Самые смешные анекдоты за день!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё
не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для
создания серьёзных отношений по четвергам.

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет
светофора.

Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет и я стал получать за это зарплату!

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким
голубым, что смотреть невозможно.

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл»
и «нах-велосипед».

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее
еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

- На Новом Арбате купил матрёшку с политиками, открываю, а там - Лужков.
Просроченную подсунули!

Президент предложил продвигать модернизацию с помощью ТВ и комиксов,
поскольку "цепляет то, что интересно и весело". Я бы предложил бухло и
секс.

В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент
России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание
ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.

Если опозорится японский самурай - он убьет себя.
Если опозорится русский самурай - он убьет того, кто будет над ним
смеяться.

Приглашать норвежцев тренировать наших биатлонистов - это как Жукову
попросить Манштейна разработать план Курской дуги...

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

- Знаешь, почему КВН постоянно показывают по Первому каналу?
- ???
- По КВНу мы узнаём о ситуации в стране.

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который
через 15 минут будет транслироваться на телевидении в прямом эфире:
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создаёт.

Когда преступники вышли из квартиры, их уже ждали бойцы ОМОНа. Разделив
награбленное...

- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил
в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал подходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

Муж с работы приходит:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас разгрузочный день!
- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.

К начальнику ГУВД пришла корреспондент одной из центральных программ
телевидения. Он рассказывает о борьбе с преступностью, успехах,
проблемах. На окне у него стоит клетка с попугаем. Вдруг попугай как
закричит: - Менты пида№#cы, менты пида№#сы!!
Начальник ГУВД: - Сами понимаете.. Мнение народа для нас очень важно!

Объявление в египетском ресторане:
"Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из
акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!".

- Девушка, вы такая...
- Какого Токая? Водки наливай!

2010 (с) Johnnie ME

Раньше я верил в "Дружбу народов". Теперь только в пилу Дружбу.

Русский, грузин и украинец поймали золотую рыбку. Каждому досталось по
одному желанию.
Русский попросил бутылку водки. Грузин - бабу с большими сиськами.
Украинец думал-думал. Говорит:
- Пусть все русские вступят в коммунистическую партию.
- Нахрена тебе это?
- А чтобы не выбирать кого первого стрелять, москаля или комуняку.

Женщина должна быть умнее болонки, а мужчина красивее гориллы.

Японцы разработали новый автогибрид, русские ответили автоЁбридом.

У студента на экзамене такая каша в голове, что преподавателю есть ее
невозможно.

Россия и Монголия создали СП по добыче урана. Ура-на!

Филя с юности ненавидел женщин, и при каждом удобном случае: то кофточку
ей обгадит, то вообще, с ноги пробьет... А всему виной тот случай, когда
злобная хриплая старуха над ним жестоко надругалась и женила на себе...

Ну да, я не люблю евреев, а почему собственно, я должен любить мужчин?
А вот, евреек, я люблю.
graysvd@mail.ru

Заходит раздраженный уставший мужик в магазин и сразу к продавщице.
- Девушка, а у Вас средство от паразитов есть?
- Да, вот от тараканов, от муравьев...
- Да нет, мне от этих паразитов... забыл...
- От пиявок? Москитов?
- Да нет, ну как их...
- От мышей? Крыс?
- Да нет, ну от паразитов...
- Ну не знаю... От медведей что-ли?
- Точно! От них! От единоросов!

Миша Два Процента - лидер движения "за Россию без коррупции".

Интернет-президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев :-)

Двадцать первый век. Регистрация новорожденых в ЗАГСе:-Здраствуйте. Я бы
хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но ето имя уже занято, попробуйте
другое. Свободны, например: Сергей2010, Сер-Гей, СеРгЕЙ или Сергей_19.

Филя почти было примирился с девушкой...
Но услышав, что извинений она хочет публичных, не выдержал - и опять
пробил ей с ноги...

- Чем экономист отличается от технолога?
- Экономист Вам докажет, что воды в водке должно быть значительно
больше!

- Володь, а пусть приговор Ходору читает Мутко на английском.
- Дим, мы ж не звери. Пожизненное еще куда ни шло.

На совещании:
- а теперь давайте уволим и руководителя Метро!
- Супермаркета или вида транспорта?
- А сразу двух нельзя?

