Самые смешные анекдоты за день!

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.

Второй закон политической термодинамики:
"Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле."

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские
олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его
сама там найти не могу.

Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивитуя тем, что уже
истратил ее, на мирные крылатые ракеты.

Только в России, чтобы избежать наказания, проще избавиться не от
неопровержимых улик и свидетелей, а от неподкупных следователей,
прокуроров и судей.

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом
вся рыба разбегается...

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит:"пицу на 4 куска поделить или на 8?"
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и
внутри.

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать
поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное
зеленое свечение.

Британское министерство нефтяной промышленности закупило очередную
партию бомбардировщиков.

- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить.

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

Из старого анекдота: Китайцы планируют наступление. Командующий говорит:
авиации не будет, т. к. наш лётчик болен.

Новый анекдот:
Медведев в ГосДуме.
- Почему в России нет гражданского общества?
- Да понимаете, Дмитрий Анатольевич, Навальный уехал на неделю в отпуск!

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не
с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не
подхватывает.

Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда не открывали летом пиво
над клавой, привезённое на велосипеде...

И тут пацаны настала полная фукусима...

Разница между мужем и директором состоит в том, что первый любит, но
недолюбливает, а второй недолюбливает, но за@бывает.

Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально, - поступил в универ твой правнук!...

- Алло, НАТО? Могу я заказать парочку бомбардировщиков? Сосед достал!

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и
медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на
покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700
долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

Почему блондинка в машине садится на переднее сиденье?
Потому что думает, что быстрей дойдет.

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и
бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая
никогда не допустит в стране такого беспредела!

Как правило аборигены совсем не похожи на Борь и Ген...

НАТО - Нефтяная Авиационно-Танковая Организация

В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы
системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.

Пипец у нас президенты.
Один на истребителях летает, другой Deep Purple домой привёл...

Хотя... как пацан... обоих понимаю...

В новостях раструбили, что школьников будут проверять на наркотики.

Но тогда получается, что школьники могут найти наркодилеров быстрее, чем
взрослые дяди из МВД, которые могли бы заблаговременно нейтрализовать
эту угрозу.

Может всё-таки лучше проверить сотрудников МВД на предмет умения ловить
преступников?

Европа, 2030 год. В баре парень знакомится с девушкой.
Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я нефтянник!
- Ух ты! Класс! А на каком бомбардировщике летаешь?

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране
- посмотри на зарплату.

Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно
покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в
счёт.

Муамар Каддафи плохой, потому что воюет с собственным народом.
Николя Саркози хороший, потому что воюет с чужим народом.

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у
сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

"Успехи" нынешней власти в России по достоинству оценены лишь
таджикскими гастарбайтерами.

Английский Таймс: - Радиация в токийской воде небезопасна для детей!
Французская Ле Монд: - Радиоактивное облако ожидается в небе Европы!
Итальянская Репубблика: - Япония: черный дым из 3-го реактора!
Немецкий Вельт: - Радионуклиды ожидаются в Германии!
И разумеется Лайфньюз.ру: - В подмосковном Чехове ограблен секс-шоп...

Россияне! Я ваш будущий президент! Обещаю сделать бензин в нашей с вами
стране по 14 центов за литр. Каддафи.

После получения права на проведение Зимней Олимпиады-2014, Чемпионата
Мира по футболу-2018 и Чемпионата Мира-2011 по фигурному катанию,
Владимир Путин предложил Совету Безопасности ООН провести военные
действия в Ливии на территории России.

Весной обостряются все болезни. Особенно - венерические.

"Мы и далее будем добиваться торжества демонефтии во всем мире" - заявил
Обама и задумался: "а все ли я правильно сказал??"

Новость: "Россияне теряют миллиарды в очередях"
Коммент: "А я в очереди познакомился с милой девушкой(впоследствии моей
женой). Будь проклята... эта очередь... "

Изобретая динамит для военных целей, Нобель и предположить не мог о его
мирном применении... , включая добычу нефти.

Элизабет Тейлор умерла от смеха, узнав, что в новом фильме Клеопатру
будет играть Анжелина Джоли.
(с)

Беседуют два юриста:
- Причина высокого уровня преступности у нас в стране- устаревшее
толкование новых законов.
- Поясните свою мысль, коллега.
- На законное требование - “Откройте, полиция! ”, наши граждане еще
реагируют по-старому - “Атас, менты! ”

Сегодня в России нет более эффективного маркетингового приёма, а также
средства конкурентной борьбы, чем уголовное дело.

Только мальчики не умеющие пользоваться штангенциркулем, используют
линейку не по назначению.

Говорят, что когдато давно немцы хотели построить в Москве нормальные
дороги. Но русские смогли отстоять свою столицу. С тех пор дороги в
Москве отстойные.

Короткий анекдот про резиновых женщин: И ПОЗНАЛ ТУЗИК ГРЕЛКУ....

Что бы Вы сделали, если бы у Вас осталась всего одна минута?
1. Впомнил всё.
2. Обосрался.
3. Вспомнил всё и обосрался.
4. Закинул еще денег на телефон.

Катаясь, как сыр в масле - помни о "мышеловке"!

На выборах Президента в 2012-м, помимо двух традиционных кандидатов,
будет и руководитель "РосПил" г-н Навальный. Опыт пиления у него пока
больше теоретический, а как уже хочется взятся за пилу по-настоящему,
двумя руками, по-мужски...

- А она ничего, - сказал о покойнице некрофил.

Медведев был тоже категорически против вторжения крестоносцев, но к
сожалению, в России, должен быть один президент...

В наше время, женская красота обуславливается на наличием внешних
данных, а умением женщины пользоваться косметикой.

Купил DVD-проигрыватель... Задумался над словом... А почему не
DVD-выигрыватель, или наигрыватель, на худой конец заигрыватель??

Прохожий весной наступает на собачью какашку:
- И тут говно собачье!
- Извините, я не говно. Я просто еда на пенсии.

" Народ Ливии как то раз решил похерить свою Джамахерию, "Хер вам" -
сказали в НАТО и расхерачили Джамахерию, "Ну и хер с ней", как всегда
подумали русские!"

Новая версия известного пожелания:
- Чтоб у соседа корова сдохла.
- Чтоб сосед мог купить только ЛАДУ «КАЛИНУ».

Из Минска с любовью…

Ходить ужинать надо к врагу для того, чтобы съесть хотя бы половину
ужина, а не ложиться спать натощак.

- Вась! А ты, когда целуешься, глаза закрываешь?
- Я их закрываю, когда допиваю рюмку!

Хотела сделать пилинг, а получился скрабинг.

2050 год, подворотня:
- Мужик, картомайзера не найдётся?
- Не парю.
- Ах, ты ещё не паришь? Тогда получи инфразвуком!

На совещании:
- А ОМОН переименуем в ОПОН?
- Ну это както не звучит... Лучше тогда уж ОПОЛОН...

- Как ты делаешь такой вкусный кофе? В турку сколько ложечек кладешь?
- Сколько возьмет!

Герасимы, пришедшие на кастинг для шоу А. Пугачевой, остались
разочарованы организацией отбора.

"Тик-так" - это Санта Клаус в драже.

Показали кузькину мать. Несмотря на очень преклонные года, она всё ещё
выглядит очень привлекательной женщиной.