Самые смешные анекдоты за день!

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда
презерватив.

В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку.

По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался
за внедрение подобной практики в России, а остальные 80% выразили
уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться
до такого варварства.

У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей
мечты и избавиться от этого негодяя.

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою
книгу.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

- Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете,
то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а
если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено
два свидания.

Правительство регулярно ходит в народ. По нужде.

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза
быстрее.

Носки "Горец" - должен остаться только один!

Разговариваю с чеченом.
Ну как,- говорю,- у вас там нынче с демократией и свободой слова?
Ты знаешь,-отвечает,- прогресс на лицо.
И в чем,- спрашиваю,- выражается?
- Несколько лет назад о Кадырове даже думать нельзя было плохо.
- А сейчас?
- А сейчас можно...

- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины – нет?
- Потому что замужество – это коммерчески выгодная сделка, а женитьба –
нет.

Одиночество это когда поздравления тебе приходят только от роботов с
форумов.

Счастье - это когда ждёшь, что придёт пи-дец, а приходит ж-па.

Производители хотят поднять цены на макароны в 1,5 раза. Все логично:
растет расход лапши, которую вешают нам на уши.

- Я 45 килограммов красоты! -
- А остальные 70 некрасивы?

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень
плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

- Итак, уважаемые дамы и господа, в двух словах! Перед вами замок Э.
Именно здесь принц датский Г. из королевства Д. любил свою девушку О. и
мучился вопросом: Б. или не Б.?

Получил - гордись, потерял - не бойся!
Доверие Президента - лидер продаж 2010 года!
Прямые поставки от Производителя! Цена в зависимости от статуса.
Розница, крупный и мелкий опт. Удобная система оплаты.
Для регионов: рассылка наложенным платежом. Оплата по факту.
На Дальний Восток: доставка Курьером. Оплата по договоренности.
Доверие Президента - лучшее, что вы можете приобрести за деньги!
Соотношение цены и качества!
Опасайтесь подделок!

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну разве что в
дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!

Как пишут в Интернете, жена нашего почти уже мэра Ирина Иосифовна
Рубинчик, т. е. Собянина владеет в Тюмени дорожно-строительной фирмой
«Ира-бордюр». Однако в свете лениградско-питерских тенденций фирму таки
надо бы переименовать в «Ира-поребрик».

Вова!
Вот в США, из соображений политкорректности, президентом сделали негра.
А кого нам сделать мэром?
Дима, не парься! У тебя что, в Кремле гастарбайтеров из всяких
муходрищенсков мало? Докажи всей стране, что Москва - город равных
возможностей!

Нельзя бить по карману ниже пояса!

Сегодня счастливая дата 20.10 2010. В этот день мы развелись с женой и
поделили имущество. Мне досталось 20 руб. 10 коп., а ей 2010 коп.

Перепиздчик...

В Израиле в лотерее выпал дважды за месяц один и тот же номер!
Ученые подсчитали, что с такой же вероятностью можно обнаружить жизнь на
Марсе.
Несколько групп в Израиле уже получили грант от Комитета по Лотереям на
обнаружение жизни на Марсе.

Если все время хотеть, что-нибудь да расхочется.

Интересно, почему МАЗ -- Минский автозавод, Мазда -- японский
автомобиль, маздай -- винда, а маздайка -- блондинка за рулём?
© Ivan Fuckov

Прикушенный язык до Киева не доведёт.

На моей банковской карте лежит десятикратно круглая сумма, и я могу ни в
чём себе не отказывая десять раз снять с неё по десять рублей.

Выражание "спалиться" появилось ещё в средние века, когда действовала
инквизиция.

Ударим по коррупции дорожными пробками.
Просто МЭР.

- Инвалидное такси вызывали?
- Нет, не вызывали.
- Ну, раз уж я приехал, давайте куда-нибудь отвезу.
- А у нас и инвалидов нет.
- Так, давайте кого-нибудь сделаем.

Когда хочешь о чем-то не думать, только об этом и думаешь.

Доброго следователя без злого не бывает. Бакуткин В.

А вот интересно, куда будут переносить Газоскрёб из Питербурга, когда
снимут Путина?

- Моисей Лазаревич, как вы думаете: был ли у Адама пупок?
- Все зависит от того, есть ли пупок у Бога!

Пожалуй, термин "сексуальные меньшинства" в корне неверно описывает
расстановку сил в политике, бизнесе и СМИ послеперестроечной России.

