Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.06.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру?
Беседуют две блондинки: - Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца. - Наверное, с мясом искал...
Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают: - Рассчитываться будете наличными или с карточки? - А у вас до сих пор по карточкам все?
- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая! - Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.
С молодёжного интернет-форума: - А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут... - Давайте лучше обсудим сиськи. - Они тоже похожи на бесконечность, да?..
А знаете ли вы, что "синус квадрат от логарифма гиперболического арккотангенса корня из пи" равно "пойди лучше выброси мусор и приведи сына из детского сада"!
Российская контрразведка перевербовала американского шпиона. Смотрите на телеканале "Россия" премьеру многосерийного мультипликационного фильма "Крот и его новые друзья".
когда на камчатке развлекательное время на канале Россия заменили ответами губернатора на вопросы местного населения, народу понравилось. Смеялись долго.
Попытка восстановить подорванное доверие с треском провалилась: комиссия, повторно принимающая мост к эксплуатации, громко матюгаясь, барахталась в реке.
Дима и Вова поехали как-то по весне на рыбалку. И поймал Дима золотую рыбку. И молвила рыбка: - у вас есть 2 желания. по 1 на каждого. Дима: - хочу новый айфон, первым. Вова: - ты что, какой айфон?! в ЖОПУ АЙФОН!
Идёт совещание в министерстве спорта молодого государства, на повестке: Выбор тактики развития футбола в стране. Тренеры предлагают: - Например, Бразилия чемпион потому, что с детства играют в футбол, нужно с детского сада прививать любовь к футболу; - Нет, я считаю, необходимо хорошее финансирование, как в Европе; Много поступило разных предложений… Один старый тренер, который работал с разными сборными, говорит: - Давайте попробуем тактику Русской сборной, никакой стратегии продумывать не надо! - Это как? - Очень просто, главное чаще выходить на игру с опытным соперником. Во время матча первые десять минут бегать за мячом и делать вид, что все играют, а остальное время просто смотреть и учиться играть.
Гуляя в Петергофе с девушкой, обратил внимание, что все японцы постоянно на нее пялятся. Ну еще бы, модель, выше 180 см + каблуки. Они как раз ей до пояса. Наконец один японец не выдержал, попросился с ней с фотографироваться, потом второй, в итоге вся делегация... После фотосессии девушка довольно говорит: "Видишь как я пользуюсь популярностью?". Я: "Просто они на скунцкамере решили сэкономить..."
- Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток Белоруссии! - Раньше вы говорили: "Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток Запада!" - А Белоруссия где находится? Как раз на западе!
- Хочу обратно в СССР! "От каждого по возможностям, каждому по потребностям". Вот этих самых возможностей у меня до хрена, а потребностей и того больше!..
Некий американец расхвастался, что поймает живым Бен Ладена. Через год его спросили, каковы успехи. - Великолепны,- ответил он. - Мне уже удалось добыть фотографию Бен Ладена!