Самые смешные анекдоты за день!

Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками,
выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".

Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки,
газеты, заводы...

А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки,
газеты, заводы...

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом
ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
воспитывает.

В России есть свобода слова... но создается такое впечатление, что это
слово "пи$дец".

Притча. Лежать на гвозде.

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в
кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету,
а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли.
Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую
пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же
жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра
собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий
день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле,
старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он
больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей
собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько,
чтобы сдвинуться с места.

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса
Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в
мягких тканях пониже спины.

крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную

Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке
запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик - это не одно и то же?..

Газа. ХАМАС заявил, что израильские пассажирские самолеты представляют
опасность для палестинских ракет, пролетающих над территорией Израиля.
ООН осудил израильскую военщину.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...

- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.

Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила
"Дружба".
Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода,
дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

2000 год - "Мочить в сортире"
2010 год - "Выковыривать со дна канализации"

10 лет инновациий и модернизации не прошли даром - в стране появилась
канализация!

Я думал что Путин - это путь России, а оказалось - путы.

Фотограф рассказывает знакомому:
- Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился.
- Ну и как она, ничего?
- Знаешь... Это как свет поставить.

Рядовые граждане Советского Союза играли в шашки, шахматы и домино.
Рядовые граждане Российской Федерации играют в казино, на бирже и рынке
FOREX, но всё равно, сцуко, остаются такими же лохами, как и рядовые
граждане Советского Союза...

Новый блокбастер "Утомленные лизанием задниц".

- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!
© konde13

- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе
намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо
непременно навестить бабушку в деревне.

Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...
Теперь мы в полной ипотеке!!!

Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На
все команды он только гудит и открывает окна.

Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское
имя.
Новый анекдот.
Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся
семья думает, что это название китайского производителя.

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..

Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!

Мужчинам на заметку. Жёны знакомят с интересными подругами только после
свадьбы, но делают это как-то неохотно...

Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на
чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы
тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?

Тихий океан. Маршалловы острова разжалованы в Лейтенантовы и отправлены
в Море Лаптевых.

Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот "Мерседес" я просто нашёл на
улице!

На допросе демонстранта.
- Зачем ты полез в драку и стал избивать милиционера?
- Ну так - Нургалиев разрешил!
- Но какого хрена ты вообще пошел на митинг несогласных?
- Ну как же? Путин разрешил! Юра говорит...

У рядовых граждан Советского Союза одновременно был только один
Генеральный секретарь ЦК КПСС. Рядовыми гражданами Российской Федерации
управляет какой-то двуглавый, сцуко, орёл...

Если количество новых анекдотов про политику превышает количество
анекдотов про Ржевского, футбол и евреев вместе взятых, то жителям этой
страны совсем не смешно.

Реклама: "Сравни и выбери телевизор с умом!"
Обошел дюжину магазинов, везде спрашивал, есть ли у них телевизор с
умом. Везде пожимали плечами и смотрели как на придурка. Блин, опять
рекламщики все наврали.

- Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену!
- Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену!
- Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ!

Российские искусствоведы нашли того, с кого Карл Фаберже делал свои
произведения...

Рядовые граждане Советского Союза соображали в основном на троих.
Рядовые граждане Российской Федерации соображают вообще плохо, потому
что бухают, сцуко, с утра до вечера каждый день...

- Вот наше караоке-меню!
- Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?

По сообщениям информационных агентств, бывший президент Буш выделил
$10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов.

Гаишник в церкви:
- Я согрешил, ну примерно как пересечение двойной сплошной и превышение
скорости одновременно.
Бакуткин

Из разговора по телефону:
- Сегодня купила "Лакомку".
- Мороженое?
- Угу.
- Приятного аппетита.
- Спасибо. Кошка уже доедает...

Ирландия. Здесь рукоблудоположен в епископы очередной католический
священник.

Юра-певец:
- Владимир Владимирович! В стране беспредел чиновников, раздербанивание
федерального бюджета, слуги народа срут в золотые унитазы, Байкал
гибнет, в стране кризис, а в «Газпроме» зарплаты до небес, все
пропадает, надо что-то делать!!!
"А не пошел бы ты, певец, на х@й" - подумал Владимир Владимирович, и
сказал: - Я подумаю, Юра.

- Внучок, а какой нонче праздник?
- День защиты детей!
- Ась? Говори громше..
- За-щи-ты де-тей!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!

- Ладно, ребята, мне пора!
- Ты-то куда?
- Для начала в вокзальный буфет.
- А потом?
- А потом на больничный.

Евангелие от Луки Мудищева.

Сидоров по пьянке вызвал самого себя на дуэль и застрелился.

У рядовых граждан Советского Союза с похмелья был "Понедельник день
тяжёлый". У рядовых граждан Российской Федерации "Семь пятниц на
неделе", и каждое утро, сцуко, похмельное...

Оказалось, что только за организацию организации программы
"Государственная демографическая политика" можно было построить 12 000
типовых детских садов.

Пока есть Максим Галкин, каждая пенсионерка в России может рассчитывать
на личное счастье...

"... Есть Менеджмент в русских селеньях..."

- А как вас зовут?
- Дима Медведев, президент.

