Самые смешные анекдоты за день!

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры
девушки с мусорным ведром.

Пренеприятнейший сюрприз поджидал в этом году губернатора Петербурга.
Оказывается, в отличие от Канарских островов снег в этом чертовом городе
идет каждую зиму!

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что
думаешь - может, по пивку?..

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же
спрашиваешь, за что!

Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *105#, то можно узнать,
сколько в квартире денег.

Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне
вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь
спать одетым.

- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!

Настоящий муравей - летом шабашит, зимой стрекозу шебуршит!

Милиция накрыла воров с поличным. Но взяла у них только наличные.

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в
последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле,
поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как
огуречиков...

Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.

Объявление.
Поступлюсь принципами. Недорого.

Нет, если ментов в полицию переименуют, то это еще ничего. А вот если в
помордию...

С этого года у биатлонистов сборной России новый тренер по стрельбе,
бывший лагерный охранник. Он научил наших сборников, что стрелять на
поражение следует только в крайних случаях, лучше просто делать
предупредительные выстрелы в воздух.

президентом россии может быть только лицо получившее рекомендацию лица
являющегося президентом россии

ФАШИЗМ НЕ ПРОЙДЕТ!

Вчера, в центре Иерусалима была задержана банда футбольных фанатов,
скандирующих эктремистский лозунг: "Израиль - для евреев! Евреи -
вперёд!".
Как заявил премьер-министр, такие националистические выходки в
многонациональном Израиле необходимо ОЧЕНЬ ЖЁСТКО пресекать. "Все, кто
вчера нагадил в Иерусалиме, понесут своё заслуженное наказание.
Национализм - это не административное правонарушение. Это настоящее
преступление!"

Из всех видов телевидения в России осталось только три: ургантовидение,
собчаковидение и тинаканделакивидение.

Как ни парадоксально, но голову называют светлой, только когда в ней
есть серое вещество.

Попробуйте объяснить знающему русский иностранцу значение слова
"взбзднул". А потом попросите написать.

В Эстонии:
- Маммочка, от тебя спиртом пахнет! Ты пьяненькая?
- Та, дочка, простто ф шоппочкуу!

Перепись в Кремле.
- Ваше ФИО?
- ВВП
- ??? Полное, пожалуйста...
- ВВПМНЕ
- Ладно, следующий. Ваше ФИО?
- ДАМ
- ??? А полное?
- НЕДАМ
- ??? А точнее?
- ДАМ НО НЕ ВАМ

Говорят, что у Ленина был сифилис, а у Медведева – кризис.

Настоящий цирк с конями - это когда на арене выступают конные клоуны, а
зрители ржут, как лошади.

Люди, при написании заменяющие в матерном слове букву на символ,
считают, что слово потом читается как "хсобакай"?