Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и
депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
15.01.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))
35
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз
выглядит гораздо страшнее!
выглядит гораздо страшнее!
Жена бизнесмена сообщает мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий
день.
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий
день.
Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового
завода…
завода…
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!
Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что
машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что
машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
Год Кролика - последняя надежда России на демографический подъём в
стране...
стране...
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по
квартире…
квартире…
- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец
сначала смеялся, а потом захлебнулся…
сначала смеялся, а потом захлебнулся…
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам
должность системного администратора на нашем порносайте.
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам
должность системного администратора на нашем порносайте.
Поляки были очень недовольны, что русские не нашли вины авиадиспетчеров
в гибели самолёта. В ответ русские дали твёрдое обещание, что в
следующий раз это будут точно авиадиспетчеры.
в гибели самолёта. В ответ русские дали твёрдое обещание, что в
следующий раз это будут точно авиадиспетчеры.
Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...
21
На совещании по борьбе с коррупцией:
- Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер?
- Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили
только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики,
энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными?!
- Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер?
- Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили
только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики,
энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными?!
Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к
жизни местному парашютисту…
жизни местному парашютисту…
Как это ни парадоксально, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано,
обратитесь к тому, у кого нет времени.
Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены, что
ничего не будет сделано. У первого нет времени, потому что он делает
всё, что пообещал; у второго есть время, потому что он не выполняет
обещанного.
обратитесь к тому, у кого нет времени.
Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены, что
ничего не будет сделано. У первого нет времени, потому что он делает
всё, что пообещал; у второго есть время, потому что он не выполняет
обещанного.
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве
так и мечтал…
так и мечтал…
По сообщениям прессы, группа профессиональных экзорцистов попыталась
изгнать бесов из Госдумы, но ничего не получилось - нечистая сила ничем
себя не проявила. Между тем, вскоре после начала экзорции, по случайному
совпадению, почти все депутаты покинули здание Думы.
изгнать бесов из Госдумы, но ничего не получилось - нечистая сила ничем
себя не проявила. Между тем, вскоре после начала экзорции, по случайному
совпадению, почти все депутаты покинули здание Думы.
Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость. И наоборот.
14
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его
три раза огнетушителем по спине…
три раза огнетушителем по спине…
Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.
Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.
22
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут.
Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!
Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!
44
Мечты студента: cперва поесть потом нажраться, cперва переспать а потом
выспаться...
выспаться...
20
Мужик сидит в Ин-ете и возмущается:
- Совсем уже окуели, выборы можно не проводить! Давайте тогда хотя бы
должность президента в рулетку разыгрывать!
- Ага, и будут играть двое, один из которых крупье.
- Совсем уже окуели, выборы можно не проводить! Давайте тогда хотя бы
должность президента в рулетку разыгрывать!
- Ага, и будут играть двое, один из которых крупье.
Не везет, так не везёт. Человека в биотуалете застал смерч…
Новости кинематографии
Смотрите только этой зимой!
На всех телеканалах Российского телевидения!
Новый остросюжетный художественный телесериал
"Маленький борец с большой коррупцией"!
Смотрите только этой зимой!
На всех телеканалах Российского телевидения!
Новый остросюжетный художественный телесериал
"Маленький борец с большой коррупцией"!
39
Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для
кошек "Кролик в соусе по-домашнему".
кошек "Кролик в соусе по-домашнему".
Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам.
Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно
отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.
Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно
отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.
19
Новости науки.
Как заявил агентству РИАН инсайдерский источник из Российской академии
наук, Большой адронный коллайдер - самое важное изобретение
человечества после самогонного аппарата.
Как заявил агентству РИАН инсайдерский источник из Российской академии
наук, Большой адронный коллайдер - самое важное изобретение
человечества после самогонного аппарата.
Директор каучукового завода подскользнулся и ускакал в неизвестном
направлении…
направлении…
- Риточка, что шеф вызывает, не знаешь?
- Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждёт Вас!
Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошёл на х-у-у-уй!!!"
- Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждёт Вас!
Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошёл на х-у-у-уй!!!"
Разговаривают две подружки:
- Я вчера чудесно провела время со своим парнем: зимний вечер, запах
черемухи.
- Ты с ума сошла: какой запах черемухи зимой?
- Он у меня – боец ОМОН.
- Я вчера чудесно провела время со своим парнем: зимний вечер, запах
черемухи.
- Ты с ума сошла: какой запах черемухи зимой?
- Он у меня – боец ОМОН.
Мужчина уговаривает женщину выйти за него замуж.
- Но у меня никогда не будет детей...
- Усыновим из детдома...
- Я раньше была мужчиной...
- Ничего страшного, я понимаю...
- Хотя я и сделала операцию, но все равно очень люблю ебаться в жопу!...
- Мне придется освоить эту технику...
- Здорово, тогда я пошла за страпоном!!!
- Но у меня никогда не будет детей...
- Усыновим из детдома...
- Я раньше была мужчиной...
- Ничего страшного, я понимаю...
- Хотя я и сделала операцию, но все равно очень люблю ебаться в жопу!...
- Мне придется освоить эту технику...
- Здорово, тогда я пошла за страпоном!!!
Блондинка стала вдовой.
- Светка, я тебе сочувствую, - говорит подруга. - Кстати, ты жаловалась
как-то, что он тяжёлый человек.
- Это верно. Сразу 8 человек гроб тащили.
- Светка, я тебе сочувствую, - говорит подруга. - Кстати, ты жаловалась
как-то, что он тяжёлый человек.
- Это верно. Сразу 8 человек гроб тащили.