В России зафиксирован катастрофический взлет цен на лекарства, но, к
счастью, народный целитель Геннадий Малахов разработал методику лечения,
которой можно пользоваться совершенно бесплатно. Это не только уже
известная всем уринотерапия, но теперь и фекалотерапия. "Чего-чего, а
всякого говна у нас в стране навалом", - при этом философски заметил он.

Летом этого года я видел свою сотрудницу в бикини на пляже.
В конце этого года я увидел ее в том же бикини на календаре.
Никогда бы не подумал, что природа так портит человека!

вовочка подходит к маме и говорит
- мам если папа бросил пить то ему снились водка и спирт! брат бросил
курить ему снились сигареты! а что тогда бросил Менделеев что ему целая
таблица приснилась?????

На самые горячие возражения оппонентов английские дипломаты невозмутимо
отвечают:
- А это вы расскажете нашим морским пехотинцам.

Просто удивительно, как в передаче “Танцы со звездами” легко и красиво
танцуют наши поп-звезды, как будто им ничего не мешает.

- Закрой рот, муха залетит!
- От кого это она залетит?

Два сослуживца встречаются в туалете.
- Ну что ты опять стоишь у зеркала, криво улыбаешься и бормочешь что-то?
- Тёща на днях погостить приезжает. Тренируюсь убедительно говорить:
"Здравствуйте, мама! Как я рад Вас видеть!".

Меня настораживают регионы России о погоде в которых в прогнозах
говорят: "Завтра ожидается потепление до -40 градусов..."

- Простите, это не ваша жена ругается с торговкой?
- Не! У моей фингал под глазом!
- Случайно упала?
- Случайно врезал!

- А правда, что немцы - очень рациональные?
- Правда!
- А зачем они пукают за столом?
- C одной стороны, чтобы больше влезло еды, а с другой - чтобы не
отрываться от приятной беседы.

Человек всё выбирает себе по вкусу: одежду, работу, жену, президента...
И вкус очень часто его подводит. Впрочем, с президентом ошибиться
невозможно - они все безвкусные.

Агрессивный стиль хождения

Сдается мне, с народным Ё-мобилем будет обычная Ё-бель.

Жаловаться на менеджера по продажам его руководителю нужно за несколько
дней до выплаты бонусов.

Мы должны всем машинам наши звонкие дать Ёмена !

Жена, помоги решить задачу: 90% оргазмов я испытывал с тобой. 7%
оргазмов я испытывал, занимаясь онанизмом, при этом в 90% случаев
представляя тебя.
Вопрос: сколько женщин кроме тебя у меня было?
© konde13

Требуются интернет-дрочильщики для экспертного отличения настоящих шлюх
по фотографии.

" В связи с переименованием Милиции в Полицию, в целях сохранения
логического единства русского языка, приказываю переименовать
"полиэтилен" в "ментовский спирт"...

- Девушка, сразу видно, вы такая,.. такая... гиперинтеллектуальная!
- Нет, я не такая...

2010 (с) Johnnie ME

Назвался груздём, но в кузов залезть не успел. Родные позвонили,
приехали санитары, скрутили и повезли в психушку.

Подолгу наблюдая беспорядочные сексуальные забавы обезьян, сторож
зоопарка Пахомыч заметил, что обезьяны делают «это» не для продолжения
рода, а для удовольствия. И сторож сделал сенсационное открытие:
обезьяна - творение человека! При помощи библии он обосновал свое
открытие. Зная, что Бог делал Адама руками и без особого удовольствия,
Пахомыч утверждает, что Адаму и Еве не понравился такой способ делать
человека. Они не захотели делать по-божески и стали «грешить», т. е.
делать без помощи рук, испытывая при этом райское наслаждение. Бог
изгнал их за это из рая. С тех пор люди рождаются не всегда
божественными, а некоторые превратились в обезьян …

- Отгадкой про А и Б сидевших на трубе, уже никого не удивишь.
Даже ребёнок сейчас знает продолжение азбуки и сидящих на ней В и Д.
- Постой, там же ещё между ними буква "Г". Где она?
- Где, где,... , там где Ю и Я.

--... А сейчас тост. За наши половинки!
- - И четвертинки...

2010 (с) Johnnie ME

В 60-х прошлого столетия, "стиляги", очень бережно относились к
парусиновой обуви натирая её зубным порошком. Сейчас многим пригодилась.