Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.01.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, блять, кто здесь!
Жена бизнесмена сообщает мужу: - Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты?!
Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
Телефонный разговор: - Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.
Поляки были очень недовольны, что русские не нашли вины авиадиспетчеров в гибели самолёта. В ответ русские дали твёрдое обещание, что в следующий раз это будут точно авиадиспетчеры.
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом: - Как же хорошо!... - Дорогая, тебе так понравилось? - Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...
На совещании по борьбе с коррупцией: - Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер? - Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными?!
Как это ни парадоксально, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано, обратитесь к тому, у кого нет времени. Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены, что ничего не будет сделано. У первого нет времени, потому что он делает всё, что пообещал; у второго есть время, потому что он не выполняет обещанного.
По сообщениям прессы, группа профессиональных экзорцистов попыталась изгнать бесов из Госдумы, но ничего не получилось - нечистая сила ничем себя не проявила. Между тем, вскоре после начала экзорции, по случайному совпадению, почти все депутаты покинули здание Думы.
34
Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации проекта МММ-2011.
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?! - Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!
Мужик сидит в Ин-ете и возмущается: - Совсем уже окуели, выборы можно не проводить! Давайте тогда хотя бы должность президента в рулетку разыгрывать! - Ага, и будут играть двое, один из которых крупье.
Новости кинематографии Смотрите только этой зимой! На всех телеканалах Российского телевидения! Новый остросюжетный художественный телесериал "Маленький борец с большой коррупцией"!
Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.
Новости науки. Как заявил агентству РИАН инсайдерский источник из Российской академии наук, Большой адронный коллайдер - самое важное изобретение человечества после самогонного аппарата.
36
Директор каучукового завода подскользнулся и ускакал в неизвестном направлении…
- Риточка, что шеф вызывает, не знаешь? - Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждёт Вас! Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошёл на х-у-у-уй!!!"
Разговаривают две подружки: - Я вчера чудесно провела время со своим парнем: зимний вечер, запах черемухи. - Ты с ума сошла: какой запах черемухи зимой? - Он у меня – боец ОМОН.
Мужчина уговаривает женщину выйти за него замуж. - Но у меня никогда не будет детей... - Усыновим из детдома... - Я раньше была мужчиной... - Ничего страшного, я понимаю... - Хотя я и сделала операцию, но все равно очень люблю ебаться в жопу!... - Мне придется освоить эту технику... - Здорово, тогда я пошла за страпоном!!!
Блондинка стала вдовой. - Светка, я тебе сочувствую, - говорит подруга. - Кстати, ты жаловалась как-то, что он тяжёлый человек. - Это верно. Сразу 8 человек гроб тащили.
Новый год: у христиан с 1 января, у мусульман с 21 марта, у иудеев с 8 сентября. Выходной: у мусульман в пятницу, у иудеев в субботу, у христиан в воскресенье. Откуда же возьмётся толерантность, если даже "посидеть" за общим столом не удаётся.
- Ирина, как ты отдохнула в Альпах на Рождество ? - Отлично, я там была - настоящая поп-звезда. - Ты что там пела? - Нет, просто постоянно съезжала с горы на попе.
На самом деле конец света 2012 наступит не из-за метеорита или катаклизма. Просто весь мир будет бухать- 20 декабря потому что "Уже завтра", 21 потому что "Уже вот-вот", и 22 потому что "Фу, пронесло". А там и Новый Год через недельку...
Минфин препятствует реализации проекта "МММ-2011", т. к. при его осуществлении к 2013 году многие россияне уже не смогут поучаствовать в собственном проекте Минфина - "Налог на недвижимость-2013".
15
Если мужчина относится к женщине, как к одноразовому пластиковому стаканчику, то и он для нее- презерватив.
Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит: - Я царь зверей! Мимо проходит лев: - Что я слышу?! - О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь, когда выпьешь лишнего.
Звонок на радио ЮМОР-FM : - Можно поздравить свою гражданскую жену с днём строителя? - А что, она у вас заслуженный строитель? - Нет! Но который год она упорно пытается меня строить...