Самые смешные анекдоты за день!

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак
побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

В российское посольство в Токио прислали пулю. На следующий день в
японское посольство в Москве прислали счетчик Гейгера.

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!
Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день,
когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно
удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".

Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев
отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе
и по тарифу "Договоримся на месте"!

Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании,
которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на
штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.

- Таня подошла?
- Не знаю... Ещё не примерял...

Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми
управлениями.

Московские губернские ведомости 1848 год: "Мещанина Никифора Никитина за
крамольные речи о полете в космос сослать в казахское поселение
Байконур".

Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало
времени в России.

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали,
посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

- Эээ-ээ--ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
- Откат, 20%

Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и
молится о том, чтобы её хорошо покупали.

- Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается!

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и
люблю пиво и женщин...

Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.

Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:
- Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к
кустам, мудозвон"?
- Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.
© konde13

Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем.
Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

- Я потерял на бегах кучу денег.
- Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!..

У резиденции правительства в Риме толпа девушек, выступающих за и против
того, чтобы отдаться Берлускони, избила толпу девушек, которые уже это
сделали.

Как любил повторять наш старшина: у настоящего мужчины волосы на голове
должны быть не длиннее, чем на груди.

Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не
дай Бог быть таким дистрофиком!"

Дмитрий Медведев выступил с новой идеей:
- Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать
Максима Чудова в какого-нибудь норвежца или немца.

Как называется сотрудник милиции выведенный за штат, но еще не прошедший
аттестацию на полицейского? - Милицай!

Супруги Циперович пошли в музкомедию на оперетту "Мадам Помпадур".
Спектакль уже идёт, когда мадам Циперович спрашивает мужа:
- Яша, а кто она такая, эта мадам Помпадур?
Яша тоже не знает и задаёт этот вопрос зрителю, сидящему в соседнем
кресле. Тот отвечает:
- Рококо-кокотка.
- Не повезло, - шепчет Циперович жене. - Мой сосед заика.

- Доктор, а это вам сувенир.
- Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме.
- Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.

Матрешка: наружная - медведь с флагом России; под ней - В. В. Путин; под
ней - Д. А. Медведев; а под ней - крошечный Б. Моисеев.

Уважаемый Президент США. Будучи в курсе последних событий в Тунисе и
Египте, мои друзья решили поехать отдыхать на юг Турции. Но учитывая,
что у них скучная и однообразная работа, хотелось бы, чтобы отдых у них
был насыщен яркими эмоциями, им не помешало бы немного драйва. Прошу,
проконсультировавшись с Директором ЦРУ, рассмотреть возможность
организации в данном регионе каких-нибудь мероприятий, желательно с
праздничным шествием по центральным площадях Стамбула и петардами.

- Ваша дочка, Семён Маркович, и поёт, и рисует, и сложена как Венера, и
так образована...
Рабинович с гордостью:
- А поглядели бы вы на неё, когда она в Аркадии на спине плавает!...

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в
проруби.

Путин говорит: "Россия легче всех пережила кризис! Америка тяжелее всех
пережила кризис!" - хоть один человек из США эмигрировал в Россию?
Греция - банкрот. Хоть один человек из Греции уехал в Россию?

Только в России, тратятся сотни тысяч рублей на операцию тигру, что-бы
потом он здоровый сдох от голода...

Если вы считаете, что жёсткий диск жёсткий, значит вы ещё не испытали
жёсткий диск чугунной сковородки.

- Рожать умеете? Всё приготовили? А в роддом чего приехали?
- Ребёнок читать-писать-считать умеет? Научите, - приводите в школу!
- Избили-ограбили-изнасиловали? Приметы не запомнили? К наркологу!
- Ни чего не нарушали? Пристёгнуты? А зачем из гаража выезжали?

Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!
- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.

- Сипитинер, что такое "хоровое пение"?
- А ты не знаешь? Это когда поют оптом.

Наши новости в марте.
Господин полицейский, сбивший на переходе 83-х летнюю бабушку с
коляской, утверждает, что она появилась внезапно и перебегала дорогу, а
за рулем был не он, а неустановленное лицо, его вообще не было в машине,
он был в отпуске, так как за день до этого уволился из органов.

После пожара в элитном жилом комплексе господа полицейские ограбили
пожарных, которые ограбили жильцов.

-О госпожа...
- Да мой господин...
(из разговора полицейских)

- Почему Медведев отменил переход на зимнее время?
- У него из-за всех этих изменений со временем нарушается зимняя
спячка...

отменили зимнее время, и никаких проблем с отопительным сезоном

В детстве Володя мечтал попасть в Страну Дураков и обтрясти на волшебном
поле деревце с золотыми листьями. Сегодня его мечта сбылась... Да и
отбил он намного больше, чем мечтал.

