Самые смешные анекдоты за день!

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может
пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.

Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений,
совершённых милицией.

Особенность современных он-лайн тестов.
Прежде чем их проходить нужно убедиться, что на сайте нельзя найти слово
СМС.

"Прохоров, кайло, Заполярье, 60 часов..." - так незатейливо
прокомментировали трудящиеся желание Прохорова о введении 60-часовой
рабочей недели.

Никита Михалков зашел в церковь и затерялся среди ликов святых. Если не
найдется - придется канонизировать.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...

Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и
на перфокартах.

- Слышал, что в Испании придумали? Там, чтоб их было видно на дороге,
проститутки будут надевать жилеты со светоотражателями.
- Вот! Это я понимаю! Жилетик, жилетик надо давать, чтоб на дороге их
видно было, а не лимузин с мигалкой!

Государством стали управлять не только кухарки, но и их мужья.

Кто с мечом к нам придёт - у того меч и спиздим!

Только русский дважды наступает на грабли: певый раз - учебный, второй
- контрольный.

Украли у мужика телефон в поезде, пошёл в поселковый отдел полиции (ПОП)
там ему говорят, что вы пришли в ПОПу идите в ЖОПу (железнодорожный
отдел полиции).

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

Встречаются как-то Ельцин, Гайдар и Черномырдин...

- Ну, где он там? Вечно этот рыжий опаздывает!

Завалы в экономике разгребают тяжёлой техникой, в основном – танками.

- Съел пончик и выпил кофе.
- Ты, Сёма, прямо как американский полицейский.
- Не, Фима, я таки преступников не ловлю.
- Я тебя умоляю, они тоже не ловят...

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!

Еврейский анекдот с еврейским акцентом - это то, что нееврей не поймёт,
а еврей уже слышал.

Заранее запланированный отгул с работы в среду автоматически превращает
вторник в пятницу...

Решил папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было
подходящее полено с дуплом.

- Дорогой, подумай, что я хочу подарить себе на день рождения!..

Уважаемые иностранные артисты!
Пожалуйста, не надо на гастролях в Нефтеюганске после каждой песни
кричать "я люблю вас, Нефтеюганск"!
Жители Нефтеюганска сами знают где живут, и идут на ваш концерт не для
того чтобы вы им об этом напоминали!

Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на
основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую
преграду.

В комнате теща и зять. Вокруг тещи летает муха. Зять:
- Мама, обычно мухи летят или на говно или на мед, а аромата меда я что
то не ощущаю.

Знаете ли вы, что правильнее говорить не ДАМ, а МДА...

Время работает на нас в обеденный перерыв.

Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!!

Подходит Машенька к Вовочке и, поглаживая свой живот, говорит:
- Поздравляю, ты скоро станешь отцом!
А Вовочка отвечает:
- Круто, а кто же тогда мамой?

Кунашир не вороши, с Хабомаи не играем, Шикотан не отдам, а Итуруп - уже
труп, - ответил президент Медведев в ответ на претензии Японии.

Миллиардер Прохоров: Рабочий должен работать по 60 часов в неделю.
Рабочий: Я же ноги тогда протяну от усталости.
Миллиардер Прохоров: Ну я в Куршевеле, по 12 часов в день, без выходных,
по кабакам хожу, да с девками кувыркаюсь, ноги же не протянул...

Если у вас нет соседей, можно относиться по-соседски друг к другу.

Вопрос: "Как назвать празники 4 ноября и 7 ноября?"
Ответ: "День Согласия с Разногласием".

- Сёма, в чём разница между одесситом и евреем?
- Одессит - это хороший человек, который даёт деньги в долг. Еврей - это
плохой человек, который требует, чтобы долг вернули. Но самое страшное,
Фима, когда эти два человека совмещаются в одном.

Перепись населения показала, что в России в настоящее время БОМЖей или
нет или они в таком количестве, что учету не поддаются

после демарша Японии на посещение Медведевым Курильского острова в
Кремле решили японцев больше не злить-заранее поставили их в
известность, что завтра в 10.00 часов намечается посещение российским
президентом туалета

К этому:
"Избиратели так достали партию Единая Россия требованием, чтобы новый
президент "был и умным, и красивым, и веселым", что она выставила трех
кандидатов: Михалкова, Задорнова и Тарзана, с комментарием, что
"проблемы выбора избежать все равно не удастся"."

Ага, причем самый веселый из трех - это Михалков, самый красивый -
Задорнов, а самый умный - Тарзан.

- У меня такое ощущение, что я никогда не смогу найти себе принца на
белом коне.
- Ага... Не каждый парень может позволить себе содержать коня.

- Где тебя всю ночь носило, скотина?
- В Интернете.

