Самые смешные анекдоты за день!

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
ездящие по встречным путям.

Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким
нехитрым способом Запад решил разорить Россию.

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на
работу?

Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава
богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо
говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем
говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно
скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!..

- как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннесси" и развлекалась, делая людям
приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.

Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать
ремонт в тёщиной квартире.

Внезапное решение Патриарха улететь в Космос наводит на мысль, что он
поставил крест не только на нашей олимпийской команде Ванкувера, но и на
всей нашей грешной Земле.

- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на
ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно
способствовал его росту!..

Отечественный автопром помог Собянину победить пробки! Пришла зима, и с
московских дорог исчезли машины российской сборки.

Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры
в USB-порт.

Почему перед экзаменом нельзя стричься? Волосы bluetooth закрывают.

Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к
вертолётам.

Ищут пожарные, ищет милиция, и ФСБ-ники прям из столицы. Ищут они, и не
знают пока, кто покровитель у банды Цапка? Может о них знал родной
участковый? Может гаишник, пожарник бедовый? Может простой старшина
ФСБ-э, или в собесе и т. д. и т. пэ?
Кто-то ведь их покрывал очень долго, явно сержант или кто-то из школы.
Эту врачиху конечно найдут, банщику этому сторого дадут! Сам губернатор,
газет не читавший, сладко на должности сутками спавший, ровно два года
назад пропустивший большую статью о Цапках в комсомолке.
Только в газетах все ждут не дождуться, что губернаторы резко
проснуться. И позвонят по газетам с вопросом, чтоб им потом не носиться
с поносом. "Вы не писали в газете своей, что у меня убивают людей?
Грабят насилуют и избивают, а их менты с ФСБ покрывают? Я бы заранее
меры бы принял, искоренил бы и честное имя, спас бы свое, от распавы
народной..." Только молчат телефоны в газетах, только не чешуться в
вотерклозетах все губернаторы и президенты, т. к. они получают проценты
от тех ментов что всегда покрывают всех тех бандитов, что нас убивают.

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита
Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас
автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры
нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

Идет концерт Петросяна. Петросян рассказывает очередной старый анекдот и
люди не смеются. Тогда Петросян говорит:
- Ну, что за люди появились, несмешливые! Тридцать лет я рассказываю
этот анекдот - и все смеялись! Не то, что сейчас!!!

- Я вообще никогда на похоронах не был и никогда не пойду.
- Даже на свои???

Голодные омоновцы зашли в булочную и ввели в действие план "Перехват".

Мы великая демократическая страна! Мы запускаем космические корабли! У
нас есть современные технологии и ядерное оружие! У нас эффективная
растущая экономика! В нашей столице растут трёхсотметровые небоскребы!
Нам не грозят цветные революции! Мы не боимся разногласий ни с США, ни с
Японией! Всё потому, что у нас есть один демократический путь в
интересах народа, у нас есть единая партия и грамотная смена
руководителей страны, которые заботятся о каждом из нас! И мы гордимся
нашей любимой Корейской Народно-Демократической Республикой!

Идут два казака по Кущевской.
- Слышь, говорят, что Цапок стал сотрудничать с органами.
- Эка, новость, он всегда с ними сотрудничал.

Владимир Путин не поехал на презентацию нашей страны в выборе места
проведения ЧМ по футболу, так как не смог в морозы завести ни одной из
своих трех желтых лад-калин.

2018 год, начало июня, заголовки статей российских газет: "Казалось бы,
все гарантировало нашей сборной попадание на чемпионат мира по футболу
2018 года... "

В чем отличие между серьезным разговором с женой и арестом?
При разговоре с женой Вам не зачитают Ваши права.
Вы не имеете право на адвоката.
А сходство?
Вы имеете право молчать.
Все сказанное Вами может быть использовано против Вас.

В России получить разрешение делать то, что не запрещено, так же трудно,
как получить запрещение делать то, что не разрешено.

-Я не жалею о прошедшей ночи, - сказала она, одеваясь и уходя. - Мне
только жаль, что эта ночь прошла с Вами.

Почему акулы предпочитают русских?
Ну как-же, русские это не только закуска, но и выпивка.

Посыльными в государственных учреждениях в основном назначаются
посетители.

Китайские ученые выяснили, откуда берутся дети в таком количестве.

Великого Комбинатора понесло... он так проникновенно, искренно,
убедительно говорил о детях, их нуждах и проблемах, что члены Союза Меча
и Орала не могли сдержать слез. Правда, потом таки сдержали, расселись в
свои депутатские лимузины, включили мигалки и понеслись по встречке
воплощать в жизнь руководящие и направляющие указания своего вождя...

Конец света переносится в связи с проведением чемпионата мира по футболу
в 2018 году в России

Вопрос: Кто из москвичей - постоянный участник «Марша несогласных»?
Ответ: ОМОН.

Все у нас хорошо, без всякой надежды на нормальное.

Вышедшие из машины с мигалками люди сразу же стали пешеходами
перебегавшими дорогу в неположенном месте.