сколько еще глупости придет нынешнему президенту в голову до конца срока
- столько умных вещей сможет вернуть обратно его преемник.

Лежит в желудке Салат.
Вдруг свержу спускается Рюмка Водки.
Салат её спрашивает: "За кого пили?"
"За Владимира Владимировича!" гордо отвечает Рюмка Водки.
И так несколько раз.
Салат зашевелился, вздохнул, и говорит: "Пойду посмотрю, что там за
человек такой, - Владимир Владимирович!..."

Когда-то цыганка нагадала ДАМу дальнюю дорогу и казенный дом с охраной.
И вот он переехал из Питера в Москву и водрузился в Кремле. Возможно,
предсказание цыганки уже сбылось. С другой стороны, наш президент
достаточно молод и у него все еще впереди...

У презедента небыло веских аргументов для отмены зимнего времени.
И наконец коровы их предоставили.

В ВУЗе экзаменационный билет в виде теста. Вопрос и пять вариантов
ответа: Кто такой был Эммануил Кант?

1. Советский писатель-юморист.
2. Актер, сыгравший роль второго плана в фильме «Горбатая Гора».
3. Министр культуры Израиля с 1984 по 1985 гг.
4. Бывший вратарь сборной Германии по футболу.
5. Другие варианты.

Урок по истории в школе будущего.
- Дети, какое главное историческое событие произошло во время правления
Сталина?
Все молчат.
- Ну, подсказываю. Ин-дус-три-а-ли-за..."
Все молчат.
- Да-а-а. Тогда другой вопрос. Какое главное историческое событие
произошло во время правления Медведева?
Дети радостно хором:
- Отмена зимнего времени!

Вовочка с волнением ожидал начала занятий в первом классе. Он боялся
забыть код замка своего ящичка в школьной раздевалке. Он заучил цифры и
всё лето тренировался открывать его. За день до начала занятий он ещё
раз продемонстрировал родителям свою ловкость.
1 сентября он вернулся домой в полдень с мрачным видом.
- У тебя проблемы? - спросила мать.
- Да.
- Ты забыл код?
- Нет. Я забыл, какой из ящичков мой.

Новая схема поведения Джельтменов удачи: поступил на службу - украл -
уволился по собственному желанию.

Обьясните детям что не надо путать Мудилу Страшного со Страшилой Мудрым.

- Ты представляешь: Путина сняли, а Медведева повесили!
- Врёшь! Не может быть!
- Да я сам видел! Фотографию недавно сменили в кабинете у нашего мэра.
- А! А я-то подумал, что в Кремле и что не фотографию…

Промышленные шпионы долго пытали Карлсона, чтобы выяснить, что за
катализатор в цилиндрах его двигателя заставляет гореть варенье. Но тот
молчал как партизан. Потому что и сам не знал.
Мораль: нечего заказывать разработку наукоёмких изделий на стороне!

Самым важным из 38 пунктов инструкции "Секс для "Чайников"" является
первый - Убедись, что ты не один.

0:1 - с таким счетом проиграли иранским профессиональным футболистам
основные лица российской рекламы. Что ж, очень неплохо для
непрофессионалов.

20й век
"Дядя Степа - милиционер"
21й век
"Полицейский Степан - миллионер"

Коммунисты согласились похоронить Ленина... но только вместе со всем
Кремлевским комплексом!

- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Соседи.

Есть два вида жён: своя и чужие, и есть три вида мужей: свой, чужой и
государственный.

Русские, когда уже мы начнем любить свою Россию! Ведь другие ее уже во
всю и во все любят!

Windows message: Ваш компьютер совершил недопустимый переход на зимнее
время и будет закрыт.

Хирург оперированной:
- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не
дорежу!

Инспектор останавливает Калину желтого цвета:
- Гражданин водитель, что же это у вас техосмотр не пройден?
- Ну как же, господин полицейский, вы, по всей видимости, телевизор не
смотрите! Путин лично проводил и сказал что все в порядке!
© konde13

Указом президента России срочно создано новое управление -
ГЛАВУПДЕЗ(Главное Управление ДЕЗИНФЕКЦИИ). Главная задача новой службы -
провести полную дезинфекцию туристов, возвращающихся из Египта, Туниса
на предмет недопущения распространения эпидемии новой мутации
вируса(НАРОДИКУС РЕВОЛЮШИН), массово поразившего жаркие страны.

"Урод" - по-польски "красавец". И наши следователи, занимающиеся
совместно с польскими коллегами расследованием авиакатастрофы под
Смоленском, частенько называют их "уродами" к взаимному удовольствию
сторон.

Медведь на зиму вначале хотел впасть в спячку...
но потом передумал, отменил зимнее время, и решил идти на 2й срок

-Почему?
- Потому!
- А конкретнее?
- Потому что!

Ульяновск объявили родиной Колобка, и памятник ему там поставят.
- Вот значит Кто Ленина в Мавзолее заменит!

