Самые смешные анекдоты за день!

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..

Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии
Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с
наводнением на севере страны.

В ответ на инициативу гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича о
переименовании милиции в полицию, предлагаю:
- переименовать гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича в гражданина
Романова Николая Александровича, и, как его же земляка - премировать
путёвкой в (уже переименованый) город Екатеринбург.

Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа
окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса
доллара.

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

"Разогнать все тучи над Москвой, это как выщипать все волосы на голове:
новые могут долго не вырасти"- с опозданием понял Юрий Михайлович.

- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.

- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!

Прокат гранатометов. Пенсионерам скидки.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
дурака найду?

- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде
жопа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...

Из интервью.
- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны...

— Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного
пола.

- Как же задолбал этот дым от пожарищ, совсем дышать нечем!..
- Потерпи немного, вот все леса догорят, и станет полегче.

- Холмс, что нужно сделать, чтобы повысить рождаемость в России?
- Элементарно, Ватсон. Надо поставить в квартиру каждой молодой семьи IP
вэб-камеры и вывести картинки на сайт председателя правительства для
контроля.

- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!

Финансовый рынок наводнен дешевыми китайскими долларами.

Получено экспериментальное подтверждение негативного влияния дыма
торфяных пожаров на рассудочную деятельность человека:

Вернувшийся в окутанную торфяным смогом Москву Д. А. Медведев предложил
переименовать милицию в POLIZEI.

Напомним читателю, именно так в годы Великой Отечественой Войны
наменовались предатели родины, добровольно помогавшие нацистской
оккупации.

Стихийно сложившаяся в связи с очередным приколом законотворчества шутка
"Дядя Степа- полицай" рождает новые раздумья- не придется ли в скором
времени увидеть на зданиях на Лубянке надпись "Гестапо" и будет ли
возвращен памятник бородатому гестаповцу на площадь рядом????
А Штирлица жалко...

Не спрашивай у начальника: "Зачем это делать?", если не хочешь узнать -
куда тебе надо пойти.

В Москве разрешили развешивать топоры.

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...

- У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!
- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!

Понимаю что очень зло, но...
Как сказал Кутузов:
"Чтобы спасти Россию надо сжечь Москву"
Наверное спасение уже близко.

- Дорогой Холмс, слышали новость: президент России решил переименовать
милицию в полицию!
- Ему бы, Ватсон, еще лейтенантов переименовать в поручиков.
- Но зачем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Слушайте, как звучит: "товарищ поручик полиции"!

- Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе.
- И как?
- Водку пить неудобно!

В Беларуси взяты на особый учет все потенциальные батьки.

Наряду со стрельбой из лука в олимпийские виды спорта будет включена
стрельба из чеснока.

В этой жизни я боюсь всего двух вещей: ядерную бомбу и свою бывшую жену.
(c) Sj

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника
занимающегося любовью с одноклассницей..
- Не рановато, сынок?..-позвав, через время на кухню, спрашивает
отпрыска..
- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...

Чем индоссант отличается от индоссата?
Индоссант - это тот, кто делает индоссамент. Индоссат - тот, кому делают
индоссамент.
И при этом оба занимаются совсем не тем, о чём Вы сейчас подумали.

Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в
зрелом возрасте - автомобили, ну а в старости в доме престарелых - чужие
инвалидные коляски.

Выхожу на улицу, дышать нечем, соседнего дома не видно, жара.
Это же надо, а эти суки в телевизоре, утверждают что при коммунистах был
пиздец.

В рукава засунул руки - оказалось это... ноги!

А в том лесу тоже деревня была?.. с этих слов началось экстренное
совещание по пожарам МЧС России

- За что сидишь?
- Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.

Дочь, перед свадьбой, просит мать раскрыть секрет: как сохранить
прекрасные отношения в семье на долгие годы...
- Я только один раз, в молодости, сделала твоему отцу замечание...
- И что же ответил папа?
- Он молча встал, наточил ножи, что были в доме, и положил на столик
томик А. П. Чехова...
- И это всё???!!!
- Ты знаешь доченька, я не знаю когда и где он их точит, но ножи всегда
острые, а у меня ни когда больше в жизни не возникало глупых вопросов...

Последнее аналогичное задымление в Москве, наблюдалось в 1812 году.

ну посмотри - ничего их не берёт: ни налоги, ни пенсии!
нефти то на всех не хватит, что будем делать, дустом?

сначала попробуем угарным газом.

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный
отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от бойцов ОМОНа,
пытающихся посадить их в самолёт до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

- Уколы?! Да ну их в задницу!

Запойный стрелочник часто видит две вещи: белку и стрелку)))

Из новостей - в детский лагерь Дон срочно выехали чеченские
правозащитники. Чеченские правозащитники это типа американские
миротворцы?

В СТУДЕНЧЕСКИХ СТОЛОВЫХ МЯСНЫЕ КОТЛЕТЫ ДАВНО ПЕКУТ С НАНОЧАСТИЦАМИ
МЯСА...

Чем хуже люди, тем лучше ты смотришься на их фоне.

Не совсем анек: В связи с горением торфяников, и запретом на экспорт
зерна - Россия может стать мировым лидером по производству виски -
коптим зерно над тлеющим торфом, далее - технология самогоноварения
обкатана веками.

-Московское время 15 часов!
- Спокойной ночи, господа погорельцы!

Привыкайте, в аду будет жарче!

Чиновники имитируют любовь к народу. Народ имитирует оргазм.

-Что случилось с вашей милицией?
- Она переимейнулась.

Заголовок:"ЧМ-2014 по футболу у нас в кармане! Роман
Абрамович-единственный человек в мире, который смог договориться с
осьминогом Паулем!

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью... на кухню

Если этим летом проводились испытания климатического оружия над Россией,
то следующей зимой ответные испытания должны претворить в жизнь фильм
"Послезавтра"...

Всё таки СМОГли найти средство от автомобильных пробок в Москве!

- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе, то
послезавтра мне здесь не фиг делать будет...

Не спорьте с геями и либералами. Надо понять, что делать это ТАК - им
просто нравится!

"Мы на радость всем буржуям мировой пожар раздуем!"

Назвал бы Герцен свой журнал не "Колокол", а "Рында",- глядишь, и без
революции бы обошлось. Которую, как известно, романтики начинают...

Если я не могу пойти на дискотеку, то дискотека придет ко мне!
Так начинали все арт-директоры

-Епть! А что, в косынке короля можно на пустое место класть?!..

Теперь, в России, кличка "копченый" неактуальна, и может описывать
состояние окружающих.

М-даа... Видимо, в середине лета, компания "Дымов" резко увеличила
мощности...

На конкурсе алгоритмов прохождения куболабиринта победил метод
продувания

В дополнение: Самый благородный поступок в его жизни: в далеком детстве
он отобрал у соседского мальчишки 2 рубля 12 копеек-а 12 копеек,
подумав, вернул!!! ПУСТОЙ БУТЫЛКОЙ...