Самые смешные анекдоты за день!

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со
спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории
на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!

- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными
администраторами?

Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!".

Прилетает манагер на Boeing из командировки, садится в Ford Focus, едет
в город, ужинает в McDonalds, приезжает домой, идет в душ, моет голову
Head&Shoulders, чистит зубы Blend-a-med.

На сон грядущий врубает Hewlett-Packard, запускает MS Windows, входит в
интернет, заходит на форум и начинает писать:

"Америка ничего не производит; Америка только печатает деньги; Америка
скоро загнется"

Депутат от ЕР во время дискуссии на 5 канале:
- Мы движемся в сторону дороги, по которой направимся к борьбе с
коррупцией.

- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.

Задержали менты пьяного.
Приводят в отделение и спрашивают:
- Что пил7
- Бршн...
Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".

- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?!
Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя
бы расстрой её чем-нибудь...

- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!

Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка...

- Диар прэзидэнт Блаттэр, лец ми спик инглиш фром май харт...
- Ноу! Ноу! Нье надо, мьи уже есть виучьить русски!

Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда
ставит их в одно и то же заранее определённое место.

Разговор двух горцев:
- Слюшай, а ты овца имэл?
- Да, имэл.
- А коза имэл?
- Имэл
- А ишак имэл?
- Ээ, обидеть хочешь, да? Я тебе что, педик какой-нибудь.

Красивая женщина - страшная сила! А некрасивая - так... страшненькая.

Еще папа Абрамовича доказывал, что если бы ему дали 15-20 миллиардов
долларов и выпустили с ними в Великобританию, чемпионат мира по футболу
мог бы пройти в России еще в 1962 году!

Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется
огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме.
Мощный пинок под зад - и человек в костюме летит на тротуар. Следом
летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: "Уволен по
собственному желанию".

- Ну что вы сигналите? Дайте пешеходам спокойно перейти дорогу! Мы и так
идем в пургу, мороз, мы замерзли, а вы сидите в теплых машинах и не
можете чуть-чуть подождать!
- Да? А нам, думаете, хорошо? Метель, дорога скользкая, ДТП, пробки!
- Ну так выйдите и ходите пешком!
- Шо я дура, чо ли?

Отправили команду финских космонавтов на Марс. Лететь 500 дней.
200 суток полета.
- Скоолько еще летееть? (с финским акцентом)
- 300 днеей.
- Быстроо летиим...
400 суток полета.
- Скоолько еще лететь?
- 100 днеей.
- Быстро летиим...
600 суток полета.
- О-о! Пролетелли...

- Тебя не мучают угрызения совести?
- Моя совесть - беззубая. Меня мучают засосы совести.

Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны
опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят
только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная 25'000 р. оклад + 3% с валового дохода страны.

- Девушка, вы такая нежирная! Скушайте вот это пирожное - фигуру как
рукой снимет!

... В ответ на происки НАТО российские хакеры устроили вирусную атаку по
газопроводной сети...

Британские борцы с коррупцией коллективно подали в отставку и обратились
в клинику с симптомом головой боли после того, как выяснилось, что
Блаттер не просто всё себе забрал, но еще и 10% вернул тому, кто давал
ему эти деньги...

На торжественном приёме у Абрамовича подают не только опостылевшую
чёрную икру и осетрину, но и такие редкие и дорогие деликатесы как
гречневая каша, и даже картофельное пюре.

Малахов с Киркоровым мило общаються в психиотрической больнице.
Не стоит быстро выпускать от туда Малахова.
Пусть говорят!

- Слышь, Собянин, чё делать то будем? У нас тут нацпроект есть по
переселению жителей Северного Кавказа в мегаполисы... В Москву, в том
числе. Куда селить будем, ты подумал?
- Да, не вопрос, Дмитрий Анатольевич! Предлагаю выселить из Москвы всех
пенсионеров и стариков в лагеря-гетто за 101 километр, делов-то!

Разгадывая кроссворд на вопрос «недоделанный специалист» из восьми букв,
однофамилец Министра образования, удачно ответил «бакалавр».

Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и
произносит: “Кушать подано!“

-Ты случайно не знаешь, кто у нас лучший парикмахер страны?
- Никита Михалков. Он же всю Россию «оболванил»!

У него такая яркая харизма, и так хочется... по ней врезать.

Не могу понять. Статистика утверждает что, средняя продолжительность
жизни мужчин в России ниже пенсионного возраста. Откуда берутся мужчины
пенсионеры?! И на что в этом случае расходует пенсионный фонд эти
кошмарные суммы?!

«Сидеть!» - сказал обладатель красно-коричневого пояса, щенок сел, а
остальные... описались.

