Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.06.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость.
"Суверенная демократия" - это не от слова "суверенитет", а от слова "суверен", что, как говорит Википедия, означает "лицо, которому без каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока полностью принадлежит верховная власть в государстве".
Инструктор-горнолыжник своим подопечным: - И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..
4
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...
Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы: - Вышли денег на дополнительные процедуры. - Продай что-нибудь, и вышли срочно. - Займи у Сёмы мне на обратную дорогу. Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море. - Высылаю деньги с дополнительных процедур. - Высылаю деньги, купи то, что продала. - Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.
В целях избежания дальнейших недоразумений с неузнаванием, премьер предложил всем представителям творческой интеллигенции пришить на грудь таблички с именами. Министерство юстиции подхватило инициативу, и решило её расширить на всё население страны, при этом заменив имена номерами.
К раввину приходит молодая девушка и говорит: - Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж? Раввин подумал немного и говорит: - Идите за Фиму. - А как же Нюма? - Тем самым вы осчастливите Нюму.
- Виталий! Почему Вы нокаутировали Сосновского в 10 раунде? - Ждал как проголосует Польша на Евровидении.
6
Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров: - Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...
"Митинг несогласных" в Одессе быстро рассосался сам по себе, после того, как Рабинович, с трибуны, стал методично перечислять, с чем именно он не согласен...
- Алло, Виталик, я из метро вышел. - Так, хорошо. Памятник перед собой видишь? - Да. - Стоянку перед ним видишь? - Да. - Большую? - Ой, очень большую! - Так, "Ростикс" видишь? - Вижу. - "Эль Патио" видишь? - Да. - Большой проспект справа видишь? - Б***ь, да! - Значит, ты не туда вышел!.. - Б***ь!!!...
Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды. - Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?
Поскольку дома были жена и дети, Поэт сам был вынужден посещать Музу. Обычно, Муза брала по 3000 за час, но постоянным клиентам и поэтам была скидка на 500.
19
Как узнать, подходит ли вам эта девушка? Если на вопрос: "за сколько ты возьмешь в рот?" она отвечает "за 5 секунд", то подходит, если - за 200$, то нет.
Британские ученые вычислили: Если разместить в одном здании Салон красоты, прачечную, молочную кухню, ателье, фитнесс-центр, кафе-кондитерскую, продуктовый магазин, турбюро и банк, то число дамочек, озабоченно разъезжающих по городу на машинках - резко сократится. Разместили. Подсчитали. Еще раз подсчитали. Поняли, что никогда не надо торопиться с выводами.
30
Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в ресторан. - Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода. Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали? - Рубленый бифштекс. - Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...
- Скажите, а у вас нет костюма построже? - Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов. - А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие. - Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и…. - А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону! - Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…
- Этой зимой, господа, я обратил внимание на одну очень интересную особенность нашего климата. Оказывается, снег и дождь могут идти одновременно, а вот снег и поезд никогда!
Международный конкурс по сранью: американец - 3 кг, француз - 5 кг, немец - 6 кг. На носилках выносят российского конкурсанта, г. Магадан, урановая шахта: маленькая какашечка - первое место: 10 кг.
В Одессе на вокзале были обнаружены напёрсточники-староверы: ночью они ходят по перрону и ищут лохов-староверов.
16
Два мужика: К стоматологу ходил, зуб вырвали! - Больно? - Не в этом дело, вместе с кошельком вырвали. - В милицию сходи. - Ходил, до трусов раздели. А в суде вообще в лапти обули.
Шевчук дает концерт в Олимпийском. После концерта пресс-конференция. Вдруг к микрофону подходит Путин. Шевчук недобро прищурившись: - А как Вас зовут, извините? - Вова Путин, нацлидер. - Это провокация, Вова...
Учительница: Вовочка, кто такие членистоногие? - Это насекомые. А членисторукие бывают? - Нет конечно. - А мама папу называет то импотентом то членисторуким.
Учитывая немыслимые размеры коррупции и воровства в украинской армии, принято решение о введении новых национальных жовто-блакитных военных мундиров с одним погоном… чтобы второй погон мешком не срывало!
Две воспитательницы детского сада: - В моей старшей группе мат, драки, секс, Содом и Гоморра короче. - Может родители так влияют? - Да, нет, Дома-2 насмотрелись.
Что общего между декабристами и синими ведёрками? 1 Их меньше 100 человек 2 Требуют свободы и отмены классового неравенства 3 Ни один из них не является крепостным крестьянином
20
Однажды студентка-первокурсница университета прибежала домой в слезах - её бросил бойфренд. На семейном совете отец выслушал её и, поскольку всегда отличался оптимизмом, заявил: - Доченька, ты ведь изучаешь ихтиологию и должна знать, что в море полно рыбы...
Обсуждают американец, японец и соотечественник что будут делать если изобретут машину времени. Японец говорит - я полечу в будущее и куплю там себе самого лучшего робота. Американец говорит - я полечу в будущее и там на космическом корабле полечу в соседнюю галактику. Соотечественник говорит - я полечу в прошлое, упаду на колени перед Иваном Грозным и ноги ему целовать начну.
18
Прочитав книгу, он поставил на ней штамп"яйца глистов не обнаружено"
Замечено, что те ключи, которыми открывают депозитные ячейки в солидных банках, удивительным образом совпадают с теми ключами, которые подходят к сердцам красавиц.
Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы! При обнаружении в подъезде бомжей, алкашей, студентов и других маргинальных личностей просьба срочно вызвать наряд милиции!"
У каждого человека есть полная свобода выбора по средствам, но не у каждого есть средства на полную свободу выбора.
11
2015 год. Город Минск в разрухе, света нет, вода с перебоями, бензин 10 долларов за 1 литр. Возле "Белого дома" стоит толпа протестующих с плакатами. Во главе толпы А. Лукашенко. Все дружно кричат: "Бакиев-кетсин!" (Бакиев пусть уходит)
-Ну что, что я тебе говорил?-встречает мужик вопросом жену, охраняя "Запор", и покуривая сигаретку на автостоянке... - Действительно,.. на этом рынке пиво дешевле... - А теперь прикинь сколько ты наварила!!! И это только за два ящика, которые ты так легко принесла за раз!!!
16
Иван-дурак всю жизнь с лягушками целовался. Но ни одна из них так и не стала царевной. Зато в тех краях, поговаривают, появилось несколько новых царевичей!
- Мы требуем ПЧ! - Они просят ПЧ! - Так дайте им ПЧ! - Дали ПЧ по-полной! - Чего они хотели? - Человечности Путина! - А что вы им дали? - Что Вы и приказали! - Человечности??? - Как можно, Вы же сами запретили это слово! По-Черепу мы им дали!
Учитель физкультуры, полжизни отслуживший к кавалерии, входя в спортзал, привычно подавал команду: "По коням!" Так как гимнастический конь в наличии имелся только один, то при выполнении команды постоянно возникала неразбериха, дело доходило даже до мелких стычек.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.