Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.02.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком". Одна говорит другой: "Странно, сколько раз власть менялась - были белые, были зеленые, были петлюровцы - все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!"
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме: - Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.
- Девушка, сколько будет пятью пять? - Пятнадцать! - Хм! Как-то странно вы считаете! - А вот такой у меня склад ума! - Похоже, что ваш склад давно уже разворовали!
- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг! Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли! - Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как были, так и остались...
Жена мужу, нахватавшись всяких модных тенденций: - Я хочу, чтобы мы перешли на естественное, свойственное человечеству веками, питание. Муж: - Хорошо, - пишет список для покупок. Жена возмущенно: - Тут одни дорогущие деликатесы, мы уже через неделю будем жить впроголодь. Муж: - Вот тогда мы и перейдем на естественное, свойственное человечеству веками, питание.
Ливия. Наемники из Чада беседуют между собой: - Приходи к нам сегодня на ужин, у нас будут белые женщины. - Я приду, но попозже. Оставьте мне бедрышко.
21
- Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? - спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики. - Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.
- Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников, две звуковые карты, и всё равно: правый канал звучит тише левого. А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже...
- Тариф «Супружеское око». Вы всегда знаете кому, куда и во сколько звонила ваша вторая половинка. - А где можно подключиться: МТС, Билайн, Мегафон? - На Хакер.ру.
28
Пиво признали алкогольным напитком? За это нужно выпить 100 грамм пива и запить кружкой водки!
Неожиданный результат дал социологический опрос, проведенный ВЦИОМ: оказывается, по мнению большинства респондентов, основной причиной для развода является брак.
10
Рабинович побывал в Риме. Одесские друзья у него спрашивают: - Ты видел Папу? - Видел ли я Папу? Да я был к нему приглашён! - Правда? Ну и что он за человек? - Папа - человек очень милый. А уж она!..
Чем человек, обладающий харизмой, отличается от гомосексуалиста? Человека, обладающего харизмой, любят не только мужчины. А тогда, чем человек, обладающий харизмой, отличается от бисексуала? Он любит только свою харизму.
В интервью Комсомольской правде Кадыров заявил, что будет просить Москву увеличить дотации, в связи с тем, что он собирается ввести в Чечне многоженство и присылаемых денег не хватает.
Главное, что Никита Сергеевич продемонстрировал России за 55 миллионов долларов в первой части Утомленных Солнцем 2, были сиськи его дочери. Я боюсь даже предположить что нам покажут в мае во второй части за следующие 55 миллионов долларов.
28
Если следовать принципу кому наиболее выгодно, то спонсором серии революций в Африке являются Швейцарские банки.
2022 год. Китайские дипломаты докладывают своему премьер-министру: "Все русские сосредоточены в Москве. Осталось обнести этот город колючей проволокой и резервация готова. Россия для китайцев!"
Правительству России в срочном порядке необходимо запланировать строительство новых городов, с целью присвоения им вдальнейшем звания ГОРОД ВОИНСКОЙ СЛАВЫ.
- До чего же неблагодарные арабы! – Думал, сидя у себя в шатре Муамар Каддафи. – 40 лет, я как Моисей евреев водил их по пустыне и, что получил взамен?
Встречаются в аду два вахкабита: - Послушай а ты то что в нашем круге ада делаешь ? Ведь ты ж всегда других подрывал. Тебе в другой...
Да понимаешь, пришел я в школу за новыми шахидами. Сказал как есть: что, у меня уже кончились дураки, а надо выполнять план по взрывам. Кто хочет интересную и не пыльную работу?
Один там Вовочка, говорит, что очень хочет, только, говорит, не уверен если все правильно сделает. Пусть дядя вон на той помойке покажет....
Еврей идет в поликлинику, чтобы не болеть, русский, чтобы лечиться, а казах - умирать.
23
Корпоративные приколы:
ПАМЯТКА Касательно правил коммуникации с г-ном ХХХ
1. Г-н ХХХ представляется собой крайне редкую, но упорно не вымирающую породу животных, называемых «Распиздяи», ареалом обитания от побережья Черного моря до нижних слоев атмосферы. 2. Особенностью этой породы является поразительная скрытность, изворотливость и нестабильность передвижения, что не перестает удивлять субъектов, случайно установивших с ними контакт. Можно даже сказать, что нестабильность породы удивляет даже самого его представителя. Да и как можно не удивляться, если запланировав появится через несколько минут в одном месте, и сообщив об этом всем окружающим, ты невиданным образом оказываешься в совершено другом, появится в котором ты даже и не думал. Подобная нестабильность служит причиной многих пагубных привычек, таких как злоупотребление алкоголем, азартные игры и прочие тяжкие. 3. Как представители любого животно-социального этноса представители этой породы обладают своей системой коммуникации. Как и в любой другом этносе, психо-физиологические особенности этой породы отражаются на системе понятий и координат используемых ими при коммуникации. Так, например, фразу «Буду через 40 минут» упаси Вас Бог воспринимать буквально. Более правильно отнестись к этой фразе философски и разложить ее на составляющие. Итак, фраза начинается со слова «Буду». На этой части ее смысловая нагрузка и заканчивается, но само использованное слово является абсолютно правдивым и пронизано глубоким философским подтекстом. Продолжение фразы «…через 40 минут» означает не период времени через который представитель данной породы планирует порадовать Вас своим явлением, поскольку, как уже отмечалось, особенностью породы является нестабильность перемещений в пространстве, а просто тонкий намек на то, что Ваш пункт назначения он планирует пересечь лишь через несколько пространственных прыжков, а сойдутся ли звезды, чтобы он попал в нужное место только звездам этим и известно. Но все-таки фраза «через 40 минут» все же не исключает его появление и означает, что согласно прогнозу его астролога ему предсказано появление в Вашей системе координат в ближайшие сутки-двое. Более очевидной является фраза «Буду через час». Зная вышесказанное Вы можете понять, что период времени, через который планируется Явление, далеко не соответствует земной временной системе. Это, как и предыдущая фраза, носит исключительно философский смысл. Однако слово «Буду» в названной фразе уже никак не относится к предполагаемому Вами, им или кем-либо еще пункту назначения.
Глава Чеченской республики Рамзан Кадыров считает национальной идеей для России сплоченность составляющих ее народов и предлагает, для начала, ввести в России единый дресс-код, как в Чечне.
В Берне, на улице Блюмен-штрассе, все жители каждое утро вывешивали корзинки с цветами за окном. И только русский разведчик, хозяин явочной квартиры, для конспирации, - не выставлял даже китайскую розу на подоконник.
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...