Самые смешные анекдоты за день!

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша
мама, а её мама.

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие
предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не
обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему
обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это
место как-то непедагогично.

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к
рассмотрению закона "О партизанах".

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба
с коррупцией

Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию! По заявлению
правительства, ветераны Великой Отечественной будут получать теперь
25000 рублей!.. А ветераны 1-й Мировой так и целый миллион! :-)))

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как
раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку
шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

(с) yolka

Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться
домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и
автобус до Каира.

Куплю права человека.

Пока живёшь при диктатуре - все лезут к тебе с демократией. Как только
при демократии голосуешь за свои интересы - тебя обзывают фашистом или
исламистом.

Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день...
А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!

Проект переименования милиции в полицию несет огромную экономическую
выгоду. Сотрудника полиции от рядовых граждан будет отличать наличие
повязки на рукаве с надписью -"Полицай".
Это даст возможность экономить на обмундироании.

Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.

- Почему Женский день решили отмечать именно в марте?
- Биологи установили, что раньше марта заставлять котов орать
бесполезно...

ПРИЧУДЫ ЭВОЛЮЦИИ
Что делать с лошадиным навозом? Таков был главный вопрос для
специалистов по городскому планированию в 1890 году, которые в эпоху
развитого гужевого транспорта были серьёзно озабочены тем, каким образом
очистить Берлин и другие быстро растущие метрополии от этого вида
загрязнения. Благодаря появлению автомобилей будущее представлялось им
тогда в совершенно ином свете.
В 2011 году мэры мегаполисов всего мира ломают голову, как очистить свои
города от автомобилей...

Вчера ходила на каток. Сломала лыжу.

Большой адронный коллайдер решили запустить на полную мощность
21 декабря 2012 года.

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции -
вырубить интернет!

- Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают.
- Минувшим вечером мне показалось, что утром наступит ядерная зима.

Дай мужикам демократию - они единогласно за возвращение крепостного
права проголосуют.

Извстная фотомодель взяла у Путина. Для начала - интервью.

Евросоюз записал компанию МТС в списки террорестических организаций.
На вопрос от журналиста: какого Х ?
Евро-Обмундсмен ответил: А хули они повстанцев своими новогодними
СМС-ками взрывают ?

- Мужчины любят большую женскую грудь.
- Чтобы было, что ласкать?
- Чтобы было, куда поставить бокал с пивом.

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она
смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает
пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка
улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот
кофе.

Это сценарий.

А вот съемка:

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она
смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает
пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…

Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету
девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса
не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с
удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс
подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное
для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого
напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не
сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя
пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень
важное.

Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает
вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном
ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального
пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить
идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон
Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают.
Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе,
она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и
изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке,
самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими
складками. Все бегут покупать этот кофе.

На совещании:
- Как у нас с патентами?
- В этом направлении мы имеем большой импотенциал...

единая россия решила похоронить Ильича вместе с его лампочками

Приняв "Закон о полиции", Госдума, по просьбе народа, сделала первый шаг
к избавлению от продажных оборотней. Следующий шаг - выборы настоящего
президента.

Кэмпбелл выразила восхищение хорошей физической формой Путина.
Премьер ответил, что поддерживает форму примерно тем же способом, что и
Наоми.
(C) «Ленты. Ру»

Пошел есть. Пришел - нет.

Согласно книге рекордов гинеса:

Самый большой в мире кортеж у короля Папуа Новой Гвинеи. Его составляют
300 феррари, майбахов и бронированных кадиллаков

Самое большое количество машин с мигалками в Бурунди. У местных
чиновников спецсигналами оборудовано свыше 20000 автомобилей.

- Ему нельзя работать психологом.
- Почему?
- Вчера, он взял в руки газонокосильку, так та перерезала себе провода.

Я окончательно понял, что детство прошло, когда на мое 39-летие мама
сказала - Сынок, какой ты уже СТАРЫЙ!

