Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.04.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий". Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только...
- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да? - А ты любишь вишню? - Да. - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну да. - Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо. - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице. - Получилось? - Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.
Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты.
39
На перекрестке стоит шестисотый Мерседес. Вдруг, резкий скрежет тормозов, и водитель Мерседеса обнаруживает, что в его машину только что врезалась БМВ 760Li - за рулем некто, кого даже не видно в лобовое стекло. - Бляяяяяяяяяяяяяяяя, ну чё за нах?! - Извините... - Извините?!! Да @&#$, тут ремонта на полмашины! - Да лан, пап, чё ты...
Научно доказано, что выражение "на краю земли" возникло еще в те времена, когда земля была плоской.
11
- Клара, шо ты так сильно орошь среди улица? - Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь! - И где же тепер этих рук вместе из ним? - Уже ушло. - А! Вот чего ты орошь?!
Государственная корпорация "Роснано" собирается участвовать в модернизации сельского хозяйства России. По словам ее руководителя А. Чубайса, в ближайшие несколько лет в России появятся нано-фермы, на которых нано-куры будут нести нано-яйца.
- Ну как, удалось первого апреля тебя кому-нибудь разыграть? - Более чем. Жена не уехала к тёще, на работе не выплатили зарплату, обещанное синоптиками солнца оказалось промозглым дождём. Хорошо, что такой праздник случается только раз в году - второго я бы просто не выдержал.
Глупые принимают важные решения каждый час, умные - каждую неделю, а мудрые - не каждый год. Поэтому при всех катаклизмах мудрые вымирают первыми, в любом бизнесе зарабатывают последними, и больше им ничего не остаётся кроме, как определять прогресс человечества.
33
Если бы небыло общественных туалетов и заборов, мы бы никогда не узнали что такое свобода слова.
Клара и Абрам выходят из оперного театра. - Абрам, какая божественная музыка, ты не находишь? - Клара, пока на этой музыке я таки не нахожу свой портмонет...
Находчивый человек, после того как плюнет в сердцах на ботинок начальникa, тут же достанет носовой платок и с озабоченным возгласом: "Ой! Что-то у вас обувка испачкалась!", плюёт на второй ботинок и начинает обувь полировать до блеска.
Где было ФСБ во время терактов? Ответ ФСБ: В соответствии с полученными сверху указаниями все сотрудники находились либо в сортирах, либо ковырялись в канализации.
Как установило следствие, две погибшие в метро женщины были не шахидками, а представительницами движения "НАШИ". Их просто распирало от любви к Путину.
В целях улучшения маскировки теперь каждой шахидке, помимо 1 кг гексогена будут выдавать полкило гидроперита, т. к. установлено, что московские менты впадают в ступор при виде крашеной блондинки-шахидки!
Бегущая строка в "Новостях" на Первом канале: "На месте взрыва образовалась воронка размером 2 на 6 метров. В нее немедленно отправились все оперативные службы города".
Умного члена "ЕР" спросили: - Кого бы вы предпочли видеть на должности президента? Политика, владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы? Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего стратегическим мышлением? - Ни того, ни другого, ни третьего - я предпочел бы нынешнего президента. А кого хотел увидеть на самом деле умный член ЕР никто никгда не узнал, потому что это был очень умный член ЕР.
Снятся мужику сны: 1 ночь: как будто он в сауне занимается любовью с Анной Семенович. Довел её до оргазма и проснулся. 2 ночь: как будто он в бане занимается любовью с Жанной Фриске. Довел её до оргазма и проснулся. 3 ночь: как будто он в парилке занимается любовью с Анфисой Чеховой. Довел её до оргазма и проснулся. 4 ночь: как будто он в ванной занимается любовью с Марией Малиновской. Довел её до оргазма и проснулся. 5 ночь: как будто он на сеновале занимается любовью с Верой Брежневой. Довел её до оргазма и проснулся. 6 ночь: как будто он в машине занимается любовью с Анной Седоковой. Довел её до оргазма и проснулся. 7 ночь: как будто он на столе занимается любовью с Надеждой Грановской. Довел её до оргазма и проснулся. 8 ночь: как будто он на полу занимается любовью с Еленой Берковой. Довел её до оргазма и проснулся. 9 ночь: как будто он на кровате занимается любовью с надувной бабой...
15
- Мужчина, поздравляем! Вы наш десятимиллионный посетитель. Теперь до конца дня вы можете пользоваться скидкой в 10% на все наши предложения. - Не понял... Это же метро. И до конца вашей работы осталось два часа. - А что вы хотите, мы каждый день таких награждаем. Так, вы просили на одну поездку? Со скидочкой с вас 23,40, приходите еще.