Самые смешные анекдоты за день!

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию
сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения
в понедельник утром.

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.

Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих
клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет
со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра,
поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы.

В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было
написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено:
"Не забудьте убрать с подстилки кошку".

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут
эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего
сгорания. Бакуткин

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!

Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и
предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой
шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника
от Коктейля Молотова.

Когда я в кабаках смотрел как поют в караоке пьяные продавщицы - я думал
что это уже предел, ниже которого ничего нет - а оказывается есть - это
евровидение...

Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть
Евровидение-2010"!
- Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена
стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда
отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

Из записи в истории болезни.
После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный
диагноз - "черепно-мозговая травма" оказался частично ошибочным.
Правильным будет - "черепная травма".

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает
форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
- Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.

Если тебе кажется что весь мир идёт против тебя, возможно нужно просто
развернуться.

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в
порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка грязная?
Что у вас там воды что ли нету? Злой водила - Есть! Тока замёрзла вся
нахрен.

Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщинами по
принципу: "Главное не победа, главное - участие!".

Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей?
Расстоянием от земли до лба ребёнка?..

Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, -
твёрдо обнадёжили. Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную
перспективу.

Ющенко звонит сыну из Сирии:
- Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в
Безрадычах чуть не сгорела!
- Та не волнуйтесь, батьку! Вашу дачу так быстро потушили, что даже не
все желающие успели сфоткаться на фоне пожара!

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у
плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в
цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на
прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю
тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была
на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и
произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

Бабушка говорит внучке:
- Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
Внучка отвечает:
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

- Вовочка, где твой отец работает?
- В синагоге!
- ?!
- Каждое утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот.
А мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"

Своеобразный рекорд установил Григорий Лепс. Во время исполнения 3-х
минутной песни, он успел скорчить 74 оригинальные гримасы, 8 раз дал
волю отрыжке, 6 раз высморкался, 5 раз чихнул, 15 раз почесал свои яйца
и еще успел почесать пару раз яйца Андрея Малахова, который вел
концерт….

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
предполагает, что это кофе.

Еще не успел мост в Волгограде прекратить свои колебания, а Онищенко уже
ввел полный запрет на все мосты в России.

Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает!

Свежему взгляду на вещи он предпочитал свежие вещи.

> Юля: Я тебя люблю. Если передумаешь жениться, позвони сразу.
> Сергей: Хорошо, сразу позвоню. Только телефон не занимай.

Ткемали, хмели, сунели, ели, пили, плясали и чего только не делали!

Калашников предложил Путину подумать о назначении праздника
"День автомата Калашникова".
Путин подумал и решил назначить праздник "День президента Путина".

- Сёма, давай побухаем!
- Не, не хочу, потом похмеляться надо, а это уже запой. Мне завтра на
работу.
- Сёма, я способ похмеляться знаю хороший, не боись!
- Какой?
- Клизму с пивом поставить...

Утопающий хватается за соломинку другого утопающего.

Эволюция государственного строя: Российская империя, - Российская
Советская Федеративная Социалистическая Республика (РСФСР) - СССР, -
РСФСР, - РФ, - ЗАО "РФ".

Мир не без добрых людей, говорил директор Мясокомбината, кладя в колбасу
вместо синтетической сои натуральную.

Утомленное критикой солнце медленно движется к закату.

Причина развода - заблядывался на чужих женщин.

Andrew (c)

Наводнение в Польше устроили бобры.

Последнее слово захваченного бобра: Служу Советскому Союзу!

Еврей на "порше" - жид поршатый.

Andrew (c)

Переедание влияет на память, ибо утром мучает вопрос:"Где, с кем, и
зачем я столько нажрался?"

Нищему всегда хватит денег, а олигарху - никогда!!!

Пять порванных баянов, четыре разбитые балалайки и пять разбитых гитар,
сто восемь вывихнутых «гнутых» пальцев, пять завязанных в узел садовых
вил - таков предварительный итог первого дня переговоров между
представителями программы «Играй, гармонь» и представителями «Радио
Шансон» за право проведения внеочередного концерта в Кремле.

Работу в Госдуме России мошенники продавали за 150 тысяч рублей. На
уловку мошенников купились практически все депутаты думы, за исключением
Жириновского - он ответил мошенникам, что ему и так есть, чем заняться в
думе.

Всё Челябинск, Челябинск... Польские бобры настолько суровы, что их
запруда обошлась стране в миллиарды евро. Куда там челябинским бобрам до
них.

Путин жалуется Саркози:
- У жены - бессоница.
- Я в таком случае спрашиваю у своей: сколько у тебя было мужиков?
Замолкает и считает до утра...
- С моей это не пройдет.

Челябинские плавкие предохранители не плавятся даже при сверхвысоких
температурах!

На последнем пленуме ЦК КПРФ Генадий Андреевич Зюганов с жаром
повествовал о проблемах с водой в квартирах Еврейской автономной
области.

Ну почему на первом месте всегда оказывается не тот, кто должен бы? То
Чехия, то анекдот какой...

В магазине блондинка выбирает одежду, которая продаётся со скидкой, и
говорит своему бойфренду:
- Паша, на брюки здесь скидка шестьдесят процентов, а на майку - сорок.
Общая скидка - сто процентов! Мы ещё и в кино сможем сходить...

Покончить школу на «отлично»!

Самый крутой мэр в мире – мэр Москвы. Вот он решил принять душ – так всю
Польшу затопило…

Самый крутой мэр в мире – мэр Москвы. Вот что-то стало его в последнее
время в самолетах укачивать – так в Америке сразу решили свернуть все
полеты шаттлов…

Самый крутой мэр в мире – мэр Москвы. Вот он в Москве пукнул - в
Исландии вулкан взорвался…

Заходит один брат (покрупнее) к другому (помельче) и сообщает, что есть
две новости: хорошая и плохая. Ну давай с плохой, -приказывает главный
брат.
Самолет Леха Качиньского упал не на территории Польши, как мы
расчитывали. Поэтому были вынуждены бить его под Смоленском.
А какая хорошая тогда новость?- поинтересовался мелкий главный брат.
- Нашим спецслужбам удалось всех неугодных собрать вместе на один
борт...

Приходит чукча домой, жена его спрашивает: зачем телевизор принёс? Чукча
в ответ: смотреть буду! жина: а где провод? чукча: зачем он нужен. жена:
чтобы телевизор смотреть. чукча: и так всё прикрасно видно.

Как правильно кровать?