Самые смешные анекдоты за день!

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски -
написать заявление.
А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос
будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться
"NASA RUSSIA"...

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все
фиолетово!

Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала,
с кровати падала, меня за хвост дергала.

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его
рисовали циркулем.

И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже
точно снимут по-любому..

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в
рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.

Вовочку спрашивают:
- А что бы ты сделал, если бы стал президентом?
- Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было - каждые выборы бы
менялись!

Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных
компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на
тротуаре.

- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

Разговор двух чиновников:

- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?
- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!
- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от
наших служебных обязанностей!
- Да?.. Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно...

Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную
зарплату на полгода по цене годовой.

- Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.
- "Спокойной ночи, малыши".
- ?!
- Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране
по-прежнему всё хорошо.

Сидят Валуев, Путин и Прохоров. Путин:
- А спорим у меня из всех нас самый длинный хуй!
- Да ладно заливать-то...
- Охрана, топор!

В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с
виртуальным противником!

Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в
выходные, с удочкой и в болотных сапогах.

Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда
сгорел.

К юбилею дня Победы по Москве развесят портреты Сталина, освященные
патриархом Кириллом.

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного
лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил
около 60-ти лет.
- Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял
за собой последнее слово!
Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.

- Что может быть смешнее олимпиады в Ванкувере?
- Только олимпиада в Сочи.
- Не смешно.
- А никто и не смеется.

По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны
Семенович.

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего
не хочется идти на шесть, т. е. на работу.

25 февраля 2010 года в Москве произошло ДТП с участием Мерседеса S600
вице-президента Лукойла и Ситроена C3. В результате в Ситроене погибли
две женщины, а вице-президент Лукойла отделался легким испугом. Вначале
расследование шло ПРАВИЛЬНЫМ путем. Именно в момент аварии вдруг
сломалась система записи с видеокамер наблюдения за федеральной трассой
(имеющая тройную систему резервного копирования), ГИБДД убедительно
доказала, что это наглый Ситроен выехал на встречную полосу и протаранил
(плетущегося с черепашьей скоростью) Мерседес, быстро нашлись свидетели
подтверждающие эту официальную версию, виновницей аварии была признана
женщина сидевшая за рулем Ситроена и тут... Оказалось, что она является
родственницей Президента России!...

Глава НОК Украины говорит тренеру национальной хоккейной сборной:
- Слышал, как россияне опозорились?
- Видел! 7:3 - просто ужас, - отвечает тренер.
- И ведь главное, даже не в финале, а в четвертьфинале!
- Ну вообще!
- Тягачев вот с работы слетел...
- Да за такое сажать надо! - жестко сказал тренер.
Они помолчали.
- А кстати, - говорит глава НОК, - каковы шансы твоих парней попасть в
Сочи?
- Вообще-то, нулевые, - отвечает тренер.
- Точно? Не опозоритесь?

Программер своей девушке:
- Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить!
- Дорогой, я же все-таки 55 кг.
- А я тебя заархивирую.

Что сделает Быков, когда хоккейная команда России выиграет олимпиаду?
Выключит плейстешен и пойдет спать!

- Ты во сколько утром встаешь?
- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.

Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию
коньков.

Сколько раз я говорил Тягачеву, не бери китайский допинг, бери
американский!
Вот результат...

Для биатлониста самым обидным промахом в жизни явился промах из
положения "лёжа" в первую брачную ночь.

Если в твоём доме завелись деньги, то не спеши раскладывать отравленные
приманки или вызывать работников санэпидемстанции. Просто попробуй с
ними подружиться - приручённые деньги не доставят особых хлопот.

Забытые рубрики.
- Если бы Директором, был я,.. я стал бы миллионером, или миллиардером,
или..
остался жив,.. как сейчас..

Я застраховал дом от землетрясения.
После наступления страхового случая страховщики в выплате отказали,
потому что землетрясение это ФОРСМАЖОР.

- Дорогой! А почему гаишники прячутся в кустах и свистят как соловьи?
- Чтобы их с петухами не спутали...

Медведев сказал, что все кто виноват в провале сборной в Ванкувере
должны уйти со своих постов! Патриарх Кирилл вали нах с поста, пока не
сняли!

Не понимаю... о борьбе с коррупцией у нас что-то говорят. А вот с
воровством в государственных учереждениях и компаниях вроде все
смирились...

- Какой самый верный способ спастись, если вас поймали сомалийские
пираты?
- Показать им израильский паспорт!

Депутатов НУНС спрашивают:
- Почему ваша фракция не хочет поддержать Яценюка на пост
премьер-министра Украины?
- Он слишком умный, а это не наша национальная черта.

Россияне становятся всё более и более интеллигентнее...
Об этом, во всяком случае, свидетельствуют результаты Олимпиады.

Организаторы Олимпиады в Ванкувере не рассчитали требуемое количество
презервативов, которыми бесплатно снабжали спортсменов и чиновников, к
первой стотысячной партии пришлось "довозить" еще.

... И только в "Русском доме" обошлись двумя: Тягачевым и Мутко.

Профессия - жизнелюб: бабы, водка, гандон и лосось. На гармони не умеет.

Милые дамы – вы прекрасны до безобразия, во время безобразия, а после
безобразия – настоящий мужчина приглашает в ЗАГС !

помнится Д. А. Медведев постоянно занимался материальным поощрением
спортсменов. А вчера решил заняться повышением материального состояния
прокуроров.....
Непонятно, - то ли прокуроры займутся олимпийцами, то ли на носу
прокурорский Ванкувер?

Электромонтажник Сидоров, случайно перепутав землю с питанием, победил
голод в Африке.

- Какой ужас, Холмс: в газете пишут, что генно-модифицированный рис
вреден китайцам!
- Пустяки, Ватсон! Лет через сто на планете будет три миллиарда
генно-модифицированных китайцев.

Будь здоровым как корова и будь трезвым как свинья. Богатство это совсем
не ваше счастье.

"Минздрав предупреждает...". Но,-рекомендует.

-Зачем тебе любовница? У тебя же есть жена? -А любовница это моя
вице-жена.

Событиям в Украине: Господа! если после нужды вы не сможете подтереться
наждачной бумагой, следующую попытку будут делать наши люди, а вы будуте
уволены!... не смогли?! Вы уволены... Принимаем закон для наших людей:
заменить наждачную бумагу на бумажное полотенце! Уволенные не
голосуют!!!...

-Хочешь "Айфон три джи"? -Хочу! -А зеркальный 12-мегапиксельный
фотоаппарат? -Хочу, хочу! -А новейший 2-х ядерный лайфбук? -Хочу, хочу,
хочу! -А,-можешь!?

- А вон и Машка, легка!
- Ни чего себе! 150 килограмм!
- Я говорю, легка на помине!

На удивление неразборчивые птицы - эти сороки. Такие гадости иногда на
хвостах приносят, что хоть хоть святых выноси.