Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.07.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник!
Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит: - Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс! - Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли? - Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего общего....
ЕВРО 2012. Первая игра России. Тренер российской сборной Дик Адвокат молится Богу: "Господи, помоги победить! Я пить не буду, курить не буду, грешить не буду, я четверть годового гонорара пожертвую на благотворительность." Игра закончилась, Россия проиграла. Вторая игра. Тренер молится вновь: "Господи, помоги выиграть! Я паломником пойду по святым местам, я виллу пожертвую бедным." Матч закончился, Россия проиграла. Игра третья, Д. Адвокат не прекращает своих молитв: "Господи, помоги! Я брошу мирскую жизнь, я обед приму и в монахи уйду". Голос с небес: "Да не доставай ты меня! Не спущусь я за твоих футболистов играть!!"
Русский праздник по старому: позвать гостей, выпить, пожрать за большим столом бутерброды с икрой, выпить, побазарить с гостями, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно). Русский праздник по новому: позвать народ на шашлыки загород, приехать на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно), выпить, поспать, выпить, отправиться домой так и не приготовив шашлыки.
Тренер сборной России по футболу приехал на чемпионат мира. Вопрос: кто от сборной России будет представлять нашу страну на следующем чемпионате?
20
<<Мундиалинки>>
Париж стоит мессы, а вот стоит ли Париж Месси? Анелька, с белым от ненависти лицом, обкладывал своего тренера последними французскими словами. Эх, как не поперло Пирле. Видно не зря Рональдиньо воротил нос от Каки. Даже немецкая сборная не обходится без турецких гастарбайтеров. Бразильский сериал неожиданно оборвался на самом интересном месте - в четверьфинале. Как немцы злопамятны: сначала припомнили России 1945, а теперь Англии - 1966. Гьян поблагодарил бога за пенальти, отправив мяч в небеса. Греки быстро сообразили, что тут им золотое руно не светит. Как много на мундиале плохих судей и ни одного хорошего Адвоката. Лучше всех к африканской травке приспособились голландцы. В оркестре мундиаля французы неожиданно дали петуха. Ирландские джентльмены галантно пропустили французов на мундиаль, а те - перессорились, как леди. Возмущенные качеством приготовления пиццы, итальянцы срочно покинули мундиаль. Неужели у Марадоны не только рука бога, но и губы. Немцы миссию Месси решили замесить массой. (Алекс Грачев)
Если вы увидели на рекламном щите или телеэкране вашего города незнакомую помятую небритую рожу либо незнакомое лицо с интеллигентными бегающими жульковатыми глазами в дорогой оправе либо незнакомого пацана с лысой башкой, еле помещающемся фейсом в экран, тупым взглядом, с бычьей цепью на шее-вы подумали, что это реклама наркологического диспансера, психиатрической больницы или его розыскивает милиция? Нет. Вы не угадали- скромная надпись внизу экрана "Я- выбор Президента России", предвещает, что скоро выборы либо депутата, либо мэра, либо Губернатора, а это- ваш будущий избранник.
Сидит дедушка, смотрит ЧМ2010 матч Испания-Потругалия и причитает: "Ах, ты, Господи! Слава Богу!"; матч Нидерланды-Бразилия: "Ах, ты! Боже сохрани!"; мачт Аргентина-Германия: "Господи помилуй!" - Дедушка, да за кого же ты болеешь? - спрашивает внук. - Как за кого? Да за Россию конечно! - Так Россия же не играет. - Правильно. Вот я и радуюсь, что Бог нас всех от позора спас.
Слышал этот анекдот всего один раз где-то в конце 60-х годов. По заданию партии в период коллективизации в 30-е из центра в села были направлены агитаторы для разъяснения новой политики в сельском хозяйстве. Для обсуждения вопроса собирались сходки крестьян. Типичный фрагмент выступления агитатора на такой сходке. - Товарищи! Мы живем в век универсального прогресса цивилизации, когда каждый индивидуум декларирует свои права, некогда трактованы самими гениями… Все наши аргументы характерны и носят в себе аксиому проблематического значения, являясь в то же время радикалом всей нашей программы… Для обсуждения доклада предполагалось развернуть широкие прения. Но из крестьян никто выступать не хотел. Тогда встал председатель колхоза и сказал: - Мужики! Оно то, конечно, так, если не как что, или не иначе… И ежели ко слову не коснись, не более, не менее и вообще, так сказать, промежду прочим, а в основном с докладчиком согласны… Мораль простая: на всякого мудреца довольно простоты, но запудрить мозги могут и те и другие.
Болельщик сборной Бразилии покончил жизнь самоубийством, не выдержав поражения сборной Бразилии от Голландии. Но если бы болельщики сборной России кончали жизнь самоубийством всякий раз после поражения национальной сборной, в России и вовсе живых бы не осталось.
Примерная Английская семья собиралась в кино, окно дома было открыто и в него залезла кошка. И когда все уже собрались садиться в такси, то муж увидел, что старая ободранная кошка залезла в дом, Муж не стал говорить об этом жене и сказал, что пойдет на прощание поцелует мамочку. Таксист стал волноваться, что они опоздают, но жена сказала, что Он пошел попрощаться со своей мамой. И тут выбегает потрепанный муж с криками "Ах эта старая кашелка залезла под кровать пришлось её оттуда выгонять метлой".
Ты зачем нашего лучшего гипнотизёра загипнотизировал, придурок? Он все книжки по гипнозу забыл, вспомнить даже под гипнозом не может, а перечитать боится... Срочно перегнопнотизируй гипнотизёра в исходное догипнотическое состояние своим долбаным перегипнозом!.. И вообще, придурок, получив это письмо не пиши ответ... не звони... и в контору не приходи больше... задания пришлём по почте... зарплату перечислим на счёт... и на глаза нам не попадайся... потому что мы все бо... в общем, приказ выполняй! Курсант МГБ
12
Не все люди одинаково полезны. Иные такие вредные, что за регулярное общение с ними не то что молоко за вредность не мешало бы выдавать, а путёвку в санаторий.
Кто ходит в гости с голодухи - тот поступает мудро. Хозяевам всегда приятно слышать, когда гость любое блюдо хвалит. Даже если пирог сырой, а курица пережарена.
Новый русский застревает в пробке, ломается авто, спускается в метро, в вагоне - громкий хлопок, взрыв, кругом горы трупов, море крови, костюм разорван в тряпки, гаснет свет, мужик в шоке. Внезапно встает террорист с оторваной головой, протягивает новому русскому букет цветов: "С днем рождения! - Вас поздравляет компания экстремального досуга "Познай все"!
В ЦУПе: - Докладываю, и-и-ик, на экране три МКС, и-и-ик, куда пристыковывать? - И-ы-ык! Давай ко фторому, только, и-ы-к, не промахнись!!! (Вот так, накануне, "Прогресс М-06М" просвистел мимо МКС)
Сборная не попала на ЧМ и российский футбольный союз(РФС) на этом основании прекратил выдачу зарплаты Гусу Хиддингу. Гус, увидев уровень игры команд на ЧМ, повторно обратился в Гаагский суд с дополнительными исками. РФС должен выплатить не только задолженность по зарплате, но и компенсировать голландца за заботу о российских болельщиках … Низкий уровень мастерства футболистов сборной и невыносимая жара в России в дни чемпионата повысили бы смертность среди россиян, если бы их сборная попала на ЧМ! Акындрын – 3.07.10
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.