда, когда ты видишь себя красивой, стройной, умной, жизнерадостной, обеспеченной, любящей и всеми любимой женщиной, тебя будят тычком в бок и словами: "Проснись, старая дура, опять храпишь"
Спектакль "Табачный капитан" в современной постановке. Сцена возвращения гардемаринов из Голландии. Петр (холопу Свиньина): - А-а, законник! Ну-ка, отвечай: понравились ли тебе девицы голландские? Холоп (весело): - Очень, государь! Петр: _ Чем же? Холоп (подмигивая царю): - Много знают, государь! Петр: - Дельно. А понравились ли тебе голландцы? Холоп (грустно): - Не очень, государь... Петр: - Почему же? Холоп (потирая задницу): - Много знают, государь...
Лучше иметь одну лычку на погонах у сына-мента на шестом году службы, чем две полоски у дочери-шестиклассницы.
15
- Сынок, ты уже большой и мы с мамой решили, что пора тебе знать... - Откуда берутся дети? гыыыы - Вот именно! Из подъезда налево, пройдешь два квартала, красное трехэтажное здание. Пора тебе уже знать, где находится школа твоих детей!
В свете проходящей мимо России олимпиады, президент Медведев постановил переименовать Олимпийский комитет России (ОКР) в Российский Олимпийский Комитет (РОК). Или лучше в Олимпийский Российский Комитет...
Больше всего не желают попасть в ад негры... Зато народы Крайнего Севера, наоборот, уверены, что, геена огненная и есть то самое райское место, где они, наконец, смогли бы отогреться...
(Отрывки из текста присяги украинского президента, вычеркнутые спичрайтерами) Уважаемые авторитетные люди, поставившие меня, а так же все фраера вверенной мне зоны, обращаясь к вам, я отвечаю за свои слова, в том, что, как законно избранный смотрящий за понятиями сделаю всё, чтобы вы стали жить, таки да, лучше. Положа руку на эту толстую книгу, я внатуре клянусь: не допускать беспредела и руководить территорией, вверенной мне людьми намного лучше, чем мой предшественник. Обращаясь к бывшим смотрящим, хочу гарантировать им полную «нэдоторканнисть», как говорится по украински…, ведь никто из нас не вечен и кто его знает, что взбредёт в голову следующему после меня, а так…. может и он меня не тронет. Хотелось бы сказать несколько слов первому гаранту понятий, я сейчас не ручаюсь за точность цитаты моего любимого украинского поэта, но он в довольно объёмном рассказе «Письмо к дедушке» писал: «Дорогой мой дедушка…….. Макарыч, перестань ейной мордой мине в харю тыкать»… С Данилычем у меня никогда особых тёрок не было, поэтому респект ему и уважуха. А моему тёзке Вите… хочется его приободрить и пообещать, что «пчёлы будут целы», это я без базара говорю…. Так как после каждой инаугурации (блин, слово такое сложное) полагается амнистия, я постараюсь сделать её как можно более полной. В общем мне сложно долго говорить, просто скажу в завершении, что всё будет нисчак!
Нетрадиционно завершилась артистическая афтер-пати в цирке на Цветном бульваре: ничто не предвещало беды, ведь все как обычно нахлобучились до состояния опилок. Но затем случился настоящий погром, когда утративший бдительность директор заявил, что часть из присутствующих - клоуны.
-У Вас мой конь,.. не валялся? - После вчерашнего, он у меня во рту,... всю ночь ночевал...
31
Сборная России по футболу - самый неудобный соперник для сборной Бразилии по хоккею.
(с) не я не помню какой 98-мохнатый год (это Леониду)
43
Россия ,- страна высокой культуры! Доказательство этому,- вежливое и дружелюбное отношение российских спортсменов к своим основным соперникам в борьбе за награды, на зимней олипмпиаде в Ванкувере.
Классики и современность: Былое и Дума. (Герцен) Служить бы рад, прислуживаться тоже. (Грибоедов) И пошли они, чтобы спалиться. (Некрасов) Как ныне сбирается вещий Медвед Отмстить неразумным грузинам... (Пушкин) Светская власть плюс путинизация всей страны (Ленин)
Работая за зарплату, помни, что "зарплата" - это слово волшебное, потому что с каждой неделей ответственность будет увеличиваться, а выплаты задерживаться или уменьшаться... :)
Катерина Ющенко подарила мужу в день рождения 10 национальных женских костюмов. За примеркой одного из них его и застал зашедший с поздравлением Янукович.
-Батюшка, а можно во время молитвы заниматься сексом? - Нет, сын мой! Это богохульство! - А во время секса молить о помощи? - Бог не подаст, если подруга не поддаст!
Премьер-министр России Владимир Путин запустил шестой гидроагрегат Саяно-Шушенской ГЭС, восстановленный после аварии 17 августа 2009 года. Во время церемонии премьер нажал на символическую красную кнопку. Сообщений о ЧП на алогичном обьекте за рубежом пока не поступало...