Самые смешные анекдоты за день!

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке
5, он должен на ней жениться.

Andrew (c)

Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей
раздувает купюры.

- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!

Автоответчик провайдера сотовой связи:
«Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы
скажете».

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства,
завещал ей свои шесть соток.

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.

Без промаха стреляет только радикулит.

На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается
уйти в подполье.

Треть жизни спим, две трети – видим сны.

В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул
руку.

- Ай, ты на ногу наступил!!!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!

Andrew (c)

В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.

Дуракам закон… написан!

- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.
- Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.
- Это почему? - удивился Мюллер.
- А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков!
Я сборный персонаж!

- Почему в России такие убитые дороги?
- Чтобы враги не прошли.
- В наше время враги, скорее всего, прилетят по воздуху.
- Правильно. На этот случай русские придумали воздушные ямы. А если
этого будет мало, то поставят и воздушных гаишников.

Простите меня за всё то зло, которое вы мне причинили.

Рядом с инновационным Сколково, чиновники решили построить еще один
городок - коррупционный, под названием Скольково...

А в комнатах "Наших" сидят комиссары
И девочек "Наших" ведут в кабинет...

вовизм-димонизм

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра
спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"

2012 год, новости:
«... продолжаются ожесточенные бои за сферы влияния между милицией и
полицией»

Ранее ВВ пробовал летать на истребителе, вчера показали как ВВ пробовал
метать гарпун, потом показали кардиологический центр, где на мониторе
билось сердце. Знал ли пациент, кто первым сделал надрез.

ДПС-ник разъясняет подчиненным в какой последовательности нужно
производить выстрелы по уходящему "Бумеру" с дагестанцами:
- Стреляем сначала по колесам, потом - по дагестанцам, и в самую
последнюю очередь по "Бумеру", иначе руководство недовольно и авто не
примет.

Из лекции по автоделу:
«Резкое торможение может привести к неуправляемому поносу».

Россиянам пора восстановить славную традицию и называть детей в честь
ныненшних героев модернизации Всея Руси.
Влапут, Медвед, Богрыз и Едрос - с новыми именами в светлое будущее!
Ура!!!

Геннадий Малахов согласился застрелиться после просмотра своей передачи
в записи.

ВВП поехал из Хабаровска в Читу на «Ладе-Калине». По тайге и с мигалкой.

Жара прошла, пожары потушили - что, думаете, всё, расслабиться можно?
Как бы не так! до конца августа - 4 дня!

Член Партии ЕДиная РОСсия - ну, в принципе - ЧиПЕДРОС :)

Сдув пенку в бокале с пивом:
- Это же надо, собрать столько людей, и наебать!
- -Ты что, опять в какую то пирамиду вступил?
- Да нет, вчера футбол с нашими, по телеку смотрел.

Едет по городу полный пассажиров троллейбус, а на нем во всю длину
написано: "Мы едем к доктору Старцеву!". Ниже расшифровка: лечение
алкоголизма, наркомании и табакокурения. Мне так весело стало-думаю,
целый троллейбус алкоголиков, любителей покурить и наркоманов!

- Ванька дома - Маньки нет! Манька дома - Ваньки нет. Ванька дома -
Маньки нет! Манька дома - Ваньки нет. Ванька дома - Маньки нет! Манька
дома - Ваньки нет...
- Да куда они всё ходят то?
- Ну а какже? Дел - вагон!
С Берлускони хотябы 4 раза в год надо встретиться? Надо!
Дорогу начать рубить потом перестать рубить надо? Надо!
Лососям объяснить, как нереститься надо? Надо!
Или вот, милицыя, к примеру, не с той буквы...

Начинающий переводчик фразу "Танки грязи не боятся" перевел, как ему
казалось более понятной для американской аудитории фразой - "Негры нефти
не боятся", за что был на следующий день временно отстранен от работы.

Ccут по правам человека

Масштабы личности: БОНОпарт и лилиПУТИН...

Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные люди
встречаются, — думал по дороге на службу заведующий отделением судебной
экспертизы Института им. Сербского.

На балерину Большого театра завели уголовное дело: она продавала
маленьких лебедей.

- Ребята, блядь! Вы уже второй день жарите шашлыки, жрете водку и ебете
колхозниц. А работа стоит! Вы работать когда начнете?
- Командир.. ик.. Мы же писали в объявлении *бригада без вредных
привычек*.

- Да ты что, лично мне не веришь?
- Ну почему только лично тебе? Я лично всем очень слабо верю. А что
касается тебя, то ты - исключение. Тебе я очень сильно не верю.

Муж - жене: Дорогая, я понимаю, по какой причине я должен спать ОДИН! Но
абсолютно не понимаю, по какой причине, проснувшись в 4:30 утра, я
должен НЕ СПАТЬ один!

Прочитал недавно в какой то статье: "Некоторые женщины ездят на
автомобиле лучше некоторых мужчин". Хочется добавить, что иногда
некоторые мужчины вообще не ездят на авто.

Гулливер-кризис жахнул по гномикам-экономикам.

Вовочка прыгает на диване Мама ему говорит: Вовочка не прыгай на диване,
а то живот раздуется!
Подходит Вовочка к беременной женщине и говорит: ну что допрыгалась?

Жители сейсмоопасного района испытали серию новых толчков.
Толчки выдержали серию магнитудой 6,5 балла по шкале Рихтера.
По результатам испытаний, толчки запущены в серию.

Видишь подросток покупает пиво, скажи: "нет" - возми лучше водки. =)

В Москве отменили день города, будет что вспомнить.

Уверен, что в нынешней жаре и пожарах виноват Тимур Шаов.
В частушках-пофигушках у него прогноз:
- Хорошо горит, примета, значит жарким будет лето.
И горела хата ярко, а летом правда, было жарко.
Накаркал.

Как сделать борьбу с коррупцией эффективной?
Сделать её греко-римской.
© ABC

Олимпийский мишка сын Чебурашки и внук Брежнева.

Захотел сделать людям приятное. Залез на дерево и прикинулся кукушкой, с
намерением накуковать всем желающим долгих лет жизни. Заинтересованных
пожить подольше не нашлось, а какие-то озорники с рогатками с дерева
сбили.

В реальной жизни не бывает никаких проблем кроме финансовых(.

Поет Алла Пугачева.
Концерт закончился Подошел молодой человек к Алле Алла спрашивает: вам
автограф? Молодой человек говорит: да нет, просто хочу вам сказать как
вы плохо поёте!

По следам рекламы...
- Майонез "Лабода" !
Для тех, кто правильно женился!!!!
- Майонез "ЛАБУДОН"!!!
Для того, кто не у тех родителей родился!...

Медведев рвет Громову зуб.
Громов:
- Боно-боно!
- Намана-намана.