Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.03.2011

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к
ним приравненным". Говорят, действует убедительно.
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.
Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает
пингвинов от революции.
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила
исполнить три желания.
В России бывает только две погоды: "Блин, как же холодно-то!" и "Бля, да
что же так жарко?!".
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые
украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его
лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и
усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком
дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись,
иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай
сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
Согласно уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически
считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской Премии Мира.
Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору,
судье и двум его помошникам.
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за
противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.
Журналист обращается к Саркози:
- Почему Вы бомбите Ливию?
- Так они террористы.
- А почему Вы решили, что они террористы?
- Так я же их бомблю!
Опыт - это то, что только накапливается, когда всё прочее просерается.
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
Внешнюю политику России определяет президент. Внешне.
- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь!
Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл со
склада 10 книг "Как жить по-христиански".
Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной.
Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет
престарелого и богобоязненного раввина!
Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.
- Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь
возводить на меня такую клевету?!
- А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём
девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она
жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и
сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из
любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки...
- Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь,
что при этом ещё должен быть мужчина?
- Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.
Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по
голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж, с облегчением:
- Хорошо, что я ещё в 12 не пришёл!
- Вов, а Вов, дай машиной порулить?
- Да отстань ты...
- Вов, а Вов, дай самолетом порулить?
- Да отстань ты...
- Вов, а Вов...
- Иди, Дим, иди поезом порули...
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в
сумочке-то нужнее!
Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора
велят им держаться от алкоголя подальше.
Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая
потенция...
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом
весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно
казалось, что ты где-то рядом?
Если выращивать пшеницу будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то
человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.
Раньше умели наложить вето в ООН, а теперь могут только наложить.
«Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился».
Аборигены Австралии, перенявшие было эту методу, чуть не вымерли. Все
из-за того, что вместо луков у них бумеранги.
19
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него
неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами – мощная акула, а он –
ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
36
Братья по разуму прилетают на Землю:
- Мы расшифровали Ваше послание, очень долго летели, но надеемся будем
вознаграждены увиденным. Показываете Ваше - МИР! ЛЕНИН! СССР!
Один кобель другому:
- Давай пописаем на одно дерево.
- Нельзя, а то подумают, что мы пидоры.
Мирный атом - в каждый дом (девиз японских энергетиков)
8
Сара приходит домой ужасно расстроенная:
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически
отказалась его нянчить.
Вопрос: когда резко встаю, бывает, - темнеет в глазах. Какова может быть
причина?
Ответ: если теоретически, то при резком рывке обгоняем скорость света, -
потому и темнеет...
Как выглядит электронное правительство в России?
Это когда Медвед заводит себе Twitter account и ждёт, пок Путин его
зафрэндит и начнёт отдавать распоряжения.
Про апокалипсис в 2012 говорили многие, но о его репетиции в 2011 никто
не предупреждал!
В компьютерном магазине.
- А у вас беспроводной кабель для монитора есть?
- Нет, но скоро должны завезти!...
Никита Михалков сказал, что землетрясение в Японии - это кара Божья за
все их прегрешения...
Что???
Землетрясение - это кара Божья?
Взрыв АЭС?
Наводнение?
И ЭТО вы называете карой Божьей?
Я вас умоляю....
Кара Божья - это семейство Михалковых-Кончаловских!!!
Вот это Боженька уж покарал так покарал Россию-Матушку!
Предлагаю отправить в Японию Никиту Михалкова......
Чтобы японцы поняли, как выглядит НАСТОЯЩАЯ национальная катастрофа!
Только в трёх случаях воду льют без пользы: в море, в вино и когда
крестят евреев.
Моей роковой ошибкой было чихнуть на фразу начальника: "Я что, ИДИОТ?",-
когда тот спорил с заказчиком по телефону...
Однажды лесничий Михалыч обходил озеро Селигер, как вдруг заметил на
опушке леса баньку в виде сруба, вокруг которой бегали абсолютно голые
юные нимфы.
"Это ещё что за бл..дство на моём участке?" - возмутился видавший виды
Михалыч. "Вы чьих будете?" - строго вопрошал он.
"А… это… наши....... Наши это" - донёсся из баньки такой родной, такой
знакомый до боли каждому голос премьера.
Вот так и появилось на Селигере молодёжное движение сторонниц Единой
России "НАШИ".
И тут все поняли: ой зря тогда Каддафи смеялся над медведевским айфоном!
Если бы не военкомат, я сейчас был бы дворником или грузчиком.
Но благодаря военкомату я дворник с двумя высшими образованиями.
(Диалог исп директора с девочкой из отдела по персоналу)
ДиОпП: у меня было что-то в голове...
ИД: мозг?
ДиОпП: неее! что-то важное...
У нас всё хорошо, сказал премьер-министр Японии, хитро прищурясь средним
глазом в камеру и нервно отгоняя всеми шестью руками залетевшую в
форточку назойливую форель
Как называются переговоры между Медведевым и Саркози?
Переговоры на низшем уровне.
У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том,
что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под
землёй.
Фразу "Просто не хочу вас обидеть" следует понимать дословно, но в
обратном порядке - "Обидеть вас хочу не просто".
Как уменьшить в России потребление наркотиков в два раза?
Нужно просто перестать выдавать Дворковичу с Кудриным тот ежедневный
дозняк, на котором они делают свои экономические прогнозы.
А кстати арабская коалиция no-fly zone над США 11 сентября быстрее
установила....
-Для правильной рыбы нужна правильная наживка.
- На динамит всплывает всё. Это правильная наживка?
Со мной однажды в третьем классе сидел один чел, который говорил, что
терпеть боль это круто! Я его циркулем в жопу ткнул. Орал благим матом
минут пять, потом обиделся...
Как это теперь известно уже всем, во время товарищеского матча "Команда
Рамзана Кадырова" - Сборная ветеранов сборной Бразилии, Рамзан из трёх
назначенных пенальти смог забить только третий. И знаете почему?
Потому что только к началу второго тайма чеченцы смогли взять в
заложники всю семью вратаря сборной Бразилии и передать ему свои
требования.
Для любителей облизывать пальчики придумали дактилоскопию.
НАТО опубликовало доклад о катастрофическом состоянии российской армии.
Треть танков просто не заводится, подлодки не всплывают, пушки не
стреляют.
Скоро единственнoe, чем мы сможем выстрелить в сторону Запада, будет
Медвед, заряженный в противотанковое ружьё.
"Мы тоже умеем трахаться, но не делаем этого, потому что девственники. А
если и трахаемся, то при этом обязательно молемся".
- Вы слышали согласованную позицию руководства России по положению в
Ливии.
Кривая коррупции в Передрищенском районе Красноусральской области как-то
сама по себе резко пошла на снижение, после того, как следствие
установило, что причиной несчастного случая в процессе выступления
фокусника И. Сидорова с номером "Распил человека с откатом ног", во
время которого, Главе администрации района В. Петрову, ради смеха,
вызвавшемуся добровольцем из числа зрителей, случайно, действительно
отпилили ноги, было нарушение технологии и распил заказа с откатом,
совершенный изготовителями реквизита, в ходе проведения тендера,
объявленного фокусником И. Сидоровым, на изготовления ящика для
иллюзионного номера "Распил человека с откатом ног"...
5
Уже отойдя от дел, бывший президент США Дж. Буш младший признался, что
самый глупый в своей жизни вопрос он однажды задал друзьям своих
родителей. Учившийся тогда ещё в школе Джордж, однажды перебрав с пивом,
спросил их: "Ну, и каково это - заниматься сексом после пятидесяти?"
Этот же вопрос Людмила Путина задаёт своему мужу каждый раз, когда тот
заявляется под утро весь в гимнастических ленточках.
Бедный клиент - адвокату, новоиспечённому христианину:
- Теперь я и не знаю, господин Либерзон, к чему взывать: всё ещё к
вашему доброму еврейскому сердцу или уже к вашей христианской любви к
ближнему?
Двое в кровати.
М: убогое у вас женщин тело, как же можно без *уя
Ж: зато у меня сиськи есть
М: сиськи не *уй
Ж: будут сиськи будет и *уй=)
- Как там у вас там в Хабаровске, фон радиационный повышен?
Это же опасно!
- Да нормально тут все:)собаки только чета седня низко летают...