Подслушано в женской консультации:
"Это я удачно залетела"

Письмо в Российский Футбольный Союз.
Уважаемые господа, 18 октября в матче 2-й лиги Факел-Металлург
воронежскому игроку наступили на ногу, после чего произошла массовая
драка футболистов. Теперь товарищескую игру с Бельгией наша сборная
проведёт ровно через месяц в Воронеже.
Вопрос: на что мне наступить игроку нашего ФК Урюпинск, чтобы следующую
игру сборная провела в нашем родном городе?

Опять пошли своим путем, но к той же маменьке.

прочитал в риа новости-летающих лыжников куривших марихуану строго
накажут. кто ещё видит летающих лыжников?

Бестолковый словарь(часть 2):

КОРЮШКА-больной корью.
ПОДДУБНИК-заместитель тупого босса.
МИМОЗА-плохой стрелок.
ФАРТУК-небольшоеДТП.
МУШКЕТ-молодая муха.
ПОСТРЕЛ-военные учения.
ГУМАНОИД-посетитель ГУМа.
ТРЫНДЕЦ-балалаечник.
КРУЖКОВОД-бармен.
КВАКЕР-муж лягушки.
ВИЗИРЬ - ОВИР.
ГЕРТРУДА-герой труда.
ЗАСОВ-общество охраны птиц.
ЗАСЛОН-общество охраны слонов.
ВЕРУНЧИК-религиозный малыш.
ВЕЗУНЧИК-невысокий водитель.
СОБРАТ-боец СОБРа.
РОДДОМ-родовое поместье.
ГРАФОМАН-охотник за графами.
МОЧИЛОВО-дождь.
КАДРОВИК-киномонтажер.
ПИТБУЛЬ-начало застолья.
ПИТ-СТОП-конец застолья.
РАКУШКА-болезнь уха.
ПРОСТОФИЛЯ-Филипп среди приятелей.
ЯЙЦЕРЕЗКА-садистка.
МЯТА-картофельное пюре.
ЧЕРНОСЛИВ-сброс промышленных отходов.
САДИСТ-владелец сада.
ЧЕРНОГОЛОВКА-африканец.
ЧЕРНОМОР-эпидемия в Африке.
ПОДЪЕМНИК-дневальный.
ЗАЗУБРИНА-охотник за зубрами.
ВОДИЛА-экскурсовод.
САМОСАД-чистосердечное признание.
БРИГАДА-корабль чертей.
ПЕДРИЛО-слуга дона Педро.
АНАЛИЗАТОР-подхалим.
БАНКИР-выпивание в бане.
ПИСАРЬ-страдающий энурезом.
ПИПИСЬКА-пейджер.
ЧИСТИЛИЩЕ-ванная комната.
ЧУДИК-фокусник.
НУДИСТ-зануда.
ШАРАГА-бильярдная.
МНОГОЧЛЕН-мужское отделение в бане.
МАРКЕР-филателист.

Дмитрий Анатольевич Медведефф воспользовался конституционным правом
самостоятельно определять свою национальную принадлежность, и на
всероссийской переписи записался "гномом-каннибаллом".

Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже и
что интересно - правительство право.

Однажды цыган решил отучить свою лошадь есть. Прошла пара недель, и
лошадь отвыкла кушать. Но потом почему-то умерла...

В связи с испытываемым временными трудностями, вызванными неурожаем,
руководство "Единой России" приняло решение укерпить основы
толерантности и мультикультурализма: теперь в школах будут учить не
только, тому, что быть педерастом - хорошо, но также и тому, что хорошо
быть говноедом. Как предполагается, это не толкь сделает россиян более
терпимыми, но и на первых порах позволит снять остроту продовольственной
проблемы.

Хронический алкоголик Петров, спившийся электрик Сидоров и наркоман
Иванов занялись совместным выращиванием картофеля и других
сельскохозяйственных культур в деревне.
- Настоящий коммунизм - скажет коммунист.
- Подлинная свобода выбора - решит либерал.
- Отличная работа! - подытожит черный риэлтор.

Кадыров предложил не красть невест - и тут же террористы напали на
парламент. Там невест нет, там одни мужики.

Начальник собрал подчинённых.
- У меня для вас две новости - плохая и хорошая. Плохая - зарплату в этом
месяце я вам не заплачу. А хорошая заключается в том, что все те, кто не
будет уволен в ближайшие дни, в следующем месяце получат полторы
зарплаты.

