Самые смешные анекдоты за день!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где
воруют.

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

- Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.

- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу
беспорядков ее не беспокоить.

Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады
пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что
бы ещё такое для внуков придумать?!..

Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли
сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят
еще раз, и еще раз…
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего
образования, в армию не берут.

Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали,
посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что
не того посадили.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая
дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с
зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я
подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной
болтаться, и выбросил её!

Олигархи Родину не продают - они её скупают.

- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу сука в пятом поколении..))))

В Египте новая услуга для туристов - можно принять участие в мародерстве
с местными жителями.

- Почему вокзал расположен так далеко от города?
- Его строили как можно ближе к железной дороге.

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

Когда слышишь, как тремя пальцами играет на пианино и поёт председатель
правительства, понимаешь, что всё-таки у Медведева не всё в стране под
контролем.

- У меня на тебя даже средний палец не встает.

Судя по соцопросам, русский человек ничего не имеет против той власти,
благодаря которой он ничего не имет.

18-й век... "с Дона выдачи нет"
21-й век... "с ЛонДона выдачи нет"

Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то
получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство
вопросов в ней были простыми и чёткими: адрес, название вашего банка,
фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п.
Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия.
Немного поразмыслив, церковный казначей написал: "35 год н. э.".

Большой прогресс правозащитников: Конституция РФ была дополнена еще
одним правом - "право народа на вазелин".

Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды,
разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня
растащил пирамиды на баррикады.

Спецслужбы Израиля опровергли слухи о том, что среди демонстрантов в
Египте были замечены две акулы из Шарм-эль-Шейха.

Медведев посетил центр занятости и поискал работу юристом.

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.

Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски. А среднему классу
смешивал...

У меня была мечта - в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного
офиса на морской пляж... Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться
шелестом волн...
Мечта сбылась - меня уволили.

Два пожилых генерала вспоминают свою молодость, один говорит другому:
- Помнишь, когда мы с тобой были курсантами, нам в лагере в пищу
подсыпали бром?
- Помню, а что?
- По-моему, он уже начинает действовать…

Совет: Когда вас морально имеет начальник - не сопротивляйтесь,
расслабьтесь и постарайтесь получить зарплату.

Вопрос Армянскому Радио:
- Верите ли вы, что у премьера и президента одна группа крови?
Ответ:
- Охотно верю. Если спать по очереди, и не то можно подцепить.

Царю твиттер что негру свитер

- Какие посты занимает товарищ Л. И. Брежнев?
- Начальник!
- Какой начальник?
- Начальник лагеря.
- Какого лагеря?!
- Социалистического…

Из чата:
- А тебе больше какие социальные сети нравятся?
- Да они все одинаково классные. И "ОдноклассниЧКи", и "ВКонтаКГБте",
и "ФСБук"...

Подвиг - это победа над пофигом, но чаще побеждает пофиг.

Надувные женщины какают воздушными шариками.

Жертвами повсеместной борьбы с коррупцией стали жители городка Медвежий
Угол, которым отключили воду.
- А то у нас рука руку моет, - пояснил местный мэр несчастным горожанам.

- Вовочка, - спрашивает учительница биологии, - как размножаются липы?
- Мариванна, как именно липы - я не знаю.

Василий Иванович и твиттер.
Василий Иванович спрашивает Петьку: "Скажи, Петька, а что такое
твиттер?". Петька отвечает: "Ну, как Вам сказать, Василий Иванович...
Вот, представьте, Вам надо что-то кому-то кратко сказать...". Василий
Иванович: "Послать что ли кого-то на три буквы?". Петька: "Нет, ну
почему на три, можно до 140 букв". "Так бы прямо и сказали, а то
твиттер, твиттер...", - сказал Василий Иванович и грязно выругался.

Толковый словарь русского языка Ушакова:
«ОНАНИСТ — страдающий онанизмом».
«СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения
от боли».
Чувствую, Ушаков что-то делал не так…

Приходит Путин к Медведеву. Говорит:
- Я осознал какая я сволочь и хочу застрелиться пока не поздно. Дай мне
пистолет.
- У тебя же свой есть.
- В такой торжественный момент я хочу из президентского.
- Ну, на возьми....

Через два часа стук в дверь.
- Откройте ФСБ. К нам поступил сигнал, что вы застрелили
премьер-министра. Предъявите пистолетик для проверки.

