Самые смешные анекдоты за день!

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома
очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером

По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в
настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни
разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у
него сразу получилось.

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма
привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от
меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у
неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги
у неё под глазами! Это у неё от меня.

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама
от него хочет.

Фильм "БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ" признан в России ПОЛИТИЧЕСКИМ и порочащим
честь и достоинство руководства страны.
® MoonWolf

- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как
пельмени?..

Блондинка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без пяти полночь, а кончили - пять минут
первого...

XXX: Я неприду.
ZZZ: «Не» с глаголами пишется раздельно. Исправь.
XXX: Я ниприду.

Если я боюсь - это осторожность.
Если ты боишься - это трусость!

Вызывает Путин Медведева
- Димон, тут такое дело... тебе нужно еще стать президентом Египта, по
совместительству, всего на 4 года, надо Мубараку помочь.

В начале XX века революция проходила в 2 этапа: сперва повстанцы
захватывали почту, телеграф, телефон и вокзал; затем они штурмовали
правительственный комплекс.

В начале XXI века революция также проходит в 2 этапа: повстанцы
захватывают Интернет и центральную площадь; президент США принимает
решение, что должно быть дальше с этой страной. Последовательность
этапов может меняться.

Банк - это то, что позволяет вам преумножить и потерять свои деньги
одновременно.

Ваше письмо Дед Мороз оставил без внимания и не осуществил Ваши мечты?
Пишите в Газпром!

- Товарищ участковый, у вас под носом негодяи лохотрон устроили, а вы
мимо проходите!
- Ищите дурака в другом месте! Я вчера поставил тысячу - и всё продул!

Жадность не порок, а средство выживания.

Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", полицейские
отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили,
соляночку и шашлычок из баранины, запив водочкой "Белуга"

- Мне надо одну бумагу оформить в нашем паспортном столе. Ты ведь видел
его нового начальника, как он тебе показался?
- Ему и двадцати не дашь.
- Он так молодо выглядит!?
- Нет, но, судя по его виду, он за свою подпись меньше пятидесяти штук
не возьмет.

Работники египетской туристической отрасли вышли на акцию протеста
против акций протеста, лишающих их средств к существованию.

- Не беспокойтесь, дедуля, доживёте до ста лет.
- Что вы, доктор, мне вчера стукнуло сто!
- Ну вот, а я о чём говорю!

- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хуй!

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши
беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины...
что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении...
пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

После взрыва в Домодедово охрана аэропорта доведена до высших кондиций.
Напуганным террористам теперь придётся поискать себе другой аэропорт!

- В Кувейте разрешены гаремы, но запрещена критика власти. Обвиненные в
критике кувейтцы прячутся в Европе.
- А из Европы в Кувейт наверно никто не бежит?
- Почему, бегут. Обвиненные в многоженстве.

Под самый конец года бухгалтер одной обычной фирмы с самыми обычными
работниками выбросился с 30 этажа и разбился вдребезги. Но работники
конторы собрали его и оживили. Ведь от него зависела 13 зарплата,
квартальная премия, все годовые бонусы, да и сама зарплата.

Здравствуйте! Вы попались на автоответчик отдела выездных проверок
налоговой инспекции. О, я чувствую, что у вас пропало желание говорить,
- а ну-ка, быстро оставили сообщение после гудка!

В Каирском Национальном музее уничтожены две мумии. В настоящее время
полиция ведет расследование на предмет причастности к этому варварскому
акту российского депутата Владимира Мединского.

Русский националист считает, что он лучше всех - например, лучше хохла.
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то
там москаля.
Здравомыслящий человек считает, что им обоим гордиться в общем-то нечем.

Удачное стечение обстоятельств: В Египте беспорядки.
В г. Шарм ель Шейх отдыхает 40 тисяч россиян, а РФ нужна база ВМФ в этом
регионе.

- Привет! Как живёшь?
- По традициям предков.
- То есть?..
- То есть - хуёво.

- Со мной не пропадёшь, но горя хлебнёшь изрядно...

На восьмое марта сделайте любимой подарок, выкинте елку.

Однажды, просидев весь день на зимней рыбалке, у меня проснулся талант
танцора.

"Сборная России стала чемпионом мира по хоккею с мячом"
- а чтоб стала чемпионом мира по футболу, им наверно шайбу нужно дать?

Почему-то никто ещё не начинал своё завещание словами:
- Будучи в детском уме и старческом маразме...

Администрация города приглашает всех своих сотрудников на торжественный
банкет по поводу успешного окончания благотворительного рождественского
марафона!
В программе: проведение конкурса "Мисс коррупционерочка года", ценные
призы и подарки!

Домодедовский шахид попадает в рай. Коллеги спрашивают его: ну как тебе?
- Все прекрасно, только вот голова не моя.

Медведев дает задание ФСБ: "террористов а: поймать и б: выебать!".
- Дмитрий Анатольевич! Так голова же только осталась!
- а. сделали, значит только б. осталось!

Русский человек не просто любит свою национальную валюту, он ей опьянён.

по ходу платежи с терминала в соседнем магазинчике доставляются в офис
оператора непосредственно курьером

- Я подключил себе безлимитный Интернет 6 лет назад, и никакой
зависимости!..

Эпидемия гриппа - это праздник для уродов. Можно ходить везде в маске.

- Папа, а что такое интеграция?
- Это когда мы с тобой жили как враги, а стали жить как партнёры.
- А если мы жили как друзья?
- Тогда ради интеграции мы сначала должны стать врагами.

Тимошенко подала в суд на сперматозоид Фёдора Владимировича Януковича,
за фальсификацию в 1949 году.

Подошёл идиот к собаке:
- Здравствуй, слон!
- Я не слон, - ответила собака.
- Я знаю! - засмеялся идиот. - Уж и приколоться нельзя!

Девиз желтой прессы: Чтобы звезды стали ближе, их надо отпустить.

Мужчина заходит в маникюрный солон. И говорит:
- Девушка, а можно пилинг сделать?
- Нет, мы не делаем пилинг. У нас маникюрный солон.
- Но как? Мне сказали что делаете. Вот у меня на ногте заусенка, ее
нельзя как-нибудь пилинг.

Жизнь дала трещину - я на Троещине