Самые смешные анекдоты за день!

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет
показать детям важность вечерней молитвы.
- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и
пытается зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
разве это вопрос для первого класса?

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а
русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать
курортам Краснодарского края?

Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь
лететь-то придется через Домодедово.

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному
заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...

Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт
уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на
полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали
работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в
динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки
миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего?
Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто
девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..

Из новостей: Р. Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин
полицейский".
---------------------------------------------------------------------
К чему такие сложности?
Каждого человека в милицейской форме надо называть просто - "господин".

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

- Колобок, колобок? Я тебя съем!
- Подaвишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы
быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным.

С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину,
чтобы быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да и ему это и
не нужно.

Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша
в год.

Надпись на могильной плите известного политика:
"Здесь похоронена правда, потому что он ни разу не позволил ей выйти
наружу".

Вот все критикуют нашу жизнь.
А я скажу, что все у нас хорошо.
И живем мы очень замечательно.
И заботится о нас Руководство.
И думает о нас беспрестанно.
И жизнь у нас лучше и лучше.
И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?

- Один поп по фамилии Чаплин сказал, что слишком открытая одежда
провоцирует людей на грех.
- А пусть попы сами сменят платья на брюки и не провоцируют людей на
гомосексуализм!

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд на всех видах общественного
транспорта бесплатный! Год Зайца!

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: <<Осторожно, не копать -
кабель связи! >> А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а
кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в
связь!

- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
- Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя.
- А бывают ли верблюды без горбов?
- Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки
он прочувствованно говорит:
- Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!
- Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.

- Вовочка, сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?
Вовочка в ответ пожимает плечами.
- А ведь вчера я вам рассказывала, что их там ровно два с половиной
миллиона!
- Мне бы ваши заботы, Мариванна. И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы
уже это знаете?

Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и
миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!

из новой грядущей действительности :

господин полицейский - сокращенно = ГОПО

- Президент Чечни Кадыров в эфире НТВ потребовал посадить Немцова и
Касьянова и осудил легкомысленный наряд Тины Канделаки. Неужели он так
разбирается в большой политике и дресс-коде?
- Просто Немцов и Касьянов были против первой войны в Чечне и мешали
Кадырову с отцом резать русских. А в дресс-коде Кадыров стал
непререкаемым авторитетом после того, как пришел в Кремль на встречу с
Путиным в спортивном костюме

А еще говорят, что в стране нет правосудия! Замоскворецкий суд,
рассмотрев иск к Немцову по поводу книжки "Путин: итоги", установил, что
Тимченко - "не старый друг Путина" и что деньги, которые в тимченковских
компаниях (где бабла эдак за сотню миллиардов баксов), - не Путина. Вот
это суд Путина кинул! Теперь Тимченко позвонит Путину и скажет: я тебе
не друг и бабки не твои. Так суд решил. Так что ты меня больше не
беспокой.

Мубарак пообещал египтянам что не будет больше избираться в президенты.
Кажется я знаю, кто будет тамошним премьером.

- Какой баран загнал лодку в декабре в Охотское море рыбу ловить, попали
на пять миллионов доларов теперь ледоклам должны???!!!
- Тсс...! Мальчик учится на эффективного менеджера. Пока не всё
получается...

Лужков переселился в Лондон, и рядом с его особняком сразу же возник
гигантский памятник адмиралу Нельсону на паруснике. Тем временем в
Москве загадочно исчез памятник Петру Первому.
На размышления наводит и то, что первый памятник отличается от второго
только повязкой на глазу...

Главный санитарный врач России запретил выезд в Египет российским
туристам в связи с угрозой распространения «африканской оранжевой чумы».

- Лужкову наконец-то дали вид на жительство в Англии
- Значит, пора объявлять всесоюзный розыск

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не
спросили.

-Слышали новость?
- Не-а. А что?
- Да говорят, в ближайшей время ожидается второй исход евреев из Египта.
Самолёты из России уже посланы.

Вчера в Каире прошел митинг с миллионом участников. Митинг был разрешен
московской мэрией.

- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%.
- ???
- За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента
разв 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в
стоимость.

- Слышал, как американцы узнали, что Анна Чапман- агент российских
спецслужб?
- Ее вроде сдал какой-то “крот” в ГРУ.
- Ничего подобного. Она просто в “Playboy” засветилась.
- Неужели, ее по этим откровенным фотографиям вычислили?
- Не по фотографиям, а по подписи - “Анна Чапман-русская шпионка! ”

Один день из жизни нашей русской бабы, ну той, что и в избу, и коня, и в
офис...
Прибралась в доме. Подоила корову. Вывела на луг.
Разбудила детей. Накормила. Отвезла на джипе в школу.
Наточила косу. Пошла в чисто поле, накосила травы.
Уехала на Порше в офис. Уволила идиотов. Обналичила деньги.
Прибежала домой. Нарубила дров. приготовила обед, накормила детей.
Отправила отчет в налоговую. Побежала в поле, косила до темна.. Час в
салоне красоты.
Привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала,
уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху
хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакивает! УЖАС!!! Вспомнила!
Мужик-то, нет…. Мужик то весь день не траханный оставался!!!

