Самые смешные анекдоты за день!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив
в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя
рассказывает нам сказки.

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография
отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка,
что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального
закона.

Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал
пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с
двумя быками.

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему
сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых
сантехников...

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит
конопля.

Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера.
Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без
кавычек...

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни
одного плохого слова не сказала!

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Алкоголизм - это когда вы пьёте больше своего врача.

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в
преферанс.

И у простейших есть чему поучиться, например – делиться.

Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок
молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной
службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.

TOYOTA. Управляй в мечтах.

2008 г. Эпидемия птичьего гриппа - в целях карантина сожжено более
1000000 птиц.
2009 г. Эпидемия свиного гриппа - в целях карантина сожжено более
10000000 свинней.
2010 г. Мир затаился в ожидании гриппа человеческого...

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

.......
P.S. Римейк моего же анекдота.
http://anekdot.ru/an/an0309/j030913.html#10

Никита Михалков попросил журналистов называть его не кинорежиссером, а
кинопредстоятелем.

Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти,
ваш муж говорит, что это полная ху"ня, считайте это комплиментом.

- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.

Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.

В Украине и России выпускают пять сортов хлеба: высшего, первого,
второго, третьего и социального.

Назвать Центр погоды «Фобос» - это просто «Деймос» какой-то.

Ходят слухи, что преемник забрал себе не только ядерный чемоданчик... но
и К. Алину

Только на Руси квасят для того, чтобы было с чем квасить...

Люблю запускать змея! Зелёного.

Вопрос корейскому радио:
- Интересно, сколько собак влезет в одноместную конуру?
Ответ:
- Это смотря как порубить.

Чем дешевле тариф от МТС, тем больше денег будет пропадать с Вашего
счёта.

До чего дошли китайские производители ширпотреба! Они теперь не только
защищают свою продукцию с помощью буковки ®, но и предупреждают:
«Опасантесь поддеъок».

Дача взятки в 100 тыс. долларов московскому чиновнику, квалифицируется
как, попытка, дачи взятки должностному лицу в особо мелких размерах в
циничной форме.

Надпись на мониторе компьютера чиновника во время видеоконференции:
«Ваша камера в режиме ожидания».

Не завидуйте Лужкову.
В жизни у него только одна радость, да и та - Е. Батурина.

- А не покрасить ли нам лимузин ВВП в желтый цвет?
- А че, хороший цвет, молодежный. И шашечки на двери нарисовать.

Максиму Сураеву не дали героя России, ну и правильно! За что? Подумаешь
в космос слетал, вон премьер на "Лада-Калина" из Хабаровска в Читу
сгонял, тоже ведь не дали, так он и не жалуется..........

- Дорогая, ты что, обиделась?
- А ты сам помнишь, что ты мне вчера написал?
- Нет, а что?
- Ты написал, что я "грациозная как вошка"!
- Где?
- На смотри!
- Прости, тут "К"...
- Ах, я ещё и проститутка???!!!

Маркетологи ФИАТа, сдуру продавшие почти полвека назад сборочный заводик
устаревшей модели в Поволжье, не поймут: то ли тоже пиариться на этой
желтой ладе-калина по Европе, то ли заплатить репарации Автовазу, чтоб
марка ФИАТ даже близко не упоминалась?!...

Приняты поправки в уголовный кодекс. Теперь запрос "жёлтая калина"
грозит лишением свободы от 3 до 5 лет.

Путин и Медведев сидят в тюрьме в одной камере:
- Дима, согласись, что твоя идея заказать Кириллу I молебен об упрочении
нашей власти все-таки была не очень мудрой...

Выписка из истории болезни викинга.
(Найдено при раскопках. Некоторые исторические несоответствия наука пока
объяснить не может.)

Швеция.
г. Уппсала.
1240 год.
Центральная реабилитационная клиника для берсерков.

Больной Йохангрэг Стромптрстенсон, 1199 года рождения, находился на
стационарном лечении в травматологическом отделении со дня Летнего
Жертвоприношения по день Осеннего Равноденствия.

Диагноз: «Травматическая ампутация уха. Ушиб головного мозга тараном для
пробивания крепостных ворот. Многооскольчатый перелом рогов на шлеме со
смещением отломков. Укушенная рана мошонки. Острое отравление настойкой
из мухоморов. »

Из анамнеза: Участвовал в битве с русскими воинами на реке Неве, выпив
перед этим тройную дозу настойки для берсерков. Победил всех
противников, кроме боярина Калистрата Ипатьевича Оглобли, от которого
получил вышеуказанные травмы. Бежал в страхе с поля боя, бросив оружие.
Доставлен в приёмное отделение драккаром скорой помощи на всех парусах
при попутном ветре.

Получал лечение:
- светлый эль и копчёное мясо х 3 раза в день
- рассказывание саг о великих воинах прошлого х 1 раз в день (вечером у
камина)
- кулачный бой с соседями по палате х 2 раза в день (утром и вечером)

Выписан с улучшением.

Рекомендации:
- выковать себе новый меч и доспехи
- не посещать больше русские земли
- наблюдение и лечение у знахаря по месту жительства
- также рекомендовано санаторно-курортное лечение на курортах
Византийской Империи и Арабского Халифата.

"В кортеже Путина было три «Калины» и сотня автомобилей"

... однако, мало кто знает, что в тот день :
- справа и слева от шоссе, по полям и лесам, параллельно машине премьера
и с той же скоростью двигались 2 танковые бригады,
- в небе над колонной летел полк летчиков-истребителей, и пара тяжелых
стратегических бомбардировщиков
- под землей ускоренно прокладывали туннель "Чита-Хабаровск" 5 бригад
метростроевцев

А лежачии Полицейские теперь будут лежачими Милицейскими

В свете решения переименования милиции в полицию, автомобилисты России
вышли со встречной альтернативной инициативой: переименовать
ГИБДДешников либо в ГИБДДАУНов, либо в ГИББАБУИНов.