"Вам пиздец!.. Тьфу, пакет!" - сказал почтальон.

Реклама: Учёными выявлены причины ожирения. Оказывается дело в 2
продуктах: перестаньте хотя бы один из них употреблять, и жир уйдёт сам
– это вода и воздух!

Культовый режиссёр наложил кучу прямо на вручении премии престижного
кинофестиваля. "Нам всё можно", - пояснил он.

Вариации на тему «Сколково»
оСколково – сухой остаток от российской науки.
Сколько? Во! – количество бабок для распила в проекте «Сколково».

На совещании:
- Ну хорошо. Но кто, в случае цейтнота и ахтунга, сможет возглавить
Олимпстрой и успеть всё достроить вовремя?
- Безработный преподаватель Лужков. Он единственный из отсутствующих и
присутствующих, кто вопросы бетона, строймощностей и даже стадионных
пластиковых кресел, может решить не на совещании или путем тендера, а
дома, под одеялом, в рабочем порядке...

Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви с любой женщиной.

ГИБДД-шники вовсе не злостные коррупционеры, как я всё время слышу.
Это скорее современные Робин Гуды.
Просто советую в машинах попроще ездить.

- Хорошо вам, дипломатам! Не жизнь, а малина!
- Не скажи! Когда миистр иностранных дел Германии знакомит со своим
женой, приглашает домой, после чего, обя мужика просят отведать плюшки,
приготовленные собственными руками...

Британским ученым удалось вычислить геном самого опасного для
цивилизации человека. Им оказался геном Васи Пупкина из поселка
Задрищенский. При абсолютной глупости, безответственнсти,
разгильдяйстве, пьянстве и неопрятности Вася и его предки с друзьями с
легкостью сумели разрушить не только себя, свой поселок и район, но и
самую большую в мире страну.

Глядя на жизнь, нельзя не удивляться женщинам.

Просыпаешься в 14.30 и через час уже полдник, но к этому времени
аппетита нет, потому что еще толком не проснулся. Поэтому лучше работать
без тихого часа...

- Как ты живёшь со своей женой, она же такая страшная???!!!
- А ты когда за компом сидишь, разве любуешься корпусом?
- Нет. Я наслаждаюсь глядя на красивый цветной монитор.
- Вооот! Так и я. А сколько там под столом корпусов, меня не волнует.

- Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы
повернётесь спиной?
- К девушке!
- Почему?
- Потому, что моя мечта уже сбылась, а девушка об этом даже не мечтала!

Тут вчера смотрел "Гостью из будущего". Робот Вертыр произносит там
забавную фразу, хотя не готов утверждать, что цитирую дословно, но смысл
таков: "Коля, я хочу полететь с тобой и остаться жить в 20-м
столетии..." И я сразу понял, что он сдержал данное слово, он прилетел и
стал депутатом...

Хочу, чтобы на входе в медвытрезвитель тоже стоял фейс-контроль.

мне не нравится когда меня трогают, особенно за душу и сердце.

Жизнь есть форма существования белковых тел. Жизнь в России- форма
потребления белковыми телами водных растворов этилового спирта.

Дать "понять"-это совсем не то, шо дать ЗНАТЬ !

- Всё в руках нашего равина. Вот возмёт он, чикнет по шкурке и одним
больше.
- А если промахнётся?
- Тогда одним меньше.

Виталий Бианки "Рассказы по пьянке"

Пушков. Раньше лил воду на мельницу Лужкова, теперь просто льет воду.
Что дальше?

БАГема России.

Не хочется делать не потому, что может не пригодиться. Не хочется
делать, потому что может не получиться.

В семье гаишника Петрова из Саратова произошло чудо – жена родила сына в
рубашке гаишника.
А вот при родах известной английской порнозвезды чуда не произошло –
дочь родилась с пальцем во рту, хотя папа и мама очень рассчитывали
увидеть там серебряную ложку.