Самые смешные анекдоты за день!

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего.
И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.

Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под
гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и
надо идти работать.

- Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
- Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.

ИТАР-ТАСС: В Воронежской области Медведев накопал картошки...
Бля, они всю нефть-газ выкачали, руды вывезли, лес вырубают, теперь и за
картошку принялись!

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч...

Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену
вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Почему только милицию переименовывают в полицию?
Давайте переименуем Россию в Соединенные Штаты Евразии?

- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так
живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
- Как ничего? А пизд@лей? Посмотри на современных «ребятишек», многим
этого в детстве очень сильно не хватало.

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал
продолжения.

-... Да я вашу демократию на вертикали вертел!

Девиз сборной России по футболу: "Не можешь забить сам - отдай мяч,
пусть промажет товарищ!"

Не кури на пороховом складе - подорвёшь здоровье.

- Я сегодня шикую!
- Что, в ресторан идешь?
- Нет, гречку сварю!

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..

Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно
грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!"

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпиздить...

- Это невозможно... - Он помедлил мгновение и добавил, очень тихо,
рассчитывая, что шепот не будет записан диктофоном, если он спрятан в
черной папке: - Это невозможно. Только один человек может носить
Патек-Филипп и ездить на Ладе-Калине.

После матча со словаками, игроки сборной наконец-то узнали, насколько
дик Адвокат.
piton1959

На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но
учительница доказала ему обратное.

По данным спецслужб в форме сборной Словакии играла сборная Словении.

Покупайте "Пассивия"!!!!
Йогурт с бесполезными бактериями!!!

Мне говорили, что Словакия и Словения - это разные страны. Не верю!

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа накренилась
в другую сторону.

В Южном Бутове на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки,
потому что учительницы приворовывают.

Теперь сборной России значительно проще отвечать на неприятные вопросы.
У них очень хороший адвокат.

Думали, питерские. Оказалось, ленинградские.

В роддоме выборов нет, но и там случаются фальсификации.

У сборной России по футболу - Словофобия.

(С) http://www.socioforum.su

Я не Премьер, на Ладе ездить не могу себе позволить...

Volkswagen: «отверточная» сборка в Калуге прекращена.
Немцы в шоке - как можно спиздить 50 000 отверток ?

Зачем такие сложности: милиция, полиция. Вот раньше были: мушкетеры -
Короля, гвардейцы - Кардинала

- А что у нас с корупцией, господин Барков?
- Не беспокойтись Дмитрий Анатольевич. Победила.

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером - ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?
- А ты что думала: ушла, и жизнь после этого остановилась?..

ВВП в один день запустил автозавод и новый сталеплавильный комплекс,
теперь в Ижевске появилась возможность сразу утилизировать классику
АвтоВАЗа, минуя ее потребителей.

Хорошо воспитанный человек никогда не позволит себе вступить в перепалку
с откровенным хамом, а просто молча и вежливо отвесит ему оплеуху.

девушки, у вас глаза разного цвета? нет одного глаза? потекла тушь? есть
решение! глубокое декольте!

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И
правильно: девочки могли и воспитательнице настучать, а пацаны - люди
надёжные!

И только Владимир Владимирович раньше всех просек, что сборной по
футболу не светит попасть на чемпионат европы, кроме как в качестве
хозяйки чемпионата.

Путин играет в игру "Кто хочет стать миллионером". Остается последний
вопрос до миллиона.
Ведущий:
- Ну вот Владимир Владимрович, остался последний вопрос и миллион Ваш!
Путин:
- Ну говори!
Ведущий:
- Кто в 2008 были самые выдающиеся президенты США и России?
Путин: А я ибу штоль!? (чешет в затылке...) Ведущий:
- И это правильный ответ! Это Вы и Буш!

вот и дождались, на экране ток-шоу "Малахов минус"!

Зачем коррупционерам бабло?
За тем же, за чем и нам – бухнуть!
Только делают это они за закрытыми дверями, в компании таких же
пидорасов.
А нам можно выпить с любым достойным человеком!!!

Пятиклассник хотел ударить свою одноклассницу по лбу, но попал в живот,
потому что девочки растут быстрее мальчиков!

Чиновник поймал золотую рыбку загадывает желание: хочу быть у всех на
виду, чтобы меня все время показывали по TV, и быть во всех новостых
лентах на первых позициях, а, главное, - быть ближе всех к Премьеру.....
и превратился Чиновник в Ладу-Калину Спорт.

Одна больная голова - плохо, а две - это уже полная жопа.
© Двуглавый Орёл

Требуется, программист, со своей программой, а так же со своим
компьютером.

