Самые смешные анекдоты за день!

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
последствиях онанизма...

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно
слово ДРОВА.

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты
отвечают только одно "ЕСТЬ!"

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143
подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в
отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны
и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!"

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи
алкоголикам?!

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта
пахнет только деньгами", он призадумался...

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...

В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в
зал и начали спасать людей.

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров
клип Леди Гага "Алехандро".

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Каждый русский человек плохо думает о своём правительстве, но совсем не
каждый может сказать об этом цензурно.

Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с
коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта -
голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то
понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью
соответствовала ей по вкусу и фактуре.

В России только две надёжных схемы получения денег: из государственного
бюджета и из кошельков населения.

ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА, если бы вы, мудаки, производили и
продавали хоть что-нибудь путное.

Шварценеггер спрашивает Медведева:
- Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб.. Соб..
- Собянин! Это правда. А что?
- А ты знаешь, Дима, что по-английски СОБ означает "сукин сын"?
- Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!

- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
- Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!
Милиционер:
- На, держи: теперь ты - русский чурка!

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

... А вот после разговора со мной свидетели Иеговы приходят ко мне домой
один раз в месяц, и приносят 10% от того, что они за этот месяц собрали.
Я им очень душевно объяснил, что я здесь - участковый, а это слово - от
слова "часть".

Виктор Янукович признался Уго Чавесу, что в юности его тоже называли
Уго. Только не Чавесом, а Ловником...

Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения
любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами,
принесла за один только прошлый год 40 детей.

Если фифа для вас это блондинка-недотрога, то скорее всего вы женщина.

Лексус приступил к выпуску автомобилей для блондинок: поворотники и
дворники включаются одновременно с любой стороны от руля. Совмещены
также дальний свет и разбрызгователь омывателя лобового стекла.

- Почему в африканских странах такая инфляция?
- Закон мировой экономики: чем жарче климат, тем сложнее заморозить
цены.

Хочешь узнать, сколько тебе лет? - Шли СМС на номер 555 с датой своего
рождения!

Хочешь купить акций на бирже и больше никогда не работать?
Займи миллион и купи! После этого скоро тебе не только не придётся
работать, но и жить.

Послать красивую женщину на три буквы всё равно, что посоветовать Биллу
Гейтсу зарабатывать больше денег.

Безрадостно смотрел Абрамович, как Жирков забивает гол Спартаку. "Все
повторяется", подумал он."Русский русских опускает и с бабками уезжает в
Англию".

Кавказские деды выкладывают на плацу слова из новобранцев. Офицер:
- Сколько раз говорил, "ДАГЕСТАН" пишется через "Е"!

Ревнивая блондинка, просматривая список контактов в аське мужа:
- Кто такая Дима?

Маленькая хитрость.
Если начинать закусывать только на следующее утро после пьянки, то можно
изрядно сэкономить не только на закуске, но и на выпивке.

Недавно слышал, как в салоне сотовой связи симпатичная блондинка просила
установить ей IQ.

2015 год. Новоизбранный президент Франции после заседания правительства,
проведенного в Большой Пещере, сообщил глашатаям, что требование
протестантов, заблокировавших подступы к складу вяленого мяса, о
снижении пенсионного возраста до 30 лет - выполнено.

Знаете, как из гопника получить механика? Просто разверните кепку!

На вопрос переписчика "Ваш пол" ВВП долго хихикал.
А на вопрос ваша крыша - посерьенел...

Администрация г. Лужки обратилась к Юрию Михайловичу стать мэром этого
города.

Залог хорошей карьеры - отчество жены. Маш, глянь, одна Иосифовна у нас
уже была!

- Это всё полная фигня, с календарем Майя, мракобесие и полное
отсутствие веры в чистую науку. Лишь глупцы и идиоты могут предполагать,
что конец света наступит 21 декабря 2012 года. Только вот, меня
настораживает, что запуск на полную мощность большого адронного
коллайдера запланировали на конец 2012 года.

- Какой же я осел,- вздыхал ишак.

Теорема Путена № 1.

Дано:

1. "Россия - для русских? Так говорят только придурки!" (В. В. Путен)
2. "Я - русский" (В. В. Путен на переписи населения, 2010 год)

Вывод:

"Россия - не для Путена".

