Самые смешные анекдоты за день!

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца
в магазине товар подешевле.

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его -
никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я!

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или
закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.

В ходе эволюции человеку удалось добиться определённых успехов. Он слез
с дерева, расстался с хвостом, частично отказался от шерсти. Исключая
состояние сильного алкогольного опьянения, всё время ходит на двух
ногах. Но вот от привычек строить рожи, чесать яйца и драться за бананы
избавиться так и не получилось.

Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.

Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он
растёт в естественных условиях без всякой химии.

Знаете ли вы, что победу сборной Германии над Аргентиной с разгромным
счетом 4:0, на Ямайке отмечали с не меньшим размахом, чем в Берлине?

Символ сочинской олимпиады - Олимпийский Вовка

Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.

- Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран.

- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал.

Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё
перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял
- это же я с утра чистые носки искал...

Судя по качеству и количеству носок, сушившихся на верёвке, их носило
семиногое чудовище.

Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер
и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что
немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш
телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие
сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.

Главное, чтобы не сильно увлеклись обменами. А то глядишь обменяют
Медведева на Обаму.

- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день
ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает
петь.

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать вам
утром.
- Ничего страшного, говорите сейчас.
- Человек за бортом!

Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и
говорит:
- Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
- Да нет.
- Тогда гони штуку баксов!

Блондинка - подруге:
- Родители меня всю жизнь обманывали! Говорили, что у меня шило в попе.
Занялись с парнем анальным сексом, а он не накололся...

Дель Боске - Лёву:
"Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?"

- Вчера смотрел таджикское кино 3D.
- В смысле стереоскопическое?
- В смысле, пришли мы на него - 3 дурака.

Трёх ковбоев собираются повесить за кражу мяса. Толпа ведёт их к дереву,
одиноко стоящему на высоком берегу реки Рио-Гранде. Первого ковбоя
просовывают в петлю, но он так сильно вспотел, что выскользнул, свалился
в реку и оказался на свободе. Затем петлю завязали вокруг шеи второго
ковбоя. Он тоже легко выскользнул, упал в реку и уплыл.
Подошёл черёд третьего ковбоя. Он посмотрел на толпу и сказал:
- Не могли бы вы оказать мне одну услугу? Пожалуйста, затяните петлю
покрепче - я не умею плавать.

Осьминог Пауль выкинул из аквариума кормушку с российским флагом.

Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво?
Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает вопрос какое
пиво пить. Возникает другой вопрос.....
А НАХ#Я НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?!

Учёные-фольклористы установили, что геи на Руси существовали
давным-давно. Только называли их раньше "парень хоть куда".

Не судите пианиста, он имеет, как играет.

Эх, был бы я гипнотизёром! Закодировал бы всех от алкоголизма. Иди тогда
смело в любой магазин, и тебе любую водку отдадут бесплатно. Им-то всем
она уже без надобности.

Надписи в израильских маршрутках:
- Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло.
- Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели. Кондиционер
сломан.
- Не выдергивайте дверь. Она автоматическая.
- Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.

Сначала исчезла Единая Тарифная Сетка (ЕТС), потом - Единый Соцыал'ный
Налог (ЕСН). Тепер' все с нетерпением ждут исчезновения Единой России
(ЕР)!

ПеTRUEшка

народная немецкая поговорка:
- плохому футболисту осьминоги мешают...

Проблема библейского истукана - ноги из глины.
Проблема российского государства - руки из жопы.

Как г-но не называй, а оно всё равно не тонет.

Valdano: Работаем с госструктурой. Чинуша говорит: мы вам денежку
пульнем не со своего счета, а с ООО "Гиацинт-Б". Но 25% нужно будет
вернуть. В конверте.
Valdano: Я сначала напрягся нереально - в самый последний момент, когда
работа сделана, узнаешь, что четверть нужно отдать. А жить на что?
Valdano: А потом погуглил и успокоился.
Valdano: "... «Гиацинт-Б» — советская 152-мм буксируемая пушка.
Предназначена для подавления и уничтожения живой силы... Имеет самый
большой откат..."

Самым популярным блюдом в Германии с недавнего времени стало рагу из
осьминога

В своем выступлении министр долго и с энтузиазмом говорил о достижениях
в управлении страной. И что теперь можно довести пенсию до 100% от
зарплаты.
Потом кратко доложил, что в связи с мировым кризисом и неблагоприятной
демографической обстановкой пенсионный возраст повысят до 100 лет.

Женщина-мазохистка получила оргазм во время восковой эпиляции зоны
бикини

Известный немецкий осьминог-оракул Пауль из Оберхаузена разоблачен как
испанский шпион. Его настоящее имя оказалось Пабло.

"Грёбаный осьминог" - подумал Мюллер, в очередной раз промахиваясь по
мячу.

- Какой в белоруссии государственный строй?
- Добровольно-принудительный капитализм.
- И в чём заключается добровольность?
- Можно добровольно написать явку с повинной...

Прибыв в Москву из Тайланда (где он живет исключительно из любви к
музыке), Плетнев выступил в правозащитном клубе "Голубая Орхидея" с
интервью: он никакого отношения не имеет к педофилам!
Его слова подтвердили жены музыканта: Юра, Миша и Никодим (суммарный
возраст 36 лет)

Друг поделился мыслями: "Внимательно посмотрел на свою жену - очень
лицом похожа на Сутягина. Как бы мне ее обменять на Анну Чэпман?"

