Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.05.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин. - Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал. - Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали! - Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум.
25
Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?
27
Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда люди доберутся.
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
23
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит - "Дядя, дядя, я вижу вашу писю". Мужик смотрит на мальчика и говорит - "Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел".
Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос: кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?
26
В последнюю ночь круиза супруги возвращаются к себе в каюту, чтобы упаковать вещи, и по дороге едва не падают, споткнувшись о сидящего на полу в коридоре мужчину. - С вами всё в порядке? - спрашивает муж. - Да, я просто помогаю жене. - ??? - Она там складывает вещи, а я держусь от неё подальше...
C гoлoй жeнщинoй cпopить опасно, пoтoмy чтo oнa мoжeт oпoмнитьcя, oдeтьcя и уйти. C одетой жeнщинoй спорить вообще не рекомендуется. А вдруг это мужчина?
На прозвучавшие в западных СМИ предложения разрешить католическим священникам вступать в брак, сами священники смущённо ответили встречным предложением увеличить количество приютов и интернатов при епархиях.
В казино один парень за столом, где ставки составляют два доллара, вошёл в азарт, и, проиграв последние деньги, в сердцах воскликнул: - Как можно просадить двести долларов за двухдолларовым столом?! Другой посетитель, не отрываясь от подсчёта фишек, обронил: - Терпение, мой друг, терпение...
После того как ушла жена, остался женский гель для интимной гигиены. Из жадности стал мыть им руки вместо того, чтобы выбросить. Пока ничего страшного не происходит, только вот встряхивать конец после мочеиспускания стал с воодушевлением и нежностью. Страшно подумать, что собирался умываться им. Но беспокоит, однако, что пару раз таки подмылся.
"Представители сомалийских пиратов сообщили, что российские моряки расстреляли пиратов, участвовавших в захвате российского танкера, после чего сложили тела в шлюпку и отправили в открытое море." Это наглая ложь. На самом деле пиратов связали, сложили в шлюпку и отпустили с богом. Совершенно непонятно, почему они не добрались до берега, который был всего-то в 300-х милях.
Вовочка пошёл в первый класс. Возвращается после школы. Его встречают радостные бабушка с дедушкой. Ну, как внучек первый день прошел в школе? Вовочка швыряет портфель в угол: "Эх вы, сидите тут и не знаете, что писька то, х.. ем называется".
Признав справедливость требований участников акций «Синее ведерко», члены фракции «Единой России» в Госдуме решили ежедневно снимать по две «мигалки» с депутатских машин. По результатам голосования в ближайший понедельник будут демонтированы проблесковые огни с автомобилей Зюганова и Жириновского.
Ананиашвили, Малафеев, Паршивлюк - интересно, по какому критерию отбирают футболистов в российские футбольные команды? А следующими будут Некрофилидзе, Педафилюк и Вафлюшин?
За последние тысячелетия почтовая служба прошла большой путь развития: от птичьей до собачьей.
1
Приехал Янукович в гости к Медведеву. Едут по Москве. Вдруг, откуда ни возьмись, на них выруливает толпа скинхедов, которые хором скандируют: "Слава России! Хайль Гитлер!". Медведеву стало стыдно. Говорит: - Не обращайте внимание на этих уродов. Такие наверное есть в каждой стране. - Вот именно. Зачем так орать? Родину можно продавать и тихо, без лишнего шума.
8
- Не поверишь! Две недели не ела, похудела всего 2 кг, а позавчера и сегодня как обычно, так поправилась сразу на 3!
300 килограмм гречки ушло на приготовление полевой каши, которой ветеринаром потчевали в парках и скверах Москвы. Потом деньги, потраченные на приготовление и развоз еды, вычтут у них из пенсий.
Основная разница между новым годом и днём победы состоит в том что на Новый год надо украшать ёлку, а на день победы - машину
21
В аптеке:-Мне, пожалуйста, мазь Вишневского! Старый аптекарь:-Закончилась! Но есть средство от Вышинского! - А как им пользоваться? - Пока будете читать биографию-боль от страха уйдет сама...
Какие же люди все-таки сплетники, например, Сидорова Мария (18–170–56), Понтонова Алла (с матерью живет, калмычкой), Ньюсмейкенко Ольга (от нее муж в прошлом году ушел к этой, как ее, Барановой, фамилию не помню). Ужас!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!