Сборная Газпрома по футболу доказала, что пидоры и в Андорре и Москве,
остаются пидорами.

-Попытка АвтоВАЗа отозвать последнюю партию с треском провалилась.
- А в чём проблема, ведь это международная практика Мирового Автопрома?
- А кто ж отдаст своё дитя,.. собранное своими собственными руками?

Блогосфере земли угрожает глобальное офигение

В школах Ухрюпинска, если на улице температура ниже минус 20 градусов,
детям официально разрешено курить в помещении школы.

- Деда, а ты везучий?
- Не очень. Всю жизнь не везло с колбасой.
- ???
- В молодости, её было трудно купить, а сейчас - дорого.

В детстве, мне подарили скрипку, в отрочестве-барабан, в
молодости-ружьё.
Меня до сих пор удивляет, что бывают неудобные соседи и дурные компании
друзей.

В очередной Новый Год доктор Лукашин пошел в сауну с друзьями,
хорошенько принял и улетел в Минск. Там он остался на 20 лет. Отрастил
усы, женился, полысел...
Смотрите на экранах страны: "Ирония судьбы, или крестный батька - 4"

По словам актёра/Вам Дамм/, отношение Путина к России тоже очень
хорошее.
Новость на сайте «Газеты „Труд“»

Одна девочка пошла гулять в грозу, а громоотвод дома забыла. Молния
ударила в девочку и спросила:
- А голову ты не забыла?

Дискурсия на телевидении - это когда два человека говорят одновременно,
не понимая самоё себя, переходят на сторону оппонента.

Белая Армия - дамы атакуют кавалеров.

Жила у нас во дворе собака по кличке "Шаурма" - потом куда-то исчезла...

Вот написал в своё время Н. Старшинов пронзительную лирическую песню
"Голуби":

Не спугните… Ради бога, тише!
Голуби целуются на крыше.
Вот она, сама любовь ликует –
Голубок с голубкою воркуют!...

Да верю я, верю, что голуби целуются - сам глубоко внутри себя немного
лирик.
Просто мне жутко интересно... А как с этим делом у дятлов?!

Светская львица Ксюша Собчак получила в подарок очередную золотую клетку
и дрессировщика в придачу.

После успешной демонстрации Лады-Калины Спорт, посыпались заказы на
модификации типа: Лада-Калина Колхоз и Лада-Калина Лесхоз!

После автопробега с участием Лады-Калины Спорт акции АвтоВАЗ резко пошли
вверх... включая контрольный пакет!

- Почему Минобороны РФ не дал Героя отдельному космонавту?
- Наверное, он в самоволку бегал.

Стивен Хокинг заявил, что Бога нет. После чего встал и пошёл.

Передвигаться на желтой машине - значить задобрить Поднебесную, иначе
страшно ехать вдоль китайской границы.

- Смотри, на тебе шапка дымится! Загорелась, что ли?
- Ой, действительно. Подумаешь, принёс домой с работы не очень новый и
почти никому ненужный компьютер. Из-за такой мелочи и такое пламя!

ДТП с участием Камаза, из показаний водителя: Вай! Киручу-вирчу, запутат
хачу!
Угадай дарагой, в какой ыз тырох жёлтых Калына кыто сыдыт?

Исаак, как ты думаешь, почему Адвокат носится с Торбинским как с писаной
торбой?
- Абрам, я думаю, что Дик - цыган по гороскопу.

- К доске пойдёт Петрова!
- У меня голова болит! Давайте завтра?
- Ладно! Тогда к доске пойдёт Сидоров!
- Я на работе весь день вкалывал! Могу я хоть здесь отдохнуть?
- Можешь! Тогда к доске пойдёт Иванова!
- Так, Иванова! Мне всё это уже надоело! Быстро возьми тряпку и намочи
её!
- С моими-то ногами?!..

Влагалище и член - антиподы, но противоположности, как известно, притягиваются...

К визиту Путина в Перу власти страны решили переименовать Мачу-Пикчу в
Мачо-Пучо.

Мальчик с прозрачными веками спит с родителями в одной комнате и
видит...

А знаете почему Путин опоздал на день города Ижевска 4.09.10г. и приехал
только 7.09.10г.? Да потому что опять на ладе калина поехал!

- Ну что, малыш, глазенками хлопаешь? Где родился, там и пригодился..
Сестра! Забирайте плод на мясорубку.

Оказывается, Витя Янукович есть большой поклонник американского футбола.
С самого детства его любимой стратегией было: "Бей-беги".