Наконец-то раскрыта тайна: по совету Меркель, выбрать между Ивановым и
Медведевым в 2008 году Путину помого немецкий осьминог Пауль.

Rrrrr

Победу на ЧМ-2010 одержал осьминог Пауль.

Ищу работу от 1500$. Работа не далжна быть памехой моиму абучению в
прафесианально тихническом училище и далжна начинатся в 18:00 и
заканчиватся не позже 23:00.
Hа данный момент имею две рабочих специальнасти.
1) Грузчек непрадавольствиных тавароф 3p.
2) Падсобнек на страительстве.
В настоящий момент учусь в ПТУ #20. Будущий патчильщик.
Работал на рынке Салова грузчиком (2 года), также уборщикам абществиных
туалетаф на пол ставки на Балтийском вакзале (1,5 года). Хаpашо влодею
Quick Basic cо всеми существующими расширениями, отлична знаком с пилой
и рубанком, серпом и молотом. Гнушаюсь грязной работы и серьёзнага
атнашения к работе. Опытный пользователь ZX Spectrum и различных
современых игровых приставок - Dendy, Sega итд. Люблю граматнасть и
лясипеды, пью и куpю. Мой девиз - если работа мешает развлечениям то
нафик такая работа. Жду придлажений в мыла.

Новым начальником московского метрополитена назначен бывший руководитель
горьковкого направления РЖД. Распоряжениями нового руководителя метро в
целях коренного улучшения обслуживания жителей и гостей столицы вводятся
следующие изменения в порядок пользования метрополитеном г. Москвы:
- назначаются экспересс-составы повышенной комфортности, двигающиеся без
остановок между конечными станциями веток метро и между конечными
станциями и станциями-депо московского метрополитена;
- в поездах экспресс-метро вводятся кондиционеры, туалеты и буфеты;
- поезда общего пользования метро останавливаются только на станциях,
утвержденных специальным расписанием;
- на станциях, не представляющих интереса для руководства РЖД, остановки
метровагонов осуществляются раз в час по утрам и вечерам, а в дневные
часы поезда метро следуют мимо без остановок;
- для обеспечения грузовых перевозок РЖД поездами метро вводятся
специальные грузовые составы метрополитена;
- для обеспечения работы грузового метрополитена вводятся 3-х часовые
окна в движении поездов общего пользования в утреннее, дневное и
вечеренее время;
- для обеспечения передвижения руководящего состава государства и
ведомств вводятся специальные синие VIP-поезда с платформами для
перевозки служебных автомобилей;
- для обеспечения загрузки служебных автомобилей на VIP-поезда
действующие экскалаторы аннулируются и заменяются на грузовые платформы
с VIP пассажирскими кассетами;
- для пассажиров вместо эскалаторов устанавливаются лестницы с перилами
повышенной комфортности.

Данные правила вступают в действие с момента опубликования.

Старый еврей подходит к человеку в штатском на Красной площади:
- Вы знаете, я только что посетил мавзолей, ... там кто-то тихо-тихо
поёт "Интернационал"...
- Не обращайте внимания, - последнее время проблемы с успокоительными -
нечем колоть.

Ищу курсы рейдерских захватов или школу ясновидения.

посмотрел в инете фотки: я бы тоже променял на Сутягина Чапман !

Полуфинал ЧМ-2010: Пауль сказал - Пуйоль сделал.

Наркоманы звонят по телефону:
- Это Мавзолей? Вову можно?

Наивные болельщики смотрят за тем, какую мидию выберет осьминог Пауль, и
думают что он каждый раз угадывает победителя. А на самом деле все
наоборот: этот глупый моллюск каждый раз ошибается!

Впервые чемпионат в Африке. Впервые европейская сборная по футболу
побеждает не в Европе? Вывод очевиден: Африка -- часть Европа.

-Солнышко, хочу тебя обнять. -Вчера надо было обнять, когда свой футбол
смотрел.

Жена спрашивает Медведева ты кто по гороскопу. Дева отвечает Медведев.
Вот здорово говорит- Жена -и я дева. Значит МЫ ДВЕ ДЕВЫ. И запела-
МЫДВЕДЕВЫ, МЫДВЕДЕВЫ. Тут Дима и говорит лучше пой мы Медведевы.

Презервативы "Хрусteam" - хрусти по-бородински!

я уже с 4 кружкой кофе прыгаю и ношусь вокруг телека... ни джонни деп ни
орландо блум... короч хуй кто обернулся!!

- Малыш, ну и где твой Карлсон?
- Он улетел. Но он обещал вернуться. Милый. Милый.

Секрет сенсационных побед сборной Германии на чемпионате мира по футболу
и не менее сенсационных поражений (от сербов и испанцев) в том, что в
ушах у них миниатюрные гарнитуры, а в глазах контактные линзы с
мониторами, на которых видно футбольное поле. Действиями игроков
управляет диспетчер из командного пункта. Отсюда такая слаженность и
предвидение игровой ситуации. Однако, перед матчем с сербами гарнитуры и
мониторы позабыли подзарядить, а догадливые испанцы создавали весь матч
помехи. Вот бундестим и "поплыла".