- Ёб твою мать! - воскликнул Максим Галкин и бросил трубку.
- Это с кем ты так? - спросил его Николай Басков
- Да ну её... По пять раз звонит на день: что делал, чем занимался...
- Алла Борисовна что ли?
- Да причём тут Алла?! Кристина, её дочь...

Хотел как лучше, а получилось как всегда: при жизни устроил всем дефолт,
а померев попробовал испортить праздник.

Сеять разумное, доброе, вечное значит: пахать, пахать и пахать!

Администрация президента Медведева передала полякам секретные архивные
документы, подтверждающие, что самолет президента Леха Качиньского был
сбит НКВД в 1940 году.

Коктеебль.

Песнь акына - исполняет Дмитрий Медведев.

Ассоциация безбилетников попросила Международный Олимпийский Комитет
признать бег по электричкам от контроллеров российским национальным
видом спорта.

Старый анекдот на новый лад.
Встреча, ну, скажем, руководителя РСПП с народом в 2012 году.
С целью собираемости пенсий и, следовательно, повышения уровня жизни
населения мы повысим пенсионный возраст на пять лет!
С целью увеличения производительности труда и, следовательно, повышения
уровня жизни населения мы увеличим рабочий день до 18 часов!
С целью защиты прав правообладателей и борьбы с контрафактом и,
следовательно, повышения уровня жизни населения половина вашей зарплаты
сразу будет перечисляться михалкову!
И самое приятное – если вы от такой жизни решите повеситься, то не
волнуйтесь – веревку профсоюз обеспечит!

2020 год.
- Владимир Владимирович, когда то Вы говорили, что если поскрести
русского, то можно обнаружить татарина... А что будет, если так сказать,
поскребсти ваших внуков? Кого мы там обнаружим?
- Если поскрести моих внуков, мы обнаружим корейцев!

Видит око, да zoom неймёт!

После казахской речи президенту Медведеву был наложен гипс на язык.

Дмитрий Медведев пообещал, что если японцы будут и дальше бузить по
поводу Курил, МИД России объявит протест против оккупации Японией
республики Эдзо-Хоккайдо и против японского геноцида айнов!

- Говорят, Черномырдина будут хоронить в прямом эфире?
- Батюшки!!! А я думала - на кладбище???

Благочестивый житель местечка добровольно взял на себя роль хаззана в
синагоге. Поёт он отвратительно. Но ни у кого не хватает смелости
сказать ему об этом. Наконец за дело принялся старик Гершкович. Он
приходит к хаззану с парой драных башмаков и просит:
- Поставь мне новые подмётки!
- Я вам что, сапожник? - презрительно отвечает тот.
- Не смеши меня! Нет, ты хаззан!

Делая предложение, по рассеянности вместо руки и сердца предложил ногу и
печень. Ничего, прокатило только так - уже и дети подросли.

Собрал как-то Янукович свою команду и говорит:
- Ребята, хватит болтать, пора дело делать. Наш народ болтунов не любит.
Поэтому, прекращайте рассказывать людям какие мы хорошие и начинайте
отнимать у них деньги.

Российские умельцы-"левши" соткали нанополотно ручной работы: "Чубайс,
занимающийся монетаризмом"...

Когда русский сыт по горло – он пьёт…

1 апреля в интернете появилось сообщение, что появился новый вирус
гриппа, который распространяется по сети.
Процент продаж марлевых повязок в аптеках увеличился на 10%

Как жаль, что у Франко в 1936 году не было такого помощника, как Виктор
Черномырдин. Ведь тогда Испании тоже удалось бы избежать гражданской
войны.

- Это я где сейчас?
- Это Курилы.
- Но я не курю???
- Понятно! Ща сделаем:
- Это Первый! Первый-Пятому! Вулканам временно прекратить
активность!!!...

За многим в жизни нужен глаз да глаз, иногда - ухо да ухо. Но чаще всего
требуются деньги да деньги.

Умер Черномырдин Виктор Степанович.
В знак траура в Газпроме приспущены галстуки.

Вот поперло, так поперло, -, протирая номерные знаки типа "Игорек",
"Обалденный", радовались московские гомосексуалисты идее нового
градоначальника разрешить езду по четным/нечетным дням согласно
последней цифре госномера.

Если в 1999 году я говорил, что русские посчитают японцев друзьями и
могут подарить им курильские острова только, если японцы вложат в
Российскую экономику 200 млрд. долларов новыми технологиями, то после
посещения Курилл президентом Медведевым я думаю, что меньше, чем за
триллион долларов русские не согласятся считать японцев друзьями!

... И встретил Черномырдин Бога, Аллаха, Будду и других...