Самые смешные анекдоты за день!

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет
готова".

- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения
москвичей.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в
любое кафе нашего города".

Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Уважаемые соотечественники, внесите в пенсионный фонд Российской
Федерации 500 000 рублей сейчас, и государство от Вас отстанет...

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

Надпись на стене Рая:"Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - говно!"

Мужской журнал Maxim опубликовал в декабрьском номере список ста самых
сексуальных украинок России.

Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру
Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен
в книгу рекордов Гиннеса - как самая большая безобразно уродливая
бессмысленная фигня.

Он: Любить тебя - одно удовольствие.
Она: А хотелось бы минимум два.

Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника
от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
- Мадам, - спросил он её. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо
иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник
был оправдан.

Фирменный магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни.
Подарочек ещё тот.

Педофил впал в детство и напал на самого себя

Мир кожи в Сокольниках - ночью скидки! Скидки прямо здесь же, в парке…

Глянцевые журналы: Запасов глянца на планете осталось только на 30 лет

Женщина, звонившая по сотовому из магазинчика в аэропорту подруге, не
успела договорить фразу :
" - Алла, "Акбар" чай купить, или лучше "Липтон"? "

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди
"Porsche Cayenne".
Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте, поскольку ни
та, ни другая сторона не ест сала.

Вот недавно друг был в офисе компании Филип-Моррис – у бухгалтеров и
sales манагеров на столах стоят пепельницы и можно курить на рабочем
месте.

Мне вот стало интересно что же можно и что стоит на столе например в
офисе компании Durex или там какие вольности в офисе Nemiroff…

рассказал Kirill Mukhoiarov

Групповой секс по взаимному согласию называется производством, а по
принуждению - государством.

Церковь потребовала заменить в Виндовс название "Рабочий стол" на
"Иконостас", учитывая сколько иконок там находится.

В Москве все чиновники втянули головы в плечи и боятся проронить слово.
Их любимый огород превратился в минное поле.

Однажды Путин напился водки, надел "будёновку" и предложил странам СНГ
вернуться в павильоны ВДНХ.

Великий русский поэт Некрасов написал следующие строки о мире на Ближнем
Востоке :
"Жаль только, что в эту пору прекрасную жить не придется ни мне ни
тебе."

Да уж дожили, борьба с пробками раньше из-за президента дороги
перекрывали, теперь еще и космонавтам посадку из-за него задерживают.

Россия предлагает странам СНГ взять в аренду выставочные павильоны ВВЦ в
Москве на весьма выгодных условиях: за 1 рубль в год.
— Это замечательно и разумно,- согласились все гастробайтеры СНГ.

В мире существует мнение, что русские - это татарские казаки
разговаривающие на идиш.

Поругались муж с женой. Лежит муж под диваном, зализывает раны и думает:
“Господи, зачем я на спортсменке женился? ”

Закон полости в квадрате - это когда бутерброд, выроненный на пол,
прежде чем упасть маслом вниз, хитро извернувшись, умудрятся сбросить с
себя колбасу.

После радиации ребенок говорит матери:
- Ма, у меня на спине ухо растет.
- А мне похуй!

Грешник у ворот ада:
- Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть
в цивилизованные условия.
- У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному:
расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…

Филя звонит Степашке:
- Тут какой-то Навальный тебя грязью поливает!
Того и гляди передачу "Спокойной ночи, налогоплательщики" закроют!
- Не ссы Филя! Не закроют, я же с дядей Вовой всегда делюсь...

Вы вот всё ругаете АвтоВАЗ. А иномарки чем лучше? Одни названия чего
стоят: "пОссат", "нЕссан", "мАндео".

Да ты просто бес-пердельщик!

Муж и жена, за ужином, смотрят ужасные рекламные кадры из фильма
"Бэтман".
- Миллиард долларов - сбор по всему Миру. - звучит голос за кадром.
- Сколько идиотов во всём Мире! - ужасается от увиденного жена.
- Действительно, могли бы и скачать.

У сторонников социализма нет ума; У сторонников капитализма нет сердца;
А у сторонников либеральных экономических учений нет ни ума, не сердца.

Министр иностранных дел РФ Лавров повышен в должности: его назначили
почетным заместителем министра иностранных дел Китая.

Призом за лучшую кличку Путинского щенка, будет жёлтая Лада Калина.

Парадокс хоккея заключается в том, что хотя трусы в него не играют, зато
играют в них.

Проверил список умерших в Википедии.
Себя пока не нашел.

После поражения сборной Адвоката попросили поработать адвокатом

Есть такая профессия, - жить на планете Брехня.

Не берёшь взяток? Не участвуешь в распилах? Что-то в нашей тотальной
коррупционной схеме не связалось...

В станицу Кущёвская из США срочно, для наведения порядка, вылетел
Крепкий Орешек.

- Цыганочка с выходом!
- Простите ык, а у Вс есть цыганочка (ык) со входом?

У нас в стране полный бес пердел!

Порутчик Пжевский приходит в бордель:
- Мне срочно нужна баба!
Мамаша:
- Наши девушки покупаются...
- Если они покупаются, то должны продаваться!
- Куда Вы так спешите, молодой человек. Наши девушки покупаются и вот
тогда будут продаваться!