Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.06.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять? - Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.
Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
"Но на чем же все-таки они погорели?" - удивлялся Медведев, обсуждая провал агентурной сети в США с главой СВР по новенькому iPhone4 с бесплатно встроенным "жучком".
Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.
Наш Парламент - Федеральное Собрание? Неправильно! Верно так - "Феодальное Собрание"!
... В стране победившей "феодальной демократии"...
40
Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки. - Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку... Муж из кухни: - Ты чему там ребёнка учишь?!..
В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок. - Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.
- Давайте меняться, мистер Медведефф, я вам iPhone4 для сетей нового поколения, а вы мне что? - Не умничайте, мистер Джоббс, я тоже сдам какую-нибудь нашу секретную шпионскую сеть...
9
- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн «Виагры»? - Я хотел изнасиловать все человечество. - А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов? - Я за безопасный секс.
Мизансцена: зять-мужчина приятной наружности ближе к 50 годам. Его сын-студент-медик слегка за 20. Зять ходил в магазин в 200 метрах от дома. И вот уже на пути домой почувствовал неукротимое желание справить малую нужду. Неукротимое!!! У мужчин под 50 так, знаете ли, иногда бывает... Звонит сынуле на мобилку: - Сына, быстро освободи мне взлетную полосу. Умираю, хочу в туалет. Сын открывает дверь в подъезде, нажав кнопочки на домофоне. Залетев как буря домой и кинув покупки чуть ли не в морду домочадцам, зять промчался в заветную комнатку. Через минуту, уже когда смог говорить, упрекает сына: - Я же просил освободить взлетную полосу. Ты что, не мог лифт мне опустить? Сын, не отрываясь от компа: - Ты просил о взлетной полосе. О трапе к самолету ты на просил...
Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит тебе прямо в нос.
Не обошёлся без скандала турнир по лёгкой атлетике. Предыдущий мировой рекорд по прыжкам в высоту, 2.45, был перекрыт сразу в 2 раза. Как оказалось, причиной этому оказался пьяный Сергей Бубка, случайно оказавшись в секторе. Свой рекордный прыжок на 5 метров он совершил, не заметив, что у него нет никакого шеста.
Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит на песке Золотая рыбка, трепыхается. Поднял он её, бросил в воду. Стоит, ждёт. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось хочешь, чтобы я три твоих желания исполнила? - Ага! - Обломись, мужик! Это я где-то желтуху подхватила, по-научному инфекционный гепатит, а так-то - я обычная скумбрия.
На днях снова попытался подружиться с головой, но опять ничего не получилось. Никак она мне не может простить тот давний случай, когда я с пьяных глаз с кирпичной стенкой бодался.
- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок! - Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми... - Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
В цветочный магазин позвонила клиентка, чтобы заказать букет. - Пожалуйста, постарайтесь, чтобы букет был ярким и праздничным, - сказала она. - Я хочу поднять настроение подруге. Она только что потеряла свою собаку-поводыря.
- Говорят, чиновника из Росрыболовства на взятке в 10 мультов взяли! - Бред! Это всего лишь зарплата жены, она на кухне сильно занята была, вот он и съездил к ней на работу.
- Сто лет назад футуристы призывали бросить Пушкина, Толстого, Достоевского и проч. и проч. с Парохода современности. Но теперь этот призыв уже невыполним. - Почему? - А где ты возьмешь пароход?
32
1. Медведев обедает с Обамой в Макдональдсе, потом получает в подарок Айфон. 2. После отъезда Медведева: "В Соединенных Штатах арестованы 10 человек – их подозревают в том, что они работали на Службу внешней разведки России. Ветеран Службы внешней разведки Михаил Любимов подчеркнул, что разоблачение такой крупной группы шпионов – исключительный случай в истории разведки".
... Как изменились цены... Раньше предавали за банку варенья и пачку печенья. Теперь - только за Айфон!
12
- Как узнать, кто, на этой неделе, был в России президентом, а кто премьер-министром? - Все просто: кто больше всех украл, - тот премьер-министр, кто больше всех "звездел", - тот президент.
22
Хроника недавних событий.
Президент РФ Дмитрий Медведев встретился с губернатором Калифорнии. На прощание Дмитрий Анатольевич сказал, недобро прищурившись "I'll be back". И поехал смотреть силиконовую долину.
Губернатор Калифорнии в панике позвонил президенту Обаме - "угроза национальной безопасности", однако.
Обама позвонил в силиконовую долину и попросил срочно спасти Америку.
В Microsoft запустили программу SaveAmerikaFromMedved 1.0. Произошел сбой и завис главный компьютер.
В Гугле ввели запрос "как спасти америку". Вылезла куча рекламы и платная ссылка на сайт Бен Ладена.
Только Стив Джобс подмигнул и достал из кармана новый айфон.
- Ух ты! - сказал Дмитрий Александрович - Дарю! - сказал Стив Джобс и опять подмигнул
Через пару дней в Америке выловили дюжину русских шпионов.
Недавно пингвинов начали приглашать на работу в симфонические оркестры. Музыканты из них не ахти какие, зато не пьют и одеты всегда в аккуратные концертные фраки.
После издания временным президентом Молдавии Указа о Дне Советской оккупации и предъявлении России материального ущерба с требованиями выплаты компенсации, готовиться к изданию Указы об османской монголо-татарской и древнеримской оккупациях.