Печальное наблюдение а-ля Вишневский:

На советских мультфильмах я вырос,
На голливудских я ел поп-корн...

После введения платы за въезд автомобилей в центр Москвы власти
задумались о взимании платы с пешеходов и въезд на метро в пределы
кольцевой линии.

На смаом деле все пирожки выпускаемые общепитом надо называть пирожки с
вакуумом.

Газета «Жизнь» №41. Заголовок на первой полосе: «Цекало строит дом за 10
000 000 $».
Газета «Московский комсомолец» №42. Заголовок на первой полосе: «Третья
мировая начнется в ноябре».
Тема для программы «Прожекторперисхилтон»: «Бункер!!! Лошара!!! Строй
бункер!!! »

Президент РФ Д. А. Медведев с дружественным визитом посетил
Туркменистан. Там его покормили и дали подышать газом.
- Забытый вкус! - умиленно признался президент.

Сидит биржевой трейдер, мечтает:
- Если бы я мог видеть графики котировок хотя бы на 1 день вперёд, я бы
отдал все свои долги и стал миллионером.
Вдруг появляется Сатана:
- Если продашь душу, то увидишь графики на неделю вперёд.
- А если биржа закроется, или я не смогу торговать, а вдруг у меня потом
отберут деньги? Или я быстро умру?
- Не бойся, жить будешь до 100 лет (если самоубийство совершишь, я не
виноват), а всё чего боишься, можешь вписать в договор, и этого с тобой
не произойдёт.
Подписывают договор.
- АХ ТЫ СУКА, ГРАФИК ГОРИЗОНТАЛЬНЫЙ.

Лозунг современной школы не "знание - сила",- а знание силой...

Чиновник:
- Слышь, Ваня, зачем тебе на переписи русским записываться? Запишись
эльфом, тебе, как представителю меньшинств льготы всякие будут...

Проходит год.
- Так... Иван Такойтович? Эльф? Что, права твои ущемляют? Да ты мудак,
Ваня-эльф! В сказочки веришь? Где ты видел такую национальность, эльф? В
кино? Вот и иди, Ваня, в кино, там все твои права!

В ответ на плакаты с отрезанными головами Братья Кличко подарили Девиду
Хею пачку памперсов и кроссовки "Адидас"

Новая тема: Объявить чеченский парламент террористами и завалить. А
дальше возможны варианты...

Убийство Руслана Ямадаева подтвердило правдивость надписи на пачке
сигарет. Однако, кое-что от нас пытались утаить: курение действительно
убивает, но убивает только активное курение, пасссивное - только ранит.

Мастер увидел ученика сильно растроенного:
- Что с тобой случилось?
- Сервак, на котором я играл в линейку сдох вместе с моим эльфом 80
уровня.
- Но ведь игра приносила тебе удовольствие, а сейчас ты можешь найти
другой сервер.
- Нет, я прокачивался ради того, чтобы стать самым крутым в будущем.
Наверно надо было жить здесь и сейчас.
- Это хорошо что понял, потому что многие понимают это, только когда
умирают.

Летайте самолетами Аэрофлота! Летайте вертолетами Аэрофлота! Летайте
дирижаблями Аэрофлота! Только предварительно проверьте: выключены ли в
квартире газ и свет, не льется ли из крана вода...

Из школьной стенгазеты
"В Москве, благодаря оперативной бдительности президента, отстранен от
должности высокопоставленный чиновник, который в течении 18 лет умело
скрывался от правосудия, прикрываясь своим служебным положением"
"Ижавто" спасёт утилизация: сносить - не строить"
"Куда только не водил Сусанин поляков. С тех пор они повсюду живут"
"В связи с тяжелым материальным положением обменяю рок на ролл"
© konde13

Целый ряд талантливых игроков в составе Спартака появляются на поле под
86-м номером...

СССР - место, где циркачки были порядочными.

Та насри на Насри - успокаивали Дарио Црну Луческу и Ахметов в перерыве
матча Арсенал Лондон - Шахтер Донецк.. и в принципе были правы.

Ботва отжигала по-осеннему.

На Украине ввели предмет "Мы хозяева ЕВРО-2012".
В Польше ввели предмет "Не вы, а мы хозяева ЕВРО-2012!"
В России собираются ввести предмет "Идите вы в баню, мы вообще чемпионы
ЕВРО-2012 и ЧМ-2018!"