Теорема Путена № 2.

Дано:

1. "Чистых русских - нет!" (В. В. Путен)
2. "Поскреби русского - найдешь татарина!" (В. В. Путен)
3. "Я - русский" (В. В. Путен на переписи населения, 2010 год)

Вывод:

"Путен - грязный татарин".

Путин переписчице населения:
- Доxоды - трудовая деятельность. Жена, собака и телевизор - примерно
одного возраста.

Говорите в России взятки большие..
Так ведь каждой из двух голов орла хочется в клюв получить...

актуальные переименования: г. Инноваторск, г. Нанороссийск, дер.
Утратодоверинка, с. Пожаротушинское.

В одном из дачных поселков подмосковья участились кражи строительных
материалов со строящихся дач. Местные жители подозревают в этом группу
таджиков, поселившуюся в поселке пол-года назад. Но местного участкового
Сергеева ростом этнической преступности и хищением строительных
материалов не испугаешь, и поэтому он по-прежнему не жалея своих сил и
средств с утра и до вечера ведет строительство трехэтажного коттеджа на
территории поселка.

- Быстро собирайся и на балкон, муж раньше времени из командировки
вернулся, уже двери ломает!!!
- Да нет, ты что, не слышишь - это моя жена с тёщей, а я чуть было не
сиганул...

Есть вариант "модернизации" памятника Петру Первому в Москве: никуда его
не убирать, а сделать ему "сменную" голову. Например, сейчас актуально
увенчать его "головой" бывшего мэра столицы... И скульптору приятно, и
масштабность деяний Лужкова видна!

- Папа! Ты не так носок надеваешь!.... Это дыра в пальцах, а не вход!

К инаугурации нового мэра Москвы, известный писатель Б. Немцов, написал
книгу "Собянин. Итоги 2010". Книга будет распространяться перед зданием
правительства Москвы на Тверской, 13, по цене 500 рублей с автографом
Немцова и 10 рублей без автографа. Генеральный прокурор имеет уже
рукописный вариант книги и заканчивает чтение.

Навтречу переписи (к сведению госслужащих): Чиновники, как преступники -
национальности не имеют!

Рекламная акция в торговом центре.
- Молодой человек, вы женаты?
- Да.
- А какие бренды ваша жена предпочитает при выборе одежды?
- Она предпочитает те бренды, рядом с которыми есть банкомат, который
принимает мою пластиковую карточку…

новые переименования: г. Застой-на-дому, г. Лужков-на-Колу, тупик "2012
года", Едросовый переулок.

Аршавин- $24 млн.
Павлюченко- 22 миллиона фунтов
Билялетдинов- 18 млн. фунтов
дорого английским спецслужбам обходится ненависть к России...

Из рекламы: "... но кто позаботится о моей печени?" Ясно кто -
патологоанатом!

- Чего это у тебя рука на перевязи?
- Несчастный случай на работе. Ловил мух и вывихнул предплечье.

- Ты что смотришь?
- Малахова. "Пусть говорят". А ты?
- "Новости" смотрю.
- Ну и что говорят?
- Ну, новости говорят.
- А там что говорят?
- "Пусть" говорят.

Не важно, какая температура за окном и когда дадут тепло !
Важно, что температура у жены стабильная - 36.6 !

Вологодские краеведы установили, что грязи в городе Грязовце не больше,
чем в любом другом городе России.

У нас немало мастеров на все руки. По вопросам голосования.

Жители осажденного города отдали ключи от города осаждавшим город, а
потом... быстренько сменили замки у всех ворот города.

Отчалил остров от России, с пОнтоном вместе - и в Китай...

И жизнь недодает, и продавцы обвешивают...

Если б вы знали из какого Copy, растут Paste, не ведая стыда.

Из армянского радио
- Для чего в России производят перепись населения, ведь все данные
имеются в паспортных столах?
- Для увеличения рождаемости! Одноклассники и Вконтакте утратили свои
позиции на рынке приоритетных задач.
© konde13

Официант, что это ползает по салату? - Черт! Опять Зюганов красных
пиявок притащил!

Так: "Баба-Ягу" - играет Зюганов.
А кто "третью голову" Змея-Горыныча?

В жизни электрик Сидоров был таким ловеласом, что даже когда умирал, у
него было много света в тоннеле.