Самые смешные анекдоты за день!

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
- Да вот она за минаретами проступает...

Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют
"Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко
выигрывает.

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется
предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический
комитет?

Единственный способ пооброть коррупцию в России - начать реализацию
приоритетного национального проекта "Коррупция", посвященного всемерному
развитию коррупции на всех уровнях власти. Если проект будет
реализовываться так же, как и остальные, мы точно его провалим, а
коррупция в нашей стране исчезнет.

- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает
его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это
надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы
Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем
задуматься оппозиции...

Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта
гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем
когда-либо ранее.

- А вы, собственно, кто?
- Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на
дорогу! А еще на здравохранение, образование и немного на борьбу с
коррупцией!

В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.

Принято решение направить к берегам Турции флотилию атомных подводных
лодок с гуманитарной помощью на борту.

На передаче "НЛО - факты и фальсификации" ведущий обращается в студии по
очереди к пяти свидетелям встречи с инопланетянином с одним и тем же
вопросом:
- Расскажите, кого вы видели?
- Я видел небольшого зелёного человечка с ушами как локаторы.
- Я видела похожего, с огромными чёрными глазами.
- Да, и у него хвост был, как у ящерицы.
- И приборчик такой, который речь переводил.
Вопрос пятому свидетелю - зелёному, с ушами-локаторами, огромными
чёрными глазами, хвостом и приборчиком:
- А вы кого видели?
- Кого кого... да вот их всех!

Янукович отказался признавать отсоединение Абхазии.

Татары поддерживают Януковича и тоже не признают отсоединения Украины от
Золотой Орды.

Фраза "Гондурас на мундиале" имеет какой-то скрытый подтекст.

- Василий Иванович! А почему наши чиновники и депутаты спят спокойно?
- А потому, Петька, что их жены, тещи и любовницы заплатили налоги.

- Почему разогнали митинг несогласных 31 числа на Триумфальной?
- Потому что в это время там тусовались больные дети-дачники.

- Почему бы не сделать Российскую армию добровольной?
- Потому что Русская добровольческая армия уже один раз проиграла...

- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда
выбрал эту специальность...
- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль
посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и
написания диплома.

Если по телевизору не показывают, как бомбили столицу Сомали, то её и не
бомбили.

В городе Морозовск Ростовской области значительно улучшили версию игры
«ЕГЭ». Так в новой версии можно прибегнуть к такой подсказке, как
«Помощь зала». Сейчас новаторы подумывают о введении новых опций, таких
как «50/50» и «Звонок другу».
piton1959

Вот что получается, когда не можешь закончить:
Что было раньше: курица или я?
Что ты жадно глядишь? – Надо!
И родина щедро поила меня.
Бутерброд – всегда!
Сытый голодного не раз.
Товарищ, верь: взойдет!
Ленин умер – дело его.

В современных условиях сплошной урбанизации взятки борзыми щенками
потеряли былую актуальность. Теперь принято давать мзду сиамскими
котятами.

- Холоп, ты чьих будешь ?
- Я Юра Шевчук, музыкант.

Короче ситуация: К Земле летит метеорит здоровенный - все всем жопа! Ну
и начинается беспредел - все грабят, насилуют, убиваю, американцы своих
Брюсов Виллисов на орбиту с лазерами, японцы побросали компы свои,
китайцы мотают с заводов, короче хаос... И тут раз и метеорит пролетает
мимо! В это время два британских ученных выпивают в Гарвардском
Университете:
- Я же тебе говорил, что твой говорящий хомяк пиздит!

Оказывается, что владельцы"Жигулей", их ещё,.. как-то различают...

Рухнул наш"железный занавес",.. и остались мы,.. как жопа без шайки...

В разгар свадьбы, друзья жениха, неожиданно закрывают все двери..
- Сейчас будем пересчитывать гостей!!!..-объявляет тамада..
- Хлопцы! Та мы на минуточку, из соседнего зала, у нас там
похороны...-взмолился самый весёлый до этого стол...

Оппозиция считает, что России предстоит долгий путь на пути
демократизации, прежде чем Евросоюз сможет отменить для россиян въездные
визы.