Идут два чиновника на заседание УЕФА
- За кого голосовать не знаю. За Англию или Россию. В России говорят
коррупция и взяточничество. СМИ подконтрольные.
- Вот-вот. Давай за нее и проголосуем. А то в Англии совсем
неподконтрольные. Да и Путин обещал вечером приехать и отблагодарить.

Старость - это, когда падаешь в обморок от прогноза погоды...

По сообщениям агентства Рейтер, в Египте агрессивные русские напали на
мирно плавающую кругами вокруг них акулу, били ее в рот ногами и руками,
показывая свое неприятие демократических законов. В довершение всего они
отравили несчастную, накормив ее своими конечностями, несомненно
пропитанных алкоголем. Защитники животных требуют сурового наказания
виновных.

Я всю неделю до полуночи читаю вашу книгу о здоровом сне. НЕ ПОМОГАЕТ!!!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Вчера пришлось попотеть на работе!
- А кем работаешь?
- Банщиком!

Некоторые водители мстят пешеходам только за то, что некогда были такими
же, как и мы.
(c) Sj

Что-то последние дни себе место не нахожу, боюсь в WikiLeaks-e
распечатают список моих любовниц, об адресах и времени встречи с ними и
об этом узнает моя жена

- Рабинович! А у вас какая кликуха на Викиликс?
- "Чапаев"!
- Хахахахаха!
- Зря смеетесь, Циперович! Вы еще своего погоняла не знаете!
- Ну, если вы - "Чапаев", то я - "Петька"?
- Ошибаешься, Анка, глубоко ошибаешься...

- не дорого ли стране чемпионат проводить? больниц что-ли больно
много!!?
- а что, бонусы за выход из группы платить дешевле???!!!!!

- Как дела, сосед?
- Да вот - совсем пить бросил.
- Совсем или опять до пятницы?
- До пятницы совсем.

Жена - объект повышенной опасности. С ней лучше не спорить, если не
хочешь сойти с ума. На неё лучше не кричать, если не хочешь оглохнуть. И
её лучше не трогать, если предварительно нe подготовил себе путей для
бегства.

Президент России предложил упразднить гласные буквы и перейти на
ивритицу. Спустя много лет люди забыли огласовку фамилии Дмитрия
Анатольевича и стали читать пентаграмматон "mem-dalet-vav-dalet-vav" как
"Мудовдуев"

Объявление в газете: "Отодрем приклеивающихся девушек".

А что мы можем противопоставить африканским vuvuzelam? балалайки!!!

Финансовые новости: Сперва, в переписке американских дипломатов,
специально для Викиликс, Премъер-министр РФ фигурировал как
"Сбербанк-самец"...
Но, в итоге, в честном тендере, победила "Альфа-груп" Фридмана...

- Скажите, а правда, что все броненосцы в зоопарках России и Украины
носят фамилию "Потемкин", а зовут их ласково "Гриша"?
- Правда!
- А если самка - то "Екатерина", наверное?
- Ну, зачем же? Самка броненосцев у нас всего одна, зовут "Аврора"...

На пляжах Шарм-эль-Шейха наконец поймали акулу, которая покалечила
российских туристов. Это стало возможным благодаря оперативным действиям
Российской ФЭС (Федеральная Экспертная Служьа) - из более трехсот
выловленных акул у одной ДНК совпало на 100%. Остальные акулы были
выпущены в море из-за отсутствия улик и состава преступления...

В связи с холодной и снежной зимой европейские страны приняли решение
проводить розыгрыш футбольных чемионатов по системе весна-осень.

Только позвонив в Швейцарию на мобильный с вопросом:
"Здесь продается словянский шкаф?" и услышав после секундной паузы ответ
Блаттера:
"Шкаф продан могу предложить кровать с тумбочкой"
Путин отменил чартер на Цюрих и уснул на парковке за рулем "Калины", что
бы ровно через 3 часа, проснуться.
Проснуться и призвать руководство остальных стран не ехать в Цюрих.

Крайне небходимо, чтобы все поняли: " Чтобы узнать подноготную,- не
обязательно вырывать ногти !

Школьники нашли в лесу неразорвавшиеся трусы, оставшиеся там со времен
войны.

Единица измерения студентов - тонна. В среднем, в одной тонне 15
студентов.

Работая в милиции дядя Стёпа доставал воробышка... Может быть, работая в
полиции достанет вора?!

После просмотра новой части Гарри Поттера, уборщица кинотеатра Родина,
Тамара Викторовна, замечталась: "а ведь у Гарри две палочки, и обе -
волшебные".

Сенсация-сенсация: неуловимый Кондратий таки пойман... Его хватил
кондратий.

Из интервью Ларри Кингу:
- ЧМ-18 по футболу будет проведен на самом высоком уровне!
- За@бись! Сами будете играть?
- Это мы решим совместно, в тандеме.
- Да вы о чем? Вам там за 60 лет будет уже!
- А вы о чем? Тебе-то сколько?
- Да пашол ты! Я уволился!
- А хренали ты увольнялся??? Сам пошел!...