Самые смешные анекдоты за день!

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее
эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там
оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда
дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.

Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский
из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг
слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!

Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!

Насколько можно было бы стать счастливее, угадывай мы так же цифры в
лотереях, как фамилию будущего президента.

В горной сакле у абхазского аксакала спрашивают:
- И давно вы здесь живёте, дедушка?
- Раньше жил на Тереке.
- А почему переехали?
- Там неинтересно.
- Неинтересно? В смысле, скучно?
- Нет, совсем не скучно. Сегодня жив, завтра нет. Неинтересно.

Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.

Правительственные советы
Держите деньги в банке, зубы на полке, а мысли при себе.

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.

Новый российский девиз:
Мёртвые не воруют.

Ермолов умиротворял Кавказ огнем, а Путин - рублем!

Училка по химии знала матерную брань, но была уверена, что при учениках
никогда не произнесет ни одного плохого слова. Пока во время опыта вдруг
все пошло не так.

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...

Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы
выясняют, какая свинья его занесла.

Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нём в забор. Когда в
больнице ему показывают снимок грудной клетки, он восклицает:
- Шо ви мне показываете этот чёгтов штакетник?! Таки где мой мотоголлер?

Пресс-служба В. Путина: Химкинский лес вырубают законно.

Байкал загрязняют законно. Взятки берут законно. Воров награждают
орденами законно. Защитников Конституции избивают и сажают в тюрьму
законно. Чиновники воруют законно. Милиция вымогает деньги у
предпринимателей законно. Мажоры давят людей законно. Евсюковы
расстреливают граждан законно. Невиновных людей убивают в тюрьмах
законно. Страна в руках у путинских друзей находится законно. Путин
навсегда - законно.

правило командировочных - бутылка в день приезда и отъезда считается как
одна.. Бакуткин

Вертикально не танцую!

Сколько лет ребёнку, сколько лет ребёнку? Дитё только, только в армию
забрали. Во сколько сейчас в армию забирают?

Сегодня, Валентина Матвиенко заявила, что такое тёплое лето - это её
подарок горожанам!

-Будьте моей женой!
- Хорошо, но в сексе я - мусульманка...
- Как это? Вы занимаетесь любовью в парандже?
- Нет, но мне это нужно пять раз в день...

Москва по дипломатическим каналам выразила свою серьёзную озабоченность
решением Киева дублировать на украинский язык российские телепередачи.
Особенно её беспокоит, что могут неточно перевести фразы "мочить в
сортире", "отлить в граните" и "писать я пока не хочу".

Из характеристики.
*... Не умело пользуется секретаршей *

Для того, чтобы потрясти этот мир, достаточно только как следует напоить
президента России. (c) Sj

Встречаются две черепахи.
- Привет! Чем сейчас занимаешься?
- Устроилась на почту - срочные телеграммы разношу. А ты?
- А вот вышла хлебушка купить - сухари домой несу.

Шахматист-любитель возмущённо говорит жене:
- Люся, я тебя в последний раз предупреждаю: не пускай сына к
компьютеру! Какие-то хулиганы научили его взламывать пароли, и сегодня
он чуть-чуть не удалил всю мою шахматную базу с жёсткого диска.
- Кеша, давай дадим ему ещё одну попытку...

Помощник докладывает президенту США:
- Испытания климатического оружия прошли успешно - Россия охвачена
пожарами, но есть одна проблема....
- ?
- Огонь перекинулся на Аляску...

Таиланд. Главной уликой против Михаила Плетнева стала его дирижерская
палочка.

Теща:
- Эх, мне бы сейчас тысяч 200-300.
Зять:
- Могу организовать.
Теща:
- Рублей? Долларов?
Зять:
- Кюри.

Спонсор акций по 31-м числам на Триумфальной площади - Nikon, чей
логотип украшает площадь. Число разбитых милиционерами фотокамер
увеличивается раз от раза

Популярный тост в секретариате Президента Украины Виктора Януковича:
чтоб мы были так здоровы, как Тимошенко больна.

Два автолюбителя:
- А ты на электромобиле ездил?
- Когда был чайником, регулярно. Заводил свой жигуль не глянув стоит ли
он на скорости.

В аптеке:
- Извините, у вас презервативы есть?
- Нет, это вы извините, у нас презервативы - трахаться.

На совещании:
- А, может быть, всетаки, молебен о дожде?
- Не поможет. Мы в 21-м веке. Придется, видать, Вильфанду денег
занести...

Михаила Плетнева часто посещали Музы, вернее, молодые нерусские Музчины.

У математиков существует поверье: если теорему не обмыть, то и аксиомы
из неё не получится. Поэтому и спиваются математики быстро.

Ничто так не общит шотландца-
- с прекрасной дамой-как его килт.


.

По городу, нарушая правила дорожного движения, носились пустые
катафалки. Они давили и радовались.