- Вот ты до сих пор не женился. Когда настанет время умирать, не
боишься, что тот самый стакан воды подать некому будет?
- А нахрена мне воду хлебать перед смертью? Такую жену ищу, которая
гранёный стакан водки напоследок поднесёт.

Вариант анекдота для любителей советской фантастики:

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана НУЛЕВАЯ В ОБОИХ СМЫСЛАХ!

Англичане расшировали FIAT как: "Fit It Again Tom"
("собери его заново, Том") Как же нам тогда расшифровать ЛАДА? "Лучшее
Авто Для Анатолича" ?
(прежде, чем за руль сядет сам Президент, машину обкатывает Премьер?)

На многочисленные просьбы мэра Москвы Юрия Лужкова сделать в странах СНГ
русский язык вторым государственным, ему поступило предложение сделать в
Москве вторым языком чеченский.

Всвязи с пожарами на территории России и направления средств
пострадавшим, празднование Дня города Кепкограда Ю. М. ЛуШкоф решил
секвестировать-салют признан пожароопасным действием, а разгон облаков в
целях экономии будет производиться с помощью кепки!

-Ты откуда?
- Из Росии.
- А Рашен, ок, я знаю! Во всей Рашен по улицам медведев водят!
- Медведев у нас сечас в кортеже ездит, и Россию он разводит а не водит.
Вот уроды???!!!

Когда слышишь "Русские такие ленивые (завистливые, и тп)" спроси,
говорящего какой он наци. 90% - так говорят русские!

Ошеломляющее открытие сделали недавно известные учёные. Оказывается,
вопреки общепринятой точки зрения, женщины любят вовсе не ушами, а
другим органом тела, который расположен на женском теле гораздо ниже
ушей.

Аттестат отличника Хама (Витюши Януковича):

1. Русский матерный язык – 5 (отлично, б.ля)

2. Украинская литература (стихотворение Чехова "му-му") - 5(отлично)

3. Укрмова ( ПраФФесор) - 5(отминно)

4. Математика – 4 ( хорошо знает только два действия: отнять и поделить)

5. Ботаника (дуб дубом, но в травке разбирается) - 10(кайф)

6. Зоология (страусинные туфли) - 5(отлично)

7. Анатомия (чугуноголовость) - 5(отлично)

8. Физика (вакуум внутричерепной) - 5(отлично)

9. География ( совершим массу открытий, например: ЕВРеи - жители
ЕВРопы!) +500(плюс пицот)

10. История (геноцид генофонда) - 5(отлично)

11. Физ-ра ( бег с шапками) - 3(три года, потому что попался)

12. Английский (немножко со словарем - с людьми никак) - 4(спасибо хоть
так)

13. Пение (шансон) - 5(ништяк)

14. Поведение – 2 (две ходки)

(C) С сайта korrespondent.ru/ukraine/

Януковичу в Китае подарили брокерский жилет и быка. Еще не увидев
подарок, Виктор Федорович приказал оформить быка к себе в охрану.

- А если эту Лада-Калина в черный цвет покрасить?
- Это будет смешно!
- А если, при этом, джипы сопровождения в желтый цвет покрасить?
- Это будет несмешно.
- А мы как хотим: чтоб было смешно или несмешно?
- Мы хотим чтоб было заметно, непонятно и экономично. Куда потом
бронеджипы желтые девать? А эту рухлядь желтую всегда можно в музей...

-Товарищ сержант, к нам прибывает группа английских болельщиков. Как Вы
намерены приветствовать каждого неожиданно повстречавшегося при встрече?
- Хую дую ду, господин болельщик!
- Хорошо, а если у него возникнут проблемы и он попросит Вас ему помочь?
- Хую дую ду, господин болельщик, пройдёмте в отделение!

Что будет, если Ладу Калину заставить ехать быстро Лада - Окалина

… а две запасные Лады КАЛины он вёз в своём багажнике…

- Ну а теперь, Владимир Владимирович, в рамках сценария, как вы есть
суперагент и прочее, прокатитесь на жолтой машинко по дорожке.
- Да ты обалдел, Рабинович! Не только засмеют, но и не выберут!
- Хоть и не выберут - тут одни убытки. Зато Голливуд уже купил права на
сценарий!

самый идиотский способ познакомиться с девушкой:
"Девушка, девушка, я по четвертому размеру г.. лаз вижу, что вы филолог.
Вот смотрю я на вас и встает у меня... вопрос, что значит слово
"восхуеваю""

Промывание мозгов, как промывание кишечника,- только результат
обратный...

С пострадавшими от пожаров работают психологи.
С чиновниками, не обеспечившими отсутствие пожаров по халатности -
работают парпсихологи.
Со всеми вместе - работают психиатры.
Но, по данным пресс-представителя СКП, тоже плохо работают. А именно,
задают такие вопросы:
- " Вы, Батенька, тоже со своей восьмилеткой, посчитав себя начальником,
установили себе на Хундай 2003 г. в. китайскую светодиодную мигалку?"
или:
- "Зачем Вы, Батенька, при вашей должности Премьер-министра РФ и
Университестком образовании в Питере, специально заказали три желтых
машинки на Автовазе? Вы что, самый умный?" и т. д. и т. п....

Вертикаль сласти уменьшила число спесьсигналов.