Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05.06.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
- Я вижу проблески гражданского общества - Это вам резиновой дубинкой по затылку дали
2
Уважаемые руководители "Роскосмоса"! Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием государственных средств!
Сила есть, ума не надо - сказал Геракл Красота есть, ума не надо - сказала Афродита Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс Ум есть, а толку - сказал Аристотель
30
Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про "марш несогласных"? Путин: Это который Шопена?
Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу "не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.
Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей. А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили. Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.
4
В Скайпе: - ВАСЬ, КАК ДЕЛА? - ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ... - А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!
- Сань, чё хмурной такой? - Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до дембеля осталось! - Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые! - Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли...
Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться Рахманинов. - Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики? После небольшого замешательства она спросила: - Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?
Блондинка в диагностическом кабинете: - Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ? - ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга. - Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла... А мне сейчас к нервному. - Понятно... Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись: - Возьмите... Тут, что и вчера было...
Переговоры по ОСВ-2. Американская сторона российской стороне: - Мы за повсеместное сокращение ядерных арсеналов. Ядерное оружие – это очень дорогое удовольствие. Запуск такой ракеты обходится американскому налогоплательщику в 1 миллиард долларов. А как у вас? - На Америку – бесплатно.
Два приятеля в магазине: - Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликёр! - Ты так думаешь? - Я так пью!..
Мужчинам на заметку. Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно суметь удержаться и не сказать ей, что из-за таких вот фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения снизилось в России за последний год на 4,8%...
Однажды на лекцию пришёл один-единственный слушатель. - Я так рад, что вы посетили мою лекцию, - признался лектор мужчине приятной наружности после двадцати минут выступления. - Представляете, насколько было бы ужасно, если бы вообще никто не пришёл. - На самом деле, предполагалось, что я должен буду представить вас слушателям...
В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал: - Дорогая, ты такая красивая при этом освещении. Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил: - Надо нам домой купить такие лампы.
Однажды ЮНЕСКО объявило международный конкурс - "Какой народ самый хитрожопый". Русские, белорусы, эфиопы - сразу отказались, хохлы решили участвовать и так далее... Конкурс прошел - вручение призов. Гран-при получили греки. У албанцев даже пословица есть: "Поздоровался с греком - проверь свои пальцы". Второе место получили армяне. Третье - евреи. Неловкая тишина - и голос из зала: "А как же татары?" - "Да вон они - все в жюри сидят" - "А мордва?" ! "Мордва этот конкурс организовали и продавали входные билеты..."
Блондинка разговаривает с подругой по сотовому: - Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти... Н-да... Хотя бы постельное...
- Мне тут рассказали, что такое лёгкий флирт по челябинским понятиям. Если двое на корпоративе целуются взасос и лапают друг дружку за задницы, то это лёгкий флирт. - Ого! А тогда что такое тяжёлый флирт? Групповуха в сауне?..
После разгоревшегося дипломатического скандала Сирия отменила свое решение о передаче Палестинской автономии крупной партии новейших американских долларов.
К анекдоту от 4 Мая: << - Это деревня Святая. - А почему Святая? - Районная администрация на ней крест поставила. >> Тепеть понятно, почему Россия святой считается.
Армянское радио спросили: - Когда, наконец, отмучается Фидель Кастро? Армянское радио ответило: - Никогда! Будет жить вечно. - Почему? - А не надо было устраивать демонстраций под лозунгом "Социализм или смерть!"
Из песни слова не выкинешь. А заменить можно. Например, если заменить "чорный бумер" на "пьяный путин", то песня только выиграет.
13
По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость. После посадки ему доложили: 1. Пятеро спортсменов готовятся к Олимпиаде в Сочи. 2. Предприниматели занимаются предпринимательством. 3. 25 прилетели с Вами в одном самолете. 4. Остальные лечатся. ГолоСование проходит в обычном порядке - 100% ЗА. - Ну что-же, считаю, что за хорошую работу всем необходимо выплатить двойной оклад на отдых и лечение.
Мужик, посмотрев советский фильм, решил познакомиться с девушкой: - Девушка, здравствуйте, а не подскажете где находиться нофелет, то есть телефон, я все время путаю, Девушка не растерялась: - Конечно подскажу, нофелет там же где и ЙУХ, а если заблудитесь то какая нибудь другая АДЗИП подскажет вам дорогу, а я спешу...
К анекдоту от 4 Мая: << Маленькая хитрость. Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград. >> А если то же делать по телевизору и о проблемах страны, то и правительство может прослыть успешным.
Бабушка с внуком играют во дворе в теннис. Мальчик бьет неумело и бабушке уже надоело бегать за мячиком. Тут мимо мужик проходит и бабушка говорит: - Вот сейчас дядя покажет как нужно бить! Мужик оказался Кафельниковым и сразу охотно согласился. Взял ракетку и со всей дури как зарядит. Мяч бабке в лоб и она падает. Потом с трудом встает и сама себе говорит: - Ну что, старая пизда, получила Ролан Гаррос!