Новый год: у христиан с 1 января, у мусульман с 21 марта, у иудеев с 8
сентября. Выходной: у мусульман в пятницу, у иудеев в субботу, у
христиан в воскресенье. Откуда же возьмётся толерантность, если даже
"посидеть" за общим столом не удаётся.
сентября. Выходной: у мусульман в пятницу, у иудеев в субботу, у
христиан в воскресенье. Откуда же возьмётся толерантность, если даже
"посидеть" за общим столом не удаётся.
11
Политическая элита, рассмотрев вопросы развития и выборы нового
президента, единогласно сошлась во мнении: «У страны реально два пути и
оба путина».
президента, единогласно сошлась во мнении: «У страны реально два пути и
оба путина».
Сегодня на свободу с чисто конкретной совестью вышел Борис Ефимович
Немцов.
Немцов.
21
Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное
смс "положи мне денег на счет"
смс "положи мне денег на счет"
13
- Ирина, как ты отдохнула в Альпах на Рождество ?
- Отлично, я там была - настоящая поп-звезда.
- Ты что там пела?
- Нет, просто постоянно съезжала с горы на попе.
- Отлично, я там была - настоящая поп-звезда.
- Ты что там пела?
- Нет, просто постоянно съезжала с горы на попе.
На самом деле конец света 2012 наступит не из-за метеорита или
катаклизма.
Просто весь мир будет бухать- 20 декабря потому что "Уже завтра", 21
потому что "Уже вот-вот", и 22 потому что "Фу, пронесло". А там и Новый
Год через недельку...
катаклизма.
Просто весь мир будет бухать- 20 декабря потому что "Уже завтра", 21
потому что "Уже вот-вот", и 22 потому что "Фу, пронесло". А там и Новый
Год через недельку...
Минфин препятствует реализации проекта "МММ-2011", т. к. при его
осуществлении к 2013 году многие россияне уже не смогут поучаствовать в
собственном проекте Минфина - "Налог на недвижимость-2013".
осуществлении к 2013 году многие россияне уже не смогут поучаствовать в
собственном проекте Минфина - "Налог на недвижимость-2013".
Если мужчина относится к женщине, как к одноразовому пластиковому
стаканчику, то и он для нее- презерватив.
стаканчику, то и он для нее- презерватив.
То, что для русского "Семеро по лавкам" - бедность, для еврея -
богатство.
богатство.
В Москве открылась новая выделенная полоса для общественного транспорта.
Теперь добраться от метро Каширская до метро Коломенская на автобусе
можно немного быстрее, чем от Каширы до Коломны.
© konde13
Теперь добраться от метро Каширская до метро Коломенская на автобусе
можно немного быстрее, чем от Каширы до Коломны.
© konde13
Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит:
- Я царь зверей!
Мимо проходит лев:
- Что я слышу?!
- О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь,
когда выпьешь лишнего.
- Я царь зверей!
Мимо проходит лев:
- Что я слышу?!
- О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь,
когда выпьешь лишнего.
Мавроди в видеоблоге Медведеву:
- Третьим будешь? С Мэдофом я уже договорился...
- Третьим будешь? С Мэдофом я уже договорился...
Если гора не идёт к Магомеду - да пошла она н\х\й - эта гора, в наш век
катаклизьмов и конца света!!!
катаклизьмов и конца света!!!
Объявление: В районе вокзала утеряна девичья честь. Нашедшего ждет
щедрое вознаграждение – выйду за него замуж.
щедрое вознаграждение – выйду за него замуж.
ГазпГОМ - наше национальное достояние.
22
Новости культуры. Известному модельеру на день рождения подарили картину
«Дед Мазай и Зайцев».
«Дед Мазай и Зайцев».
Президент раздевает Анну Чапмен и спрашивает:
- Аня, а что есть у героя?
- Звездочка.
- А и с чего она состоит?
- ?
- Из 5-ти палочек!
- Аня, а что есть у героя?
- Звездочка.
- А и с чего она состоит?
- ?
- Из 5-ти палочек!
12
Звонок на радио ЮМОР-FM :
- Можно поздравить свою гражданскую жену с днём строителя?
- А что, она у вас заслуженный строитель?
- Нет! Но который год она упорно пытается меня строить...
- Можно поздравить свою гражданскую жену с днём строителя?
- А что, она у вас заслуженный строитель?
- Нет! Но который год она упорно пытается меня строить...
17
Дорогая, я буду любить тебя до конца света!
Галу, жену Дали, спрашивают журналисты: Правда ли, что Ваш муж кончает,
когда рисует?...
- Да, он рисует во мне, когда кончает...
когда рисует?...
- Да, он рисует во мне, когда кончает...
Я не люблю, когда женщины курят, но очень нравится смотреть, как они
затягиваются.
затягиваются.
16
Самый смешной анекдот за 03.02:
Позавчера я купил диплом спеца по кибербезопасности и начал искать работу.
Вчера меня приняли безопасником в фирму. Кадровики ничего не понимали в ИБ, да и а руководство фирмы было не в теме.
Сегодня я спросил на форуме, что мне делать дальше.
И вот пять минут назад мне позвонил добрый человек и помог перевести все деньги фирмы на безопасный счёт.
Учитесь успеху!
Вчера меня приняли безопасником в фирму. Кадровики ничего не понимали в ИБ, да и а руководство фирмы было не в теме.
Сегодня я спросил на форуме, что мне делать дальше.
И вот пять минут назад мне позвонил добрый человек и помог перевести все деньги фирмы на безопасный счёт.
Учитесь успеху!