Воистину, долгий путь предстоит России, чтобы встать в один ряд с
Гондурасом, Панамой, Уругваем, Брунеем, Барбадосом, Сингапуром и другими
демократическими государствами планеты, у граждан которых уже есть
безвизовый въезд в Шенгенскую зону.

1861 год. В Лондоне запущена первая линия метрополитена, а в России
отменено крепостное право.
2012 год. Конец света. Лондон и весь мир полностью разрушены. России
осталось жить ещё много-много лет...

Англия. XIX век. Утренний лондонский туман. На берегу Темзы гостиница.
На её пороге стоит мать с маленьким сыном. Оба внимательно наблюдают,
как хорошо одетый джентльмен роется в мусорном баке.
- Мама, мама, этот господин беден, ему нечего кушать?
- Нет, сынок, это мистер Шерлок Холмс ищет свою утреннюю газету...

- Я твой диплом! Ты меня написал?! А то завтра предзащита!!!..

- Что это ваша пулеметчица все время бегает от одной избы к другой и
обратно?
- Это Василий Иванович и Петька переписываются по Анке.

Разговаривают два алконавта:
- Кореш, ты знаешь меня с похмела постоянно мучает ПУТИН...
- Это как, братан?
- Ну ПУТИН, кореш, - Повышенный Уровень Тревожности И Напряженности
© Ivan Fuckov

- Ренат, меня комар в попу укусил.
- Нужно срочно отсосать яд!..

Кризис среднего возраста - "Старый мельник" в новой бутылке.

Наилучшее пожеланием молодоженам: "Чтобы Ваша половинка никогда не
носила обручальное кольцо на среднем пальце. Тем более левой руки"
© Ivan Fuckov

Попадая в Москву, суровые мужики становятся настолько ласковыми, что
заходят в общественные туалеты не только, для того чтобы отлить, но и
для того, чтобы слить.
© mop3e

Россия и Европа объединились в одно государство и называются Евро-Зона

- Слушай, а как называется тот особенный зелёный чай, green...
- Tea?..

Поезд Москва-Берлин. В одном купе русский и немец. Обоим скучно:
русский водочку глушит, немец пиво. Ну и поболтать решили, а друг друга
не понимают ваще. Русский поддал и чего-то немцу втирает, немец тут же
ему свое коронное "Вас?"
Русский:
- Ага, вы нас? Уже в сорок пятом видели! Я щас из штанов свою "Катюшу"
достану, то добежишь ты до Берлина быстрее поезда, а мосты успеешь
заминировать не снимая штанов!

Пожарные никак не могут оторваться от захватывающего фильма
"День сурка"...

Спину в районе поясницы кардиологи со стажем называют преджопником.

После великолепно проведённых выходных жених отвёз невесту в аэропорт, а
сам вернулся на военную базу. Девушка села в самолёт и разрыдалась.
- Что случилось? - спросила женщина, сидевшая рядом с ней.
С трудом сдерживая рыдания, девушка поведала ей свою грустную историю.
- Не стоит так переживать: если вы его любите, даже расстояния вас не
разлучат.
- Знаю. Мой первый муж был военным.

СЛАВАрик

СЭКСПЕДИЦИЯ - хороводный групповой половой акт. Совершается
представителями мужского пола, соединяющимися друг за другом по цепочке
и марширующими гуськом.
См. также СЭКСПЕДИТОР, ПИДОРГ, ИНЦИКЛОПЕДИЯ

СЭКСПЕДИТОР - участник СЭКСПЕДИЦИИ, а также используемое для привлечения
к участию в ней новых членов механическое устройство, так называемый
анальный стимулятор.
См. также СЭКСПЕДИЦИЯ, ПИДОРГ, ИНЦИКЛОПЕДИЯ

ПИДОРГ - идейный вдохновитель и предводитель СЕКСПЕДИЦИИ.
Cм. также СЕКСПЕДИЦИЯ, СЕКСПЕДИТОР, ИНЦИКЛОПЕДИЯ

ИНЦИКЛОПЕДИЯ - тоже что СЕКСПЕДИЦИЯ, с круговым замыканием участников
процесса.
См. также ПИДОРГ, СЭКСПЕДИЦИЯ, СЕКСПЕДИТОР
© konde13