Самые смешные анекдоты за день!

Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть,
у нас же они управляют государством.

В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впревые на
Руси вводилось наказание за взятки.
Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси.

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов
чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего
населения страны.

Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где
главным ее двигателем является откат.

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец
семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и
она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя
умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и
поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого
мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что
разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту
жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с
1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
помочь бомбардировками."

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма
конфет растолстеть на 5 килограммов?

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают: не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?

А не является ли нынешняя жара в России очередным шагом по превращению
нас в банановую республику??

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, -
говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они
сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно
заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не
знаешь.

С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...

Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились на днях
сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.

- Сердюков, какого хера для армии вы купили итальянские броневики, ведь на
тесте они оказались хуже отечественных?!
- Да кресла в них пиздатые...

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую,
возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак - как она
хочет.

Лесоруб построил дом, вырастил сына, и только с деревом получилось
как-то наоборот...

Лето-2010: турки и греки едут в Москву... погреться.

Новости геральдики. Во времена былинные Илья М. одним ударом меча
превратил Змея Г. в государственный герб Российской империи. Снесённая
богатырём голова пернатого супостата досталась Великому княжеству
Польскому.

Домострой. Выпуск Июль 2010 года.
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное
место...

В России что новый губернатор, что новый мэр, что новый глава местного
самоуправления - все начинают с одного и того же. Не делают ничего
нового.

Одень робу сварщика и выйди на солнцепек! Почувствуй себя сталеваром!

Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом
потребляемого спиртного напитка.

Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться
девятого?..

- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

- Вызывали, Николай Петрович?
- Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию.
- Но я ведь никакого заявления не писал!
- Ах, да. Это моё собственное желание.

Брошенные мужчины, как старые мобильники: "Да ну, он уже не модный, у
него функции уже не те... И вообще он за ночь быстро разряжается".
Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у
Аллочки из соседнего подъезда.
А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо - 11 минут...

Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не
были женаты на ней, - придите к ней хотя бы раз часов в пять утра именно
оттуда.

Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного
комплекса Rосkеfеllеr (тот, что в Норвегии):
- Хау мач из зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю - почем нынче билеты на Рыбака!

- Видел, как в Париже горела новенькая "Феррари"?
- Вот вторая причина, по которой не буду покупать "Феррари"..
- А первая?
- Кризис в бизнесе, конкуренты,.. кто-то стал раньше меня собирать
пустые бутылки в парке...

Лежачих, говорят, не бьют. А надо.
Чтобы они научились вставать!
Герд.

- Ты со мной пойдешь в разведку?
- Если будет по пути за пивом!

- Колян, давай купим телок!
- На мои бабки, Толян, можно только бабок и купить...

Челябинские женщины настолько суровы, что ездят отдыхать на Север...

Онищенко отвел Молдавии две недели на улучшение качества вина. В ответ
МИД Молдавии обещал постараться в указанные сроки отменить дату
оккупации Молдавии.

Х, Б, П сидели на трубе.
Х упало, Б пропало, П прикрылось буквой М.

Тулупчик, побитый молью, даже от безобидных мотыльков шарахается.

Российские компьютеры признаны продукцией нанотехнологий, т. к. у них в
лампах используется нанонапыление катода.

- Василий Иванович, что ты перед свиданием так тщательно напомаживаешь
усы?
- Женщины, Петька, любят ушами, а мужчины - усами!

Из последних новостей я понял, что через 20 лет - к своему 56-летию - я
на наконец-то получу возможность взять ипотеку и заведу детей, исправляя
демографическое положение в стране.

"Ну ведь символ России - двуглавый орёл!" - оправдывался президент на
упрёки в двоевластии.

челябинские дискоболы настолько суровы, что вместо дисков метают
канализационные люки

Новый глава Башкирии Рустэм Хамитов наградил своего предшественника -
первого лидера республики Муртазу Рахимова почетной грамотой.
Также за выдающиеся заслуги подарил холодильник "Розенлев", хороший,
финский. А турпутевку в Сибирь зажал!

Была когда то такая древняя игрушка с эротическим уклоном. Там был смысл
в долбежке кнопки. Чем быстрее по ней стучишь - тем больше становится
половой орган. Вот собственно краткое описание работы нашей "думы" -
долбежка по кнопке, что бы "орган" вырос.

Разошли по всему контакт-листу ICQ или телефона сообщение "Дашь сегодня
в жопу? Только никому ни слова!" и сильно удивись...

- Моисей Лазаревич, оказывается, учеными неопровержимо доказано, что
скоро наступит конец света!
- Особые поздравления вашей Сарочке: вроде бы она на девятом месяце?