Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.07.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одесса. Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея... - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! - Да, сейчас я прячу китайца.
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...
Беременная жена говорит мужу: - Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.
Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...
- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели. - Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
- Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать в знаменитом эксперименте "Марс-500" по имитации полета на Красную планету? - Да он большой специалист, он у нас дома 20 лет в туалете тренировался.
Перельман отказался от математической премии в 1 лимон, а через год, поняв, насколько с ним выгодно иметь дело, комитет дает ему премию уже в 5 лимонов - и он опять отказался.... ... и тогда, сами от своей удачи обалдевая, они через год ему дают 10 лимонов... Комитет по награждениям еще не знал, что Перельман не любит только простые числа...
Жил-был на свете неудачник. Ну не везло человеку в жизни, и всё тут. Ничего не поделаешь. И тут подвернулось ему счастье: выиграл в лотерею большую сумму денег. Друг его как узнал, так и начал приставать: - Ну скажи, как тебе удалось выиграть? Как число-то угадал? Счастливчик отвечает: - Да мне на прошлой недели приснилось шесть семёрок... Вот я и поставил на сорок девять. Друг задумывается и вдруг говорит: - Постой... так ведь шестью семь - сорок два! Тогда счастливчик тоже задумывается, а потом сердито отвечает: - Да?! Ну и сиди тогда без денег, раз такой умный!
Опрокинув на троих, начало разговора незнакомцев.. - Вот если попробовать бросит курить-будут сниться сигареты.. - А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось.. - А я вот, что думаю: это что же надо было употреблять, чтоб приснилась целая таблица Менделеева???!!!...
Самое ценное, что нужно было "украсть" 11 шпионам в США, можно приобрести за $10 в любом американском магазине: Билль о правах, Конституцию, Декларацию о независимости.
Быть с кем-нибудь на дружеской ноге - это когда в переполненном автобусе ты стоишь на ноге у незнакомого человека, улыбаешься ему извиняюще, и получаешь в ответ понимающую улыбку.
Т. к. , по мнению британских ученых-социологов, идиотизм и глупость - действительно не имеют границ, у нас есть шанс, в пику Цезарю, Александру Македонскову и Наполеону, завоевать мир...
Воспитание забрасывают нам как бумеранг и оно улетает куда-то внутрь нас, возвращаясь только тогда, когда нужно воспитывать новое поколение. (Виталий Власенко)
однажды король завел любовницу и попросил слуг что бы они построили туалет в котором его дочь просидит 2 3 года богачь построил туалет из золота там принцеса просидела 5 минут а который был чуть бедней из серебра там она просидела 2 минуты и был еще один -чувырда он построил туалет из газет там она просидела 5 лет, вышла начитаная.
Разговорились два собачника. - Эх, какая у меня собака умная! Если будильник забуду завести, то разбудит на работу, холодильник откроет и колбасу мне на завтрак достанет! - Мой пёс тоже не дурак, но с причудами. Когда его в киоск за газетой посылаю, то приносит именно ту, которую заказывал. А вот в магазин отправлю - просто беда. Всегда прошу, чтобы купил бутылку водку подороже, а он умудрятся с точки крутку притаскивать. В кого такой экономный?