Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.05.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине.
По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: - Чур я беру красного! – говорит одна. - Почему это? – обалдевает другая. - Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
новости бизнеса, китайские проститутки вытеснили из химок украинских проституток низкой ценой и качеством обслуживания, антимонапольная служба начала расследование.
Рынок в Николаеве: - Яды, яды, от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс. Яды, яды,... - Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно случился инсульт с летальным исходом... - Тю, молодой человек, вы как здрасьте, кто вам мешает неоднократно жениться?
Российские пацаны! На стрелках фильтруйте базар только фильтрами Петрика.
"Единая Россия" и Борис Грызлов рекомендует!
11
Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте: - Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя – интересуется результатом: - Ты уже готов, надеюсь? - Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...
Жалуется один ёжик другому: - Я решил-таки разводиться!.. - Однако с чего это вдруг?.. - Колючая она слишком. Я не могу уже переносить её постоянные подколки...
Старая дама обходя священнослужителя выходит из церкви, приободряя себя словами: - Теперь я могу бежать!.. - Ах, неужели до сей службы вы были парализованы и вам так она помогла? – заинтересовался поп. - Да нет, просто вы столь долго читали свои молитвы, что я могу и не успеть на свой автобус...
коллекторское продолжение к банковскому анекдоту: мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...." - ну дык Вы не бойтесь - это же только в случае злостного уклонения от погашения кредита! да потом Вы и обжаловать клеймение можете...
Сходил в кино и понял - в современном искусстве есть только две глыбы: Никита Сергеевич Михалков и Зураб Константинович Церетели. Я теперь их так и называю: искусственные глыбы.
- Папенька мой занимается бизнесом. Ритуальные услуги. Живёт он не с нами, и вижу я его не так уж и часто. Во время последней нашей встречи поинтересовался, как у него здоровье. А он в ответ засмеялся и сказал, что когда он этот же самый вопрос задаёт своим друзьям и знакомым, то они в ответ громко и изобретательно матерятся...
в Америке нефтянные вышки горят, танкеры с нефтью в море тонут, а ньюйоркская биржа заявляет, что нефть дешевеет, чувствую чего-то я непонимаю в экономике...
По последним новостям из песочницы: - Магазины Москвы, в след за запретом на распространение алкоголя в ночное время, ввели ограничения на продажу песочных принадлежностей синего цвета, разрешив возможность приобретения только предъявителям удостоверений, с разрешением на использование спецсредств.
- Владимир Владимирович, мы заметили, что после проведения в Москве нескольких гей парадов, на Параде Победы 9-го Мая стала появлятся новейшая военная техника. - Да уж, этих пи#%ров с каждым годом запугивать становится все труднее.
Согласно статистики ДАІ, увеличение штрафов в 2009году на дорогах, привело к сохранению жизней 2.5млн.. пешеходов Украины. В 2010 году Кабмин планирует уменьшить размеры штрафов водителям в три раза, чтобы полностью покончить с безработицей.
23
Зарабатываю в интернете 200 S в день. Раскрываю секрет: работаю директором в провайдерской компании.
Руководство ГАЗа объявило, что в мае возобновит выпуск Volga Siber, поскольку выяснилось, что данную модель население чаще других сдаёт на утилизацию в рамках известной федеральной программы.
Михалков повторно подхватил эстафету, в свое время переданную им команде КВН Краснодарского края. Он передал им имя фильма, а они ему отношение к работе. Поэтому "Утомленные солнцем-2" сделаны "на полном расслабоне" потому что как и Краснодарская команда, мэтр "уверен, что все будет хорошо".
Дамы и господа! Полезный совет: когда вы бреетесь, старайтесь делать это максимально симметрично, потому что в самый неподходящий момент либо ломается бритва, либо нужно спешить по делам. И истории про "обычное средство с одной стороны" и "супер средство с другой стороны" уже мало кого убеждают
Закрытая конференция Российских специалистов, проведя заочное изучение причин неожиданной плавучести купола, призванного остановить утечку нефти из скважины в Мексиканском заливе, пришла к единогласному мнению о нецелевом использовании материалов использованных для его изготовления.
Приезжий обращается к прохожему: - Извините, где тут продаются билеты ? - Добрый человек, - прохожий удивлённо смотрит на спросившего, - теперь они называются проездными... - Ну хорошо, а где можно купить проездные ? - В билетной кассе за углом!..
- Вот вы всё причитаете - кризис, кризис... А на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не меняется.
В банк зашел странный посетитель. Поливая охрану водой из водяного пистолета, он объявил о захвате банка, в чём глубоко раскаивается. Поэтому требует своего ареста и суда за экономическое преступление. Ничего странного, награбленное и наворованное не возвращается.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...