Зарубить на носу- единственный для деревянного болвана способ чему-либо научиться. Поэтому папа Карло предусмотрительно снабдил Буратино большим объёмом памяти.
39
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... СВОИ ВСПОМИНА
- А как вас зовут? - Юра Шевчук, музыкант. - А вас? - Юра Шевчук, музыкант. - А вас? - Юра Шевчук, музыкант. Владимир Владимирович, перестаньте жмуриться. мы одни в лифте.
Утро после пьянки. Блондинка, ещё сонная, выползает в коридор и видит, что парни в полном составе выходят из квартиры не попрощавшись. Дверь за ними закрывает не менее сонная подруга. - Люся, а мальчики с концами ушли? - Нет. С мусором...
Своим Высочайшим Манифестом 1905 года даровал Российский Император русскому народу 4 свободы: свободу слова, совести, собраний и союзов. И: - "либералы", свергнувшие императора, не дали ему воплотить в жизнь эти свободы, но не воплотили и сами; - "большевики" свергнувшие этих "либералов" тоже ничего не сделали для торжества этих свобод; - не сделали ничего для свобод и "большевики", перекрасившиеся в перестройку в "либералов"...
Ну так и кому же мешала монархия?
5
Семья Рабиновичей ужинает. За столом жена, муж и тёща. Жена, задумчиво: - Сейчас бы мяса жареного... Тёща: - Да, бифштекс бы сочный, с кровью... Рабинович, сквозь зубы: - Таки стесняюсь спросить, с вашей?!
Вы тоже получаете кучу предложений об увеличении пениса? А вы никогда не задумывались, откуда их авторы знают, что их следует посылать именно вам?
18
Сидят на лавочке два лоха, один говорит другому: - Слыш, брат, а что такое лохотрон ? - Точно не знаю, но Михалыч говорит, что это классная лотерея, даже билеты нам обещал достать…
Стал известен истинный виновник крушения самолета польского президента - им стало могучее русское дерево, которое ошибочно приняло Ту-154 польского правительства за немецкий «Юнкерс»
Янукович признался, что у его охраны есть причины для усиления мер безопасности. Естественно с каждым днём желающих убить Януковича становится всё больше и больше.
Объявление в газете: "Подошёл к концу ещё один год, и мы искренне хотели бы поблагодарить всех тех, кто подарил нам в этом году праздник. Агентство ритуальных услуг "Вечная память"
31 мая 2010 года московская милиция занялась сбором донорской крови у правозащитников, ратующих за свободу слова. Кровь была отобрана милицией успешно, но из-за малого опыта милиции одному журналисту была сломана рука. Милиция обещала исправиться и в следующий раз сломать правозащитникам не менее десяти рук и ног.
Презерватив, вложенный в папину заначку, предохраняет родителей от глупых вопросов о школе.. Особенно, когда эту заначку,"случайно", найдёт первой мама...
35
-Как живёшь? - Женщины, в очередь записываются... - Наверное"Виагру", принимаешь? - Да нет, в женской консультации гинекологом, пи@дячу...
40
Женская логика. Подруга, мечтательно: - Вот вернусь с вахты, получу зарплату, куплю себе камеру, телефон и шубу... - Аня, у тебя же денег на всё это не хватит. - Правильно, поэтому я куплю пуховик...
Сергей Петров, выпивший с друзьями две рюмки водки по случаю рождения сына, подходя к своему дому, случайно толкнул милицирнера. После чего был положен на землю в лужу лицом, на него надели наручники, избили, отняли все деньги, отвезли в отделение, бросили за решетку, отбили почки, сломали три ребра, выбили два зуба и сделали сотрясение мозга. Утром Петров потребовал жалобную книгу!
В связи с утечкой нефти в Мексиканский залив Федеральные власти США в ближайшее время выставят компании BP счет на 69 миллионов долларов. ВР намерена оспорить этот счет в судебном порядке. Линия зашиты будет основана на том, что утечки нефти не было вообще! В залив попала лишь скважинная жидкость.
Заболели все комментаторы страны и Путин решил сам комментировать матч хоккейных сборных Чехии и России. За весь матч он не проронил ни слова… так многословен он никогда не был.
Главная проблема заключается в том, что чем больше людей заняты делом, тем больше нужно тех, которые должны контролировать эти занятия, а по мере сил и руководить. Надо как-то повышать рождаемость.
Чтобы объяснить иностранцу отличие русского менталитета, например, от немецкого, достаточно прокатить его на московской монорельсовой дороге. Обратите при этом внимание, под какую руку установлены турникеты, и под какую - урны для билетиков. Кстати, для экскурсий удобно - гостиница Космос как раз рядом.