Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.05.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери: - Эй, ты куда? - спросил его отец. - В свою комнату. Играть с новыми носками...
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...
Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а заодно и все игрушки.
Вашингтон, Белый дом, президент, министр обороны. - Господин президент, сегодня уснувший пьяный русский боец РВСН уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар. - Это был не русский и не боец! Эти русские совсем уже охренели. Оказывается вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще был в штатском и не при исполнении.
Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером. Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого: - А как часто вы меняете страховочный канат? - Каждый раз, когда он рвётся.
- Вы кем работаете? - Я инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу. - Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
Сержант US Army построил отделение по стойке "смирно" и стал проверять оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел там паука. - Два наряда вне очереди! - громогласно объявил сержант. - А два-то за что? - спросил рядовой. - Один - за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой - за то, что содержишь животное, не имея на то разрешения.
По данным статистики в последние годы уровень благосостояния народа заметно повысился. По закону сообщающихся сосудов уровень жизни людей существенно понизился.
Реформировать милицию решено в три этапа. На первом этапе пройдут обсуждения в курилках правительства и думы. На втором этапе о реформе из телевизора объявит министр и поговорит об этом с журналистами. На третьем этапе народ на кухнях и во дворах будет обсуждать необходимость реформы. Собственно, на этом всё и закончится.
4
Только наша милиция можеет считать 2 удара ножом в висок-самоубийством
Гениальных всегда меньше, чем талантливых. Талантливых всегда меньше, чем способных. Способных всегда меньше, чем бездарных... Поэтому, при полной демократии и всеобщем равенстве прав человека, гениальным людям остаётся только помалкивать в тряпочку и носить на себе Золотую Медаль Молчания.
1
Ходят слухи, что за разъяснение смысла и сути последнего выступления о борьбе с коррупцией, отдельные несознательные граждане стали требовать с отдельных заинтересованных граждан взятки.
2
Власти Коми потратят более миллиарда рублей на капремонт дорог. Из них семьсот миллионов будет потрачено на поиск этих дорог. А сто миллионов на обеспечение чиновников престижными иномарками для контроля качества отремонтированных дорог.
Из общения в президентском блоге Посетитель: - Знаю, что в политике у нас с Украиной наладились дружеские отношения. Это замечательно! Только вот, не заплатим ли мы за эту дружбу окончательным развалом нашей экономики? Этого я не знаю... Президент: - Не беспокойтесь! Ведь в политике и экономике у нас работают не идиоты! Посетитель: - И этого я тоже не знаю...
23
- Вы не подскажете, как ничего не выдумывая, произвести впечетление на девушек на работе. - Элементарно, громко скажите в телефонную трубку: "Дорогая, ты же знаешь у меня с Умой Турман ничего не было!"
В День безопасности дорожного движения, который проходит 22 мая, подмосковная автоинспекция совместно с Московской епархией РПЦ проведут во всех городах и районах Подмосковья акции. Попы будут дежурить на дороге совместно с автоинспектором. Крест в руках приравнивается к полосатой палочке. Штрафы будут приниматься на месте, возможна замена на покаяние.
Кого бы мы не выиграли, скажут "это была молодежная сборная", кого бы не побили, скажут "ценный игрок", чтобы мы не завоевали, а в финале будут две сборные из НХЛ...
Встречаются двое: - Привет, куда идешь? - Привет, да вот к нотариусу (достает из сумки белый лист, а на нем прикреплена какашка). Понимаешь, я был у проктолога и он попросил мой кал в удостоверенном виде.
Взаимный аудит ООО "Коррупыя" с ОАО "нет коорупцыи!!!" показал: 1. В названиях обеих компаний есть одинаковые орфографические ошибки. 2. Сальдо, как ни странно, в пользу ОАО. 3. Для разрешения проблем приглашен не какойто гусь, а настоящий адвокаат.
3
Новый футбольный стимулятор - Мелисса. Не рекомендуется лордам, естественно, английским.
Мужик читает газету: - Вводится доплата работникам милиции за моральный ущерб.. - Давно пора, а то хорошие люди просто так страдают. Надо соседа порадовать. - Кто там? - Открывай,3.14дорас грёбаный, это сосед,.. порадовать тебя пришёл!!!
Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают: - Ну что, лейтенант, умеешь? Отвечает: - Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить. Командир старпому: - Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов. Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну. Командир обводит всех строгим взглядом и говорит: - И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.