Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.01.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.
- Ну что, помог тебе экстрасенс? - Да! Это просто ужасно! Муж вернулся! - Так разве ты не этого хотела? - Но вернулся-то первый муж! Покойник!
1
После Олимпиады в Ванкувере руководство российской спортивной делегации в аэропорту "Шереметьево" встречали коллеги по цеху: сотрудники ГИБДД, футбольные арбитры, депутаты всех уровней, представители российской поп-эстрады, участники проекта "Дом-2", сборная России по футболу и соседи с перфораторами.
- Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России! - Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии! - А они-то тут при чём?! - А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!
"... а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и вмерз. Тут пришли охотники..." - На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в разгар зимы в Охотском море будем считать законченным...
17
- Опять накосячил - Что шеф сказал? - Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!
Настоящий мужик сегодня тот, кто красит ресницы с закрытым ртом.
18
Японка Юка Кавагути в паре с Александром Смирновым стала чемпионкой Европы по фигурному катанию. На пресс-конференции ей задают вопрос: - А что же вы раньше-то не побеждали? - Я раньше плохо знала русский язык. Думала, когда наш тренер ругается и кричит: "Ты у меня, узкоглазая, скоро коньки отбросишь!" - это означает всего лишь "закончишь с фигурным катанием".
Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если, кроме алкоголя, в этой стране запретят ещё и кальян.
Блондинка звонит подруге: - ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись. - А ты? - И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.
- Скажите, Рабинович, почему вы считаете, что МММ-2011 - недолгая затея? - Домен МММ-2011.рф, действительно, занят. А домен MMM-2012.рф уже подозрительно абсолютно свободен...
16
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник. Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет? Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество? Мужик: - Бухал с друзьями. Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь? Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак! Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
Одного парня в кафе начали сильно пучить газы, но тот не растерялся, благо играла громкая музыка, начал ритмично, под музыку эти газы выпускать. Когда уже на второй песне он закончил это дело, вдруг заметил, что все в шоке уставелись на него. И тут он вспомнил, что пердит в плеере.
Мумия возвращается с подачи Кудрина! По идее министра финансов, новая пирамида Мавроди должна отсасывать "лишние" денежки у населения, что будет способствовать снижению инфляции.
30
Я – шаман. Но у меня зимой очень плохо заводится машина. Поэтому, мне утром в гараже приходится сначала делать вокруг нее десять кругов. С бубном. Бить в бубен надо громко, иначе не заведется. И еще кричать заклинания. Потом завожу и уезжаю. А сегодня она вдруг заглохла в пробке, на проспекте. Но, ничего, завел как обычно. Заодно, и пробку разогнал.
Новый год это праздник на котором, все те кто дожил до него, поздравляют друг друга с этим достижением. Пора вводить добрую русскую традицию утром 11 января обзванивать всех друзей и близких и поздравлять тех кто выжил на этом празднике жизни.
Раньше столицей России был Питер, а гастарбайтерами – финны. Они живут лучше нас, научились на наших ошибках. Сейчас столица России Москва, а гастарбайтеры – таджики. Что будет дальше: история повторяется по спирали – будет новый виток. И мы будем завидовать таджикам, как сейчас финнам.
- Говорят, Мавроди начал новый проект, но теперь без фантиков а с интернет-кошельками? Это удобно: не надо ездить на Нагатинскую, в очередях стоять! Теперь я умный и успею вовремя выйти из пирамиды! Да, собственно, не дожидаясь второго месяца, получу как пенсионер и инвалид через месяц свои +30% и до свидания! - Лёня, но от чего вы так уверены, что это действительно Мавроди начал и, тем более, что будет второй месяц???
15
"Культурные люди в окна не лазят" - рассудили российские программеры, и разработали операционную систему "Doors 7".
“О, ещё одна Красная Шапочка”, – сказал волк, съев очередной мухомор.
23
В милицейском участке мент допрашивает путану. Мент: - Ну давай, бл@дь, рассказывай. Путана: - Я не бл@дь, а путана. Мент: - Один хрен, а точнее корень. Путана: - У нас один корень с Путиным, а бл@дь это ты, потому что умудрился поступить на государственную службу не зная русского языка.
- Скажите, профессор, а как с точки зрения физико-математической ботаники можно определить примерную дату начала реформ электроэнергетики в Московской области? - Элементарно, коллега. Нужно ширину просеки ЛЭП разделить на два, затем, от воображаемой центральной линии отложить перпендикуляр вверх, до верхнего провода ЛЭП. У полученного прямоугольного треугольника легко вычислить гипотенузу. Затем, зная скорость роста дерева в год в Подмосковье, разделить длину гипотенузы на это значение...
... вот ведь повезло тем пользователям интернет-кошельков, у которых номер кошелька, хоть в одной цифре из, примерно, 14 знаков будет отличаться от номеров MMM-2011! И особенно тогда, когда Леонид Голубков будет делать взнос не с компьютера, а через платежный терминал, тыча пальчиком, читая по бумажке!
17
После Новогодних праздников директор заходит в офис и кричит: - Ну здравствуй, офисный планктон! Клиент: - Кто это? Менеджер: - Тот, кто плавает наверху!
- Даже странно! Столько разговоров о глобальном потеплении, а у нас снега всё больше и больше! - Всё верно. За счёт потепления, где-то там воды испаряется всё больше и больше. Но потом этой самой воде надо же куда-то выпадать?
18
Новости науки. В продаже появилась жидкокристаллическая водка. После 22-00 она из жидкой становится кристаллической.
В рамках новых образовательных программ для молодежи в Донецке открыт набор в мобильные кружки, где молодые люди будут учиться мастерству снятия головных уборов. Мастер-классы будут проводить ведущие мастера Донбасса. Также, согласно утвержденному учебному плану, для студентов предусмотрены выездные сессии на западную Украину.
У меня в голове, так же собралась аццкая идея об уборке без денег снега и борьбы с пробками. 1. В момент снегопада создаётся пробка (исскуственно). Народ вставший в пробках - принимает на крыши автомобилей падающий снег, а моторами плавит уже выпавший под автомобилями. 2. А пробки надо сдерживать до тех пор, пока не кончится снегопад.
На ЧМ-2010 в ЮАР северокорейский футболист видит у иностранново туриста iPhone 4 и гордо говорит: - Подумаеш, у нас тоже такие ест'! Э-э... А что это такое?!