Вывод: Чекисты даже умирая участвуют в спецоперации и делают свое подлое
дело.

По количеству потраченных денег на строительство олимпийских объектов к
2014 году можно считать, что Олимпиада в Сочи уже состоялась.

Спрашивали -- отвечаем!

>Загадки природы.
>Сможет ли кто-нибудь объяснить, почему на юге, в Египте и в Тунисе,
>режимы сгнили за 30 лет, а на севере, в России, уже за 10?

Просто в России его делали из семидесятилетнего гнилья.

Способ выучить английский - оставить словарь в туалете.

И кто придумал давать за вредность молоко?
Некоторым за вредность нужно давать молоко с селедкой!

Открыли памятник Ельцину. Совсем не похоже. Глядя на творение
скульптора, создаётся впечатление, что фалос он видел только на
картинке, да и то издали.

-За что так не любят Мубарака?- спрашивает блондинка у подруги.
- Да говорят зажрался совсем. Фараоном решил стать.

Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке:
- А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы
покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или
Бугу?
- Да, Вовчик, было время - не то, что сейчас: я недавно отвалил 100
миллионов баксов за какую-то сраную яхту.

Грустный Хеппи Мил - с мылом и верёвкой.

Стресс - это то, что переживает твой организм, когда разум приказывает
ему "не ешь", а с языка срывается "да, с удовольствием".

Василий Иванович об инновациях.
Василий Иванович с утра спрашивает ординарца: "Петька, куда дел мою
шашку?". Петька отвечает: "Зачем, Вам шашка, Василий Иванович - у нас
теперь Анка с пулеметом". "Инновации...", - сказал Василий Иванович и
грязно выругался.

Муштруют новобранцев. Подходит командир части и вдруг замечает лежащего
навзничь салагу.
- Что с ним ?-спрашивает он у прапорщика.- Он упал?
- Так точно, товарищ полковник. 100 раз упал. И 99 – отжался.

Был в книжном магазине. На стеллаже книг типа "истории успеха" книги:
Н. Копытина "Как попасть в Форбс?"
там же "2-е изд., испр. и доп."
[после кризиса и банкротства автора]
"Не сдаваться, не сдаваться, не сдаваться!"

Почему на BMW никто не клеит шильдики "Семерочка"?

Овен: Без каскадного оргазма ты отсюда не выйдешь!!!
Телец: А.. натяни-ка сверху еще один кондом!
Близнецы: Ты смотри, смотри в окно, а я, пожалуй, начну..
Рак: А ты сегодня вечером свою жену как будешь трахать?
Лев: Эх, сам бы себя трахнул, да гордость не позволяет!
Дева: Каждый раз в зад, как в первый раз!
Весы: И себе, себе тоже полный стакан водяры наливай!
Скорпион: Играй гениталиями, играй громчеееее!!!!
Стрелец: Ух ты, это пятно спермы на потолке так и не высохло!
Козерог: Сегодня Луна в Раке и трахаться можно только раком!
Водолей: А ты когда сильно пьяная и без трусов- такая грустная:((
Рыбы: Считай, что овуляция прошла на четыре с плюсом, на пять -
пусть твой муж старается.

- Какие противные, жадные, эти таксисты в аэропорту! И ведь не могут
власти их убрать никак оттуда!
- Легко сказать. Но генетическая экспертиза подтвердила, что именно эти
200 человек, бомбящие в московсих аэропортах последие 30 лет, и являются
генетическими отцами 60% народонаселения СНГ...

Ученые научились бороться со старением.
Они установили, что на сайтах знакомств и социальных сетей можно
указывать любой возраст, какой взумается.

Как-то студенты собрались сварить пельмени и попросили
однокурсницу-блондинку купить чёрный перец горошек. Она вернулась из
магазина с двумя болгарскими перцами.
- Люся, тебя о чём просили?
- Перец был, а горошка не было.

Блондинка говорит подруге:
- Я в партию зелёных хотела вступить.
Не приняли.
- Почему?
- Узнали, что я паркуюсь прямо на газоне.
Кстати, тебя тоже не примут.
- Почему? У меня вообще нет машины.
- У тебя есть сумочка. А кожа – крокодилья.

А люди-то делятся всего на две категории. Одним легче заставить другого
что-то сделать. Остальные предпочитают заставить себя другого понять

дзю-до-бел, дзю-до-бел, домодедо - бздынь!
айн, цвай, драй, айн, цвай, драй - будет полицай!