Ларечники умоляли не сносить ларьки, мол, за все заплачено Пасечнику.
"Ну вот с Пасечника и спрашивайте, а мне вы за крышу не платили" -
резонно отвечал им С. С. "А будете многовато говорить, префекты
подъедут, обсудят перспективы, разберутся"

Вероятно вы думаете что это просто акула, которая ест египетских
туристов?
Ан нет! Это турецкая акула, которая ест египестких туристов!

Одобрена кличка собаки Путина - Баффи.
Собака Путин кличкой доволен и сказал, что будет вслед за оборотнями в
погонах мочить и вампиров.

- Эх, Дмитрий, как же все-таки трудно иметь дело с людьми, которые нас
абсолютно не понимают!
- А разве лучше, Владимир, когда люди видят нас насквозь?
- Как раз они и не понимают, как можно иметь с нами дело.

Президент Сбербанка Герман Греф вычитал у Гоголя, что в России
существуют две беды: дураки и дороги. "Да уж", - подумал Греф, - "первая
беда так беда - по своим подчиненным знаю, а вторая - мелочь: дорог-то
почти нет."

Издревле, город, где собиралось наибольшее число дураков на дороге -
назывался сто-лицей.

... Чемпионат Владимирович и Олимпиада Дмитриевна, объявляю вас мужем и
женой...

сограждане, соотечественники, соплеменники иногда бывают в виде
сокамерников, но чаще всего – соучастников!

Сбербанк - он ведь почему уже 150 лет существует? Потому, что люди там
работали тупые. Ни тебе буклетов, ни тебе бонусов, ни тебе хостесс на
входе... А сейчас - крастота: заходишь как в самое дорогое казино!

- Ну и как твой магазин? Процветает?
- Да что-то народ стороной обходит, не пойму, отчего бы это...
- Сейчас свежим взглядом окинем... М-да, у тебя на витрине цитата из
Некрасова с ошибкой вроде. Ну, вот эта: "Есть женщины в русских
соленьях".

2010 (с) Johnnie ME

Whаt thе fuсk is gоing оn? - Ленинградский почтальон!

Преподаватель готовит технологов по производству красной икры:
- Перевернув банку, качественная икра не должна из нее вываливатся,
поэтому мы тщательно выбираем поставщиков клея.

Как-то раз Президент Сбербанка Герман Греф в эмоциональном порыве сказал
своему подчиненному: "Какой-то Вы плюшевый". Подчиненный обиделся. А
зря. Ведь он не знал о привычке начальника засыпать с плюшевым Мишкой.

Из скандальных новостей. Африканские спортсмены настолько страшны, что
судьи не в состоянии отличать женщин от мужчин.

Первая леди России во время визита в Бельгию посетила музей истории
шоколада. В музее Медведева купила джин и шоколадную помадку, и подарила
в ответ русский шоколад, который, в свою очередь, сотрудники музея
немедленно выбросили в мусорное ведро.

- Ну, детишки, мне подарили медвежонка! Как мы его назовем?
- Дмитрий Анатольевич-2???
- Ну, не так прямо...
- Бафи, Мафи, Мафи, Бафи, Калина, ЧМ,...

Не повезло сегодня. Оказалось, что занял очередь в банке за грабителем.
Так получилось, что денег мне не хватило - кончились перед самым носом.

Наиболее точно система ГЛОНАСС будет работать в Тихом океана, недалеко
от Гонолулу.

Тому, кто в 2010 году застрял в норе, прячась от Белого Тигра, в 2011
году поможет Белый Кролик.

Скажем спасибо дождику, который видя лень дэзов выполнил таки просьбу
спорткомитета о залитии спортивных площадок под каток к середине декабря

Армянское радио спрашивает: обучают ли гинекологов ставить пломбы?

Найдена вторая часть "Мертвых душ" Гоголя. Ее обнаружили у пациента
Дымовского. Там рассказывается, как поладили господин Ткачичиков с
купчихой Цапчихой. И что при этом делал тамошний околоточный.
Обколотишься!

WikiLеаks заявило, что отказ шведки-потерпевшей добровольно отдаться их
руководителю является ударом по свободе прессы.

Ну и нахрена мне нужно сохранять это долбанное спокойствие, если меня,
чёрт подери, никто и не пытается из себя вывести?

ВЫПЕНДРЕНДИЯ: Анастасия Волочкова в детстве, играя в песочнице с Борей
Моисеевым, всегда приходила домой с улицы с выпачканным лицом и мама ей
выговаривала: -Ну у тебя и пачка! Имея ввиду что выПАЧКАно лицо. С тех
пор и пошло: -Милый, как тебе мои губки на моей пачке? - Мама, а я
помыла пачку! - Цьом, цьом в пачечку... и так далее.
(Большая Советская Энциклопедия, Том 25, стр. 586)

Это только в Америке считают, что если человек повернулся к тебе задом,
то это означает "возьми у меня в заднем кармане"!...