Самые смешные анекдоты за день!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше
отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х*й.

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным
образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное
количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три
миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один
миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день",
тратят на свадьбу?

Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть
"Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может
помешать забрать деньги.
А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду,
вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход
игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный.
А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"...
не знаю почему, просто так кажется...

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15
минут.

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная
женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.

Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду
бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны,
где повидло!

Приходит как то парень сдавать на права. Ждет очереди на теоретический
экзамен. Заходит перед ним другой человек. Парень думает; Дай ка я
послушаю что там спрашивают. Слушает через дверь:

Э(кзаменатор): Вы едете по дороге. Видите, перед вами восьмиугольный
знак с надписью "STOP". Ваши действия?

С(дающий) Давлю на газ, и на полной скорости проскакиваю.

Парень слышит, думает "что за идиот. Остановиться ведь надо, все знают"

Э: Вы едете через перекресток, и видите красный свет. Что вы делаете?

С: Проскакиваю на полной скорости.

Парень в шоке.

Э: Вы попали в длинную пробку. Что следует сделаеть?

С: Съезжаю на обочину, и как можно быстрее еду дальше.

Парень хохочет.

Э: Замечательно. Поздравляю, вы сдали.

У парня челюсть отвисла. Ну, думает, он сдал, я тоже сдам. Заходит. Те
же самые вопросы. Он дает те же ответы.

Э: Вы что, совсем идиот? Вы не сдали.

П: Как так? Тот парень что до меня дал те же ответы, а права получил.

Э: Идиот. Он сдавал на неотложку.

Телеканал "Культура" выпустил серию обличительных фильмов-расследований
про то, как Ю. М. Лужков цинично пердел на концертах симфонической
музыки.

Однажды по жесточайшей пьяни Дмитрий Анатольевич Медведев потерял
10000$, iPhone-4 и доверие к Лужкову...

В ресторане:

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Мерлин Менсон отказался жить в номере гостиницы, где до этого
останавливалась Жанна Агузарова. Ему там СТРАШНО..

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...

- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского
долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и
заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: - Что рыдаешь? - Да не
спится мне. - О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом
раз - спился!

Натурально черви всегда заводятся там, где много всякой падали.

Гильдия французских проституток единогласно поддержала законопроект о
повышении пенсионного возраста.

- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.

Редакцию журнала "Быттехника" шокировали результаты опроса читателей. В
номинации "Лучший отжим" лидирует МВД России.

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы
кашалотов.

Червяк на приеме в Кремле доказывает лишь то, что в этой стране
проникнуть в Кремль и обосноваться там может любой червяк.

Высоко-высоко на Красной Поляне бульдозерист Сидоров после работы забыл
заглушить бульдозер. И ему за это ничего не было. Ведь, пока он спал,
все слышали, что подготовка к Олимпиаде идёт полным ходом.

Всем женщинам надо дать Нобелевскую премию за теоретическое развитие и
практическое применение методов получения приятного от противного.

Руководитель "Сочиолимпстроя" не понимает, зачем Джей Ло застраховала
свои ягодицы, ведь ей не придётся отчитываться о построенных олимпийских
объектах.

Теперь в приглашениях на официальные приемы в Кремль так и пишут: "Имеем
честь пригласить Вас заморить червячка!"

Глава Чечни Рамзан Кадыров призвал искоренить практику похищения невест,
многоженство, убийство неверных, кровную месть и другие законы шариата.
Кадыров сказал, что это противоречит исламу, российскому
законодательству и чеченским традициям. Присутствующие встретили его
слова стоя по стойке смирно и негромко стреляя из автоматов.

Чем отвечать на все лживые обвинения, проще их честно заслужить.

Муж и жена в магазине. Мужик берет в винном отделе пару бутылок. Жена:
- Вино, конечно, полезно, но только если выпивать в день не более одного
стакана.
Мужик идет в отдел посуды:
- У вас стакана литра на два нету?

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

Экспорт революции — это импорт всего остального.

Закончен градостроительный проект технопарка Сколково. В нём будет 256
Силиконовых проездов.

Перепись 2010. Одесса. Переписчик:
- Фамилия, имя, отчество?
- Шнеерзон Яков Самуилович.
- Пол?
- Женский.
- !?!?!?!?!?!
- Пизда, що в Израиль не уехал когда предлагали.

Когда у российского туриста Сидорова в Таиланде на экскурсии обезьяна
украла мобильник, он всё-таки связался со своим сетевым оператором в
Ухрюпинске с просьбой заблокировать его сим-карту "так, на всякий
случай".

- Эх, Анапа... Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу.
Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ящера" помогают мне
вернуться в детство.

А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации
рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор и продолжил
доливать в пиво коньяк.

Не поверю, что Медведев останется на второй президентский срок, пока не
появится водка "Медведевка" или хотя бы шампанское "Для ДАМ".

Зураб Церетели объявил о планах перестроить спорный памятник Петру I.
Новая композиция включает фигуру Дмитрия Медведева, на ладони которого
стоит Владимир Путин, а на ладони Путина - нынешний Пётр I.

Тем, кто знает, откуда ноги растут, меньше других хочется заглядывать в
будущее.

Мы вылечим вас от алкоголизма и подарим новую жизнь! Приходите! Первый
грамм бесплатно.

После 15 лет, проведенных в бизнесе, у меня родилась идея поделиться
опытом с молодежью в области без которой российский бизнес невозможен -
написать книгу "Эффективный саунинг и банкетинг".

Экологически чистая дрянь.