Однажды Гитлер спросил астролога, что будет, если он нападёт на СССР. Астролог ответил: - Мой фюрер, ты уничтожишь великую империю! Фюрер послушался и объявил войну СССР. Спустя почти 4 года... бункер Гитлера. Гитлер говорит тмоу астрологу: - Что ж ты, козёл, меня обманул? Астролог невозмутимо ответил: - Я никого не обманывал! Ты действительно разрушил великую империю... СВОЮ СОБСТВЕННУЮ!
Двое оперов осматривают территорию вдоль Варшавки.. - А что, бабушка, не видела случаем как вчера деньжата из машины сыпались? - Откуда ж милки, я бутылочки собираю вдоль дороги..-села на машину и уехала.. - Не нравятся мне эти бомжи на"Бентлях", говорит один опер.. - Расслабся, Серёга, наше дело искать пятитысячные купюры, скажут"Бентли" искать, будем искать"Бентли"...
Челябинские селекционеры, для борьбы с колорадским жуком, вывели новый сорт картофеля. На кусте картофеля, вместо листьев, сразу вырастают билеты на самолет «Челябинск-Колорадо».
Дорогая редакция! Прочла в вашей статье, что для поимки мздоимцев, опера скидываются на 10 млн. ,посыпают купюры какой-то хренью, после чего деньги невозможно использовать по назначению. Меня не интересует откуда у оперов такие деньги.. ,напишите формулу раствора, после обработки которым, деньги снова возвращаются в семью.
Футбол и блондинки «часть вторая». «Диалог с мужем» Б(блондинка) М (муж) Б: А почему у судьи свисток? Научите его играть на скрипке! М: (без комментариев) Б: А почему над этим стадионом нет крыши? М: Дождь тарабанить по ней будет и я комментатора не услышу! Б: Почему мячи такие не красивые, я бы сделала их голубенькими! М: Тогда бы одни судьи играли! Б: Дорогой, Ура! Нашему игроку судья подарил желтую бумажку! М: Лучше бы он сам себе красную подарил! Б: Дорогой, я все никак не пойму: если тот мужик судья, то кто те два дяди на разных лавочках, которые встают и кричат? М: Адвокаты Б: А почему ворота не сделают на всю ширину поля? Больше голов было и мы бы чаще радовались М: Я бы тогда чаще матерился! Б: Почему вместо тех дурацких флажков по углам, не посадить цветы? М: Еще раз говорю: играли бы только судьи! Б: А почему у игроков нет микрофонов- не слышно, что они говорят! М: Еще раз говорю: играли бы только судьи! Б: А почему игроки в стенке держаться руками за хозяйство? М: Что бы играли не только судьи! Б: Дорогой а ты меня любишь? М: Судья Пидарас! Судья Пидарас! Ну блядь это вообще! Что ты спрашивала? Б: Ура!!! Гол!!! А это нашим нашим забили? М: Да, просто наши искали твой голубой мяч на угловом флажке с цветочками и так увлеклись, что стали судьями Б: дорогой, а чем офсайд отличается от вне игры М: Тем же чем блондинка отличается от брюнетки: вроде ни чем, кроме гламура.
"Вы находитесь в США с долговременным визитом. Ваше образование, банковские счета, машина, дом – все это служит одной цели – выполнить вашу миссию, то есть искать и развивать связи в политических кругах США и посылать информацию в Службу внешней разведки"
Неофициальная часть, не попавшая в прессу:
"Жи-ши пиши с буквой и. Дед Мороза не существует. На родине всё хорошо, ваш ручной медведь покормлен. Для поднятия морального духа вам через группу диверсантов будут заброшены балалайка и матрёшка".
Все время было интересно понять зачем старый, "хитрый лис" Лужков задумал иупорно проталкивает поворот рек из Сибири в Европу или Азию. Ну, то что бы обеспечить свою толстую супружницу работой- это и ежу понятно! Ну что бы распилит госбюджет, тоже всем понятно! Но куда воду девать! Но вот недавно узнал: Они с Церетели задумали привлеч туристов в Москву и решили соорудить Ниагарский водопад (российская версия)! На месте Храма Христа, прямо в Москве! А чего, круто! А воду будут обеспечивать северные реки! И "Колумб" будет смотреться гораздо лучше, на фоне водопада!
19
В понедельник Медведев докладывал Путину, как он провел этим уикендом.
На совещании по Сколково: - Как нам найти местного Билла Гейтса? - Найти местного парня, у которого уже тоже есть 40 млрд., но не со знаком "+", а со знаком "-"!
1
Бывают и такие хамы, что путают ангела с лошадью...
5
Виктор Янукович перепутал не только дату рождения с днем смерти Шевченко, но и спутал самого Шевченко с одноименным игроком киевского динамо.
Приехал чебурашка в отпуск, идёт по Красной Площади, любуется.. - Ваши документы, уважаемый?..-спрашивает мент. - Извините, я поданный Японии!-гордо так... - Да уж вижу.. ,пол Рязани таких ипонцев.. А по ушам давно не получал?...
10
"Гребни у диноэавров являлись вторичными половыми признаками" как утверждается в интервью "Эхо Москвы", взятого непосредственно у динозавров.