- А Вы кто?

- А я...! Юра - музыкант...!

- А я кто.....?

- Ребята, а когда у нас зарплата будет?
- Когда бухгалтер вернётся.
- Она в отпуске?
- В розыске.
- Живут же люди...

Моя бабушка отлично разбирается в наркологии и психиатрии. Она сразу
видит со своей лавочки, кто алкаш, а кто - наркоман.

Чем раньше купишь путевку на курорт, тем легче будет работать в
оставшиеся до отправления дни.

Оттава. Еще четыре министра канадского правительства подали в оттавку.

- А Вас, как, извините, зовут?
- Да Юра я, Юра Шевчук, певец...
... И тут Штирлиц всё вспомнил. Когда он был заведующим Дома Культуры в
Дрездене, диджей очень часто ставил на дискотеке песни этого Юры...

Многие из тех, кто мечтал быть в первых рядах строителей коммунизма,
сидят теперь в первых рядах партеров.

- Борис Грызлов грызет козлов.
- Мазохист, что ли?

Польские журналисты спросили у Путина, "Что случилось с самолетом
Качинского?"
"- Он упал..."

- Вовочка, почему ты не принёс скворечник, как все ученики?
- Когда папа мастерил скворечник и попал по пальцу, у грёбаного
скворечника выросли крылья,.. и он улетел в окно...

Маленькая хитрость.
Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих
глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград.

Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки свои теребят...
Потому что на десять девчонок каждый день не хватает ребят...

Гермиона очень изменилась за лето.
Теперь его зовут Герман.

Для того, чтобы похудеть, надо вставать из-за стола с легким чуством
голода, от которого бывают легкие обмороки.

Помню, в моей юности у каждой девушки был свой погибший мотоциклист... И
они никак не могли его забыть... Такая вот романтичность была... А после
секса они говорили:"Ты очень похож на него, поэтому я и..."Я был похож
на всех погибших мотоциклистов!!!

Для привлечения в свои ряды новых членов КПРФ выдвинула лозунг"УМРИ
КОММУНИСТОМ!"

Решил написать стих о любьви, семье, детях... подбираю рифмы к словам
"импотент", "лахудра"и "оболтус"...

На вечеринке шахтеров:
- Коксующий пьет до дна
- Коксуемый тоже!

Два мужика:
- С сексом покончил. Даже член на два узла завязал. А тут подвернулась
такая ситуация, что развязывать было некогда.
- Ну и как?
- Не хуже получилось! Надо будет на три завязать.

- Слушай, Дима, у тебя дорожка какая-то неправильная. Вот у меня обычно
белая, а у тебя - почему-то черная... Что это такое?
- А это, Вова, мне из Кемерово коксующий уголь привезли в подарок. Ты же
сам говорил, что там шахтеры кайфуют. Вот я и решил попробовать. Вот,
забью сейчас, и узнаю, как это - кайфовать коксом в забое!

А Налич все-таки занял на Евровидении первое место...
Хотя и во второй, "не коммерческой", десятке...

Он и мухи не мог обидеть.

Поэтому его обижали даже мухи.

Я не "зайчиком" езжу, я на пиво зарабатываю!

Штирлиц шёл по коридору. В жопу дул ласковый утренний ветерок. "Какие же
у этих краснокожих красивые имена" - подумал Штирлиц.

- Какое слово самое дорогое для сердца американца при словосочетании
Мексиканский Залив?
- Нефть.

"На Зарядку зачехлись!.."

Реклама "GoArmy.com" прерывает просмотр порнографического фильма:

Старшина выстраивает взвод солдат голяком на плаце утром. Все парни
стоят, и их мужские достоинства тоже стоят. Старшина обходит строй...
Смотрит, у одного худенького новичка - не стоит. Старшина спрашивает, в
чём дело. Парень умненький, отвечает, что он не хочет возбуждаться.
Старшина зовёт из "Обоза" Машку. Та приходит, начинает стриптиз...
парень - ноль внимания - умненький. Машка полностью разделась, вся
выкоблучивается. Парень - умненький - не возбуждается. Старшина
командует: "По стойке СМИР-НО!" - Машка начинает сосать, у парня
возбуждается, старшина оттаскивает Машку, довольный обозревает
удивлённого новобранца. Потом командует - всему взводу - отжиматься от
пола. Умненький парень потрясённый говорит: "Так неудобно же теперь
отжиматься - торчит же?!!"
Старшина упрямо повторяет: "Это тебе не БОРДЕЛЬ, а АРМИЯ - отжиматься от
пола, сопляк!"

Дорос до кармана-ступай в малый бизнес: учись работать со своим будущим
электоратом...

К ресторану подходит весьма растрепанный джентльмен с толпой
проституток..
- Извините, сэр, но без галстука нельзя!..-говорит швейцар.
- А в бабочке?
- В бабочке можно..
- Внесите меня, ночные бабочки!!!

Собрались как-то раз вместе Шеф, Чук и Гек чаю попить...
Но поскольку, кроме чая - ни водки, ни гейш - небыло, чайной церемонии
не получилось...

- Почему иногда путают кожника с гастроэнтерологом?
- И тот, и другой, - дерьмотолог.