Наконец-то стала ясна цель повышенного интереса олигархов к
нанотехнологиям: с их помощью они надеются сделать трудящимся
нанозарплаты!

- Зачем в Египте отключили смс-ки?
- Чтобы российский Генштаб не выслал 40 000 присутствующих там человек
смс-напоминание о воинском звании и ВУС специальности...

Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так
подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только
при арестах чиновников.

Как сообщили ответственные за предотвращение теракта, ответственными за
его раскрытие найдены ответственные за его организацию и проведение.
© konde13

"Главнейшим из искусств, кроме дзюдо самбо и твиттера, для нас является
кино".
В. В. Путин

Крем для ног. Руками не трогать!

Из новостей: Бывшая шпионка Анна Чэпмен зарегистрировала в Роспатенте
своё имя в качестве товарного знака. Как пишет "Комсомольская правда",
так смогут называться самые разные товары – кремы, часы, одежда, пиво,
водка и сок. Кроме того, разведчица может выпустить свою собственную
куклу.

- Да, кукла должна быть резиновая, надувная. А лучше даже не кукла, а
просто - Резиновая Пизда "Анна Чапмен"

Надо ввести специальный налог на топоры, и за счёт этого налога платить
компенсации родственникам людей, зарубленных топорами.

Итак, имя Анны Чапман стало брендом. Иными словами, Анна Чапман
сбрендила.

Вышла в свет полная антология "Хакуна Матата": "Тимон и Пумба"+"Димон и
Путин"

судя по цене, пельмени "Цезарь" сделаны из Каллигулы

hohol

Прочитал объяву о продаже кошек. Пахнет разводиловом. Ну вот откуда
могуть быть котята у русской голубой?

После переименования милиции в полицию тех, кто будет называть
полицейского милиционером, будут судить за клеветнические обвинения
сотрудников полиции во взяточничестве и совершении прочих преступлений,
а также за разжигание ненависти к социальной группе "полицейские".

Психиатр спрашивает у нового пациента: Кто вы такой? Я Пеотр-1. Ну,
царей у нас не мало. А Я не царь-Я авианосец пациент..

Судья Намылкин

Б. Обама;
- Как! У вас ещё до сих пор нет демократии?! O"KEY, тогда мы идём к
вам...

Я понял, что детство окончательно кончилось когда на мое 39-летие мама
сказала - Какой-ты уже СТАРЫЙ!

Судебным приставам, навестившим вчера квартиру злостного неплательщика
Уточкина, за неимением лучшего пришлось конфисковать у него сломанную
электробритву и два ящика пустых бутылок.

Встречаются как-то американская и иранская ядерные ракеты. А
американская и говорит: «Ни фига себе, ты, что действительно
существуешь!?».

-Папа, а что позволено Юпитеру - спрашивает ослик.
- А, ты почитай, сынок, "Уголовный кодекс" и представь себе, что все, о
чем там написано, тебя не касается.

Проснулся утром мужик, глянул в зеркало: Ужас! Свиное рыло!
Свиной грипп, - подумал мужик, - и не пошел на работу.

х: У вас "Иронию судьбы" опять показывали?
у: Ага. А у вас?
х: А у нас гнали "2012". Ну какбэ давно пора начинать вводить эту
новогоднюю традицию смотреть вместо Иронии 2012. Не факт, что традиция
продлится долго, но все равно...

Почему в России так мало народу ходит на митинги протеста? Потому что
идя на такой митинг легко попасть на петтинг к ОМОНУ. При этом не важно
ты будешь делать петтинг ОМОНУ или ОМОН тебе, у нас все равно мало кто
любит ОМОН.

Здорово, ты че весь в синяках?
- Да, вчера на ток-шоу был. Ну, и перепутал Кадырова с Киркоровым..

Универсальный девиз для разных учереждений.
Для Лаборатории Касперского:
- Кто к нам с вирусом придет, тот от вируса и погибнет!
Для инфекционного отделения:
- Кто к нам с вирусом придет, тот от вируса и погибнет!

Девушки мечтают о принце на белом коне, юношам остается мечтать о
принцессе на черной кобыле...))

Защити букву Ё от вымирания: "Консёрн" и "батхёрт" пиши с "Ё" !