- Итак, сегодня в шоу "Супер интуиция" Владимир Иосифович Ресин! Надо
угадать, кто будет мэром Москвы? Если не угадаете, то все ваши деньги
сгорают! ;)

Вот когда гомогенизированный сырок станет гетеро-, тогда я его и
попробую.

Из правил хорошего тона. Приходя на стрелку, со всеми вежливо
поздоровайтесь. Уходя, тепло попрощайтесь, пересчитав убитых.

Он выдвинул ящик письменного стола, подумал в него и закрыл.

- Поди на кладбище и перепиши всех кто помер с 2002 года.
- На хрена!
- Иностранцы жалуются, что за нашу партию одни мертвецы голосоют.
- Я на кладбище боюсь. Давай лучше перепись населения устроим.

Выпущен в продажу компас "Ислам". Для Вашего удобства магнитная стрелка
указывает на восток.

Постепенно Челябинск из промышленного города превращается в курортный.
Хотя моря там нет, но пройтись по центральной улице в одних трусах в
порядке вещей.

"Ну как?" - спрашивает редактор журналиста, вернувшегося после интервью
с лидером сатанинской секты.
"Да чушь!" - отвечает журналист: "Я за один только вчерашний вечер
больше чертей прогнал, чем он за всю свою жизнь вызвал!!"

Труднее всего выяснить: кто прав, кто виноват, когда споришь с самим
собой.

Полиция Гамбурга задержала украинского боксёра Кличко за публичное
избиение несчастного американского астматика Бриггса и нанесение ему
тяжких телесных повреждений.

Вчера у метро Войтковское встретились пятнадцать фанатов Спартака и один
фанат ЦСКА. Встреча закончилась со счетом 15:0.

Моя верность не знает границ!

Отец экзаменует цыганского мальчика: как нужно дать сто рублей в кассу,
чтобы получить сдачу с тысячи...

Создателей графена приглашают в "Сколково". Новоселов от новоселья
отказался; Гейм заявил, что в такие игры не играет; а Петрик совсем не
петрит.

Детям до 16 лет смотреть взрослые сны не рекомендуется.

Чем больше познаешь людей, тем чаще обращение "ну ты, животное"
воспринимается как комплимент.

Если б я был Лужков... я б имел трёх жён.

Союз сексуальных меньшинств обратился в МОК с просьбой разрешить
выступления однополых пар в фигурном катании

После назначения российского чиновника на высокий пост его жена
автоматически становится бизнесЛядью

-Это что, страны которые не признали суверинитет Абхазии?
- Нет сынок, это глобус

Из рекламы похоронного бюро

Когда Вы ознакомитесь с нашим сервисом, нашими ценами и скидками – Вам
больше не захочется жить ни одного дня!

Мэрия Москвы наконец-то согласилась на проведение митинга в защиту 31й
статьи Конституции. Митинг разрешили проводить прямо на Красной площади
31 декабря с 23 до 24 часов

Новости переписи. По результатам переписи Барвихи, не было обнаружено не
одного особняка... А только важняки, важняки, важняки...

Про Форекс-аналитиков: «Если вы такие умные, почему не идете на рынок?» -
«Умные, тому и не идем!»

Очень трудно нести ахинею, а чтобы донести, без СМИ - вообще невозможно.

На вопрос переписчика "Ваш пол" ВВП долго хихикал.

Один повар жалуется другому:
- Вчера только-только в работу втянулся, во вкус вошёл, а тут на тебе -
обеденный перерыв!

Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось. Азер
порачивается к нему и говорит:
- Ну, чё смотришь как баран? Уже отупел? ))

Невидимка гораздо виднее, если её мокрыми руками вставить в розетку.

Люди старой закалки в депозитные ячейки банков помещают на сохранение
стеклянные банки с купюрами.

"Вовка, какой у тебя маленький" - сказала девочка с Охты

Журналист: Вот Вы говорите о внимательном отношении к покупателям, а
между тем покупатели Вашего супермаркета жалуются на высокие цены. Как
Вы можете это прокомментировать?
Менеджер супермаркета: Мы постоянно заботимся о наших покупателях.
Недавно, например, мы открыли специальную многоканальную горячую линию:
теперь любой покупатель может в любое время суток позвонить туда и
пожаловаться на высокие цены. Разумеется, содержание этой линии
несколько повышает наши расходы, однако забота о покупателях – наша
первейшая задача.

Стеклодув фабрики "Алые паруса", не только порвал грелку раньше Тузика в
лоскуты, но и изготовил из них, десять пачек презервативов с
пупырышками.

- Хотели бы поздравить вас с 40-летним юбилеем на должности лидера
движения!
- Спасибо! Наше движение и дальше будет двигаться в том же направлении!
- А куда, кроме Хургады и Шарм-аль-Шейха, движутся члены вашего
движения?
- Некоторые в Крым съездили, но сервис в Севастополе не пондравился им
как-то: во-первых, флот в бухте...

После переименования МВД в полицию, любую новость запускаемую их
пресс-службой можно будет на датский манер именовать КОПенГАГен.

- Григорий, сдавайте отчет - говорили Перельману в Математическом
институте.
- Не мешайте. Я работаю над гипотезой Пуанкаре.
- Тогда мы вас увольняем - говорили ему в Математическом институте.
Теперь Гриша во всем белом..

Яндексовский ТИЦ - бессмысленный и беспощадный!

Играя с Пушкиным в шахматы, Дантес не особенно сдерживал себя и каждый
раз угрожал ему матом. Это имело весьма грустные последствия.

Срособ получения 3-D эффекта в России известен испокон веков, просто до
стереоочков руки как-то не доходили- слишком тряслись наутро.