Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.06.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель - не дурак.
9
С Америкой российское правительство договорилось, с Европой договорилось и даже с Китаем договорилось, осталось договориться только собственно с Россией.
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...
20
- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане... - Зачем? Я привез.
17
В рентгеновском кабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
1. А где наши? (ну это понятно) 2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам! 3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем? 4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил 5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают. 6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят? 7. А что это за фигурки нарисованные на траве? 8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит? 9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены? 10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же! 11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой? 12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла? 13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли? Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
В день рационализаторов и изобратателей Михеич предложил - надо чиновникам дополнительно к мигалкам выдать вувузелы - чтобы люди узнавали этих пи$орасов еще и по звуку.
Вопрос Армянскому Радио. - Как распался Советский Союз? - ГКЧП проиграло ЖДЧК.
12
Любите людей! Во-первых, они вкусные...
18
- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю? - Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.
Мальчиш-Плохиш как известно продал Родину буржуинам за бочку варенья и корзину печенья. В XXI веке продвинутый президент-Медвед предпочел новенький iPhone и гамбургер.
29
- Доктор! Доктор! Меня батюшка к причастию не допустил!!!!! - В чем проблема? Покайтесь. - Моя проблема в том, что мне приходится каяться 2 раза: батюшке и вам!!! Я забываю, кому в чем я уже каялась!!! - Записывайте. - Так батюшка записи мои на исповеди рвет!!!! Склеивать? - Мда. Чтобы я не впал в ересь, попробуйте меньше грешить.
... А ёжик, между прочим, сам виноват! Нечего было сворачиваться в клубок. Тогда бы юнатам не пришлось забивать его палками, чтобы полюбоваться на симпатичную мордочку.
Из выпусков новостей: 12.00 Чиновник, пойманный на взятке, выбросил на дорогу 10 млн рублей. 18.00 Когда сотрудники УБОП собрали деньги, одного миллиона не досчитались.
В трамвае кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира: - Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать! - Я в больницу тороплюсь. - А, ну тогда ладно...
Происшествие в баре в ЮАР. Свидетели (изменим их имена и назовем Стиви Дж. и Уэйн Р.) подтвердили, что футбольный судья сам запнулся и ударился о стойку челюстью 8 раз.
33
Пригласил Медведев своего друга Обаму в закусочную. Один взял селедочки, другой частик в томате. А т. к. жареной картошки не было, то на двоих взяли плавленный сырок. Из напитков были только холодный портвешок и теплая водочка. (Вот так друзья изредка проводят время, потому как в приличные места их уже не пускают).
- Дима, ты съездил в Америку? Я же просил - ты почему мне не привез хотя бы одного боевого человекообразного робота? - Извини, Вова! Видел я там одного такого - он у них губернатором Калифорнии работает... Ну обательный, однако, робот! Так похож на человека, ни за что бы не подумал, что механический! - Губернатором, говоришь... А это идея! Незачем дорогих роботов на границе использовать - лучше их на губернаторские посты расставлять. И послушные и исполнительные... и в случае чего терминируют кого угодно!
28
Уважаемый чемпионат мира. Понаберите уже узбеков по объявлениям.
- Лёха, пошли пешком до "Белорусской"! - Может, всё-таки на метро? - Да пошли, пройдёмся. Ты ведь знаешь, у меня шило в заднице. - Что, сидеть совсем не можешь?..
Настоящего юзера можно легко определить: если дать ему ручку и бумагу, начать диктовать текст и внезапно кукукнуть аськой прямо в ухо, то он сразу начнёт барабанить пальцами по столу.
Лето 2011 года. В Москве +50 градусов в тени. Два академика сидят на берегу реки. Один из них говорит другому: - Не кажется ли вам, коллега, что мы зря смеялись над пророчествами майя?
Где я? Вы в Тьмутараканьске, нет, мне кажется я знаю это место в Москве. Не мудрено батенька это место везде выглядит одинаково - это отделение Почты России.
У них - целая Кремнивая Долина... У нас - от нее лишь оСколково...
24
Лето. Жара. По ул. Машиностроителей города Ч. идет директор крупного металлургического предприятия (Д) с внуком (В). Внук капризничает. Д: Внучок, не плачь! Я подарю тебе длинную трубу – 18 метров?! В: Не хочу трубу! Хочу яблочко! Д: Ну нет теперь здесь продуктовых магазинов и рынков нет, что я поделаю? ))) В: ((( Д: (Разглядывая свежеокрашенный газон перед приездом ВВП, с гордостью в голосе): Этот город прославит себя суровыми сталеварами, которые питаются флюсом и писают жидким металлом, ведь у них "Горячее сердце", "Стальные нервы" и "Железная воля"!!!
Режиссеры фильма "Чужая" заявили, что в скором времени будут снимать продолжение - "Чужая против Оборотней (в погонах)".
21
Петр Первый идет по кунцкамере и видит заспиртованную тушку заморского зверька. Грозно глядит на Меньшикова. - Что это за хрень, Алексашка? - Мин херц, ты же сам просил привезти что-нибудь для скунскамеры!
Наблюдение с ЧМ-2010 по футболу по поводу судейства: видимо голы в матче Германия-Аргентина будут засчитываться будущему сопернику победителю этой пары в полуфинале, а сами они сыграют 0-0