Самые смешные анекдоты за день!

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил
к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом
произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

Если у вас нет друзей, попробуйте для начала дружить со своей головой.

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир
Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?"
отвечает: "Посёл в зопу!"

Почему во взводе несколько сержантов? Один сержант дрючит всех солдат
без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.

Встретились два старых знакомых оборотня, разговорились за жизнь. Один
начал жаловаться:
- Житья совсем не стало, люди опять начали верить во всякую нечисть, в
том числе и в нас, оборотней. Где ни поселишься, начинают подозревать,
вынюхивать. В лесу каждый второй охотник носит с собой патроны с
серебряными пулями... Того и гляди, скоро инквизицию возродят! Ну а ты
как?
- А я нормально, десять лет уже как в ментуре работаю, а там почитай все
наши, да ещё и в погонах.

Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо
дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали
применительно к своим традиционным столовым приборам.

Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство,
которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?

Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров...

В «Секс по телефону» так и не смогли помочь человеку с очень слабым
воображением.

На собеседовании:
- Первое, что мы ценим в сотрудниках - это бесконфликтность. Скажите,
вас когда-нибудь на х™й посылали?
- Н-нет.
- Хорошо. Второе, что мы ценим в сотрудниках - это честность. Только что
с вашей прежней работы мне сказали, что не иначе как на х™й вы там и были
посланы...

"Ттты-ы-ы меня ув-а-а-жаешь?" - тряс после застолья в Кремле пьяный Юра
Диму, "Тттт-ы м-и-не д-о-веря-ишь?"
На следующий день вышел указ...

Трудно ловить на лету мысли, если они брызжут слюной.

Два эскимоса попали в пургу. Вскоре их стало трое.

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает
предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Божена Брынска снялась в фильме "С легким пиаром!"

Это в каком-то смысле даже достойно лишиться доверия человечка,
доверяющего Чубайсу, Грефу, Кудрину и Вальке-по-прозвищу-Стопка.

Новинка: Игровой тест на беременность для девочек «Киндер-сюрприз».

- Чем отличается Россия от Украины и Беларуси?
- У них в лесу лесники, а у нас - пожары

- Папа, правда, что сыр «Хохланд» такой вкусный, как его рекламируют?
- Нет, сынок, это фантастика.

Момент настал - прими "Гастал"!
Настал гастал - прими "Момент"!

Генеральный директор обещал поднять зарплату на недосягаемую для нас
высоту.

Из секретного доклада института ИНСОР президенту:
- Да, мой президент! Мы пустим к себе НАТО, уберем мешающий модернизации
отсталый народ и всюду расставим полицаев!

Не бей по голове, и так блондинка.

Провал ЦРУ в России. После того как шпион поел огурцов и запил его
молоком, у него неожиданно и резко открылось потайное дно.

"... а политическую столицу надо перенести, например, в Оренбург,
который стал бы российским Вашингтоном... Такое заявление сделал
Владимир Жириновский в ходе своего визита в Челябинск",- передает из
Самары корреспондент "Екатеринбургских ведомостей" Вятка Пермский.

Недавно в одном пивбаре органами правопорядка был задержан
предприимчивый бармен-махинатор. Этот ловкий аферист незаметно для
клиентов разбавлял пиво водкой.

Из Устава Партии Правящих Членов
В Партии Правящих Членов могут состоять действительные члены,
которые могут действительно состоять и править, и сочувствующие
члены, которые состоять и править не могут, но могут сочувствовать
действительным членам.
Действительные члены не платят членские взносы, а сочувствующие члены
платят взносы за действительных членов.
Каждому действительному члену выдаётся Членский Билет с его фотографией.
Каждому сочувствующему члену выдаётся Билет с фотографией
действительного члена, которому он сочувствует голосованием на выборах,
слоганами на митингах, хвалебными выступлениями в СМИ и добровольными
взятками при решении личных вопросов.

Интересненько... Жириновский предлагает перенести политическую столицу
из Москвы в Оренбург, а Москву "зачистить". Лужков зачищал Москву от
педиков. А Жириновский от депутатов? Что изменилось?

Какая-то неправильная пословица, не по понятиям: "не пойман - не вор". А
как быть с теми авторитетами, которые "в законе"?

Лозунг
Громи лужковщину- спасай Московию!

Груздь

В СПбГУ введена новая специализация "медицина, медицинские технологии,
стоматология и юриспруденция" - это из раздела "Истории".

- А чего такая узкая специализация? Надо бы заодно и животноводство с
высшей математикой включить...

На совещании по кандидатуре нового мэра:
- Если считать доказанной закономерность чередования начальства
"лысый-волосатый-лысый-волосатый" не только для частных, но и для общих
случаев, то, во-первых, из предложенного списка следует исключить всех
лысых кандидатов и оставить волосатых...

тOпи царя Соломона

Тарапутька и Штепсель.