Может быть пирамиды в Египте строили для обеспечения занятости населения
в эпоху финансовых кризисов фараонов? Бакуткин

Политкорректнее говорить, что Саддам Хусейн стал вице-победителем в
войне с США.

Повышенное давление - это не диагноз, а образ жизни .

Любая женщина узнает свого милого по походке, тем более, если он пьян в
стельку.

Все таки Стив Джобс – молодец – как креативненько он решил проблему
глюков iPhon при переходе на зимнее время… - правда пока только для
российских пользователей. Нет перехода – нет проблемы.

РПЦ советует отвечать на публичное богохульство открытой дискуссией -
сказал Гундяев, сидя на кремлевской стене и поплевывая на атеистов.

Вчера с помощью телевизора целый час имел секс с Анфисой Чеховой.
Не понравилось...

Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в азбуке слишком много
букв.

- Зачем дышащим прокладкам нужны ещё и крылышки?
- Чтобы, когда надышаться, могли улететь.

Из секретного приказа министра внутренних дел от 10 февраля 2011: "...
За тщательную подготовку, безупречное выполнение инструкции и умелые
действия по охране Президента Российской Федерации во время визита на
Киевский вокзал всему личному составу линейного отдела милиции объявить
благодарность и выдать денежные премии согласно прилагаемому списку..."

Сегодня президент снова появился на вокзале, на этот раз на Рижском.
На этот раз, никаких внезапных проверок он не проводил, был в темных
очках, старался держаться незаметно, личная охрана тащила за ним в его
бронированный вагон многочисленные коробки из под ксерокса...
На перроне шептали, что Латвия наконец-то дала ему вид на жительство...

- Почему в Челябинске так мало радиостанций?
- Потому что на магнитоле всего 6 кнопок памяти...

В посольство РФ японцы прислали пулю. В ответ активисты движения "Наши"
показали японскому послу ж*пы под лозунгом: "Наши ж*пы всегда стоят на
страже интересов России!".

Чужая жена,- потёмки, ночь, улица, "фонарь", аптека,- своя.

Вагон в метро. Внезапно погас свет...
"Маша! Как хорошо!"
"Я не Маша! я - Михаил Никодимыч!"
"все равно, хорошо!"

- Почему Медведев отменил зимнее время?
- Да не хочет терять каждый год три месяца президенстского срока из-за
спячки.

В адрес посольство Японии в Москве неизвестные прислали конверт с
крупинкой урана-235, без какого-либо сопроводительного текста.

Toyota решила построить второй завод в России, а именно во Владивостоке,
где сразу будут производить праворукие машины...

зимняя олимпиада 2014 г....... ввв.соси.ру

Единственный выход у нашей страны - клонировать Путина и дальше по
Путину в каждую компанию в каждое УВД, ФМС, МЧС, ... короче список
бесконечен.

Народ, вы чего не въехали? Что отменяя зимнее время, Медведев имел ввиду
отмену всей зимы с ее холодами, снежными заносами, сосулями и прочими
бедами...
Так что теперь у нас будет одно сплошное лето!

7 февраля в посольство России в Японии пришел конверт с пулей. Hа
приложенной к патрону записке, в частности, было написано:
«Северные территории – это наша земля».
Однако мало кто знает о секретном приложении к записке, в котором
говорилось: "Только давайте сразу договоримся, чтобы никаких атомных
бомб."

Стационарное лечение клаустрофобии 100%. Гарантия. При отрицательном
результате мы вернём Вам деньги, когда откинетесь.

На заре ты её не того..
береги ты ее на заре...

Почему Медведев отменил зимнее время?

Рабинович: Потому, что медведи спят зимой, не правят страной, и все
время что-то сосут. А теперь пойди и докажи, что лапу, в присуствии
премьера.

Несомненно, синоптики существуют для того, чтобы рассказывать ужастики о
погодных аномалиях.
А слабо напугать нас зимой без гололеда, летней прохладой, золотой
осенью и сиренево-соловьиной весной?!

(Материал повышенной сложности, набранный мелким шрифтом. Может быть
пропущен без ущерба для понимания.)

- - Так, посмотрим, что нам тут надизайнили. Ага, здесь будет фонтан из
камня, тут дорожка из камня, на стенке забора руст*...
- - А не отлетит от сырости?
- - Ну тогда будет матиас руст**.

*) отделка камнем (строит.)
**) Было это в прошлом тысячелетии, еще в СССР. Матиас Руст (немец)
прилетел на маленьком самолете и сел на Красной площади. Единственное,
что он успел сказать, было "Матиас Руст", и его упрятали в кутузку. А,
может, он просто стены Кремля предлагал фирменным каким-то рустом
отделать? (на правах второго анекд.)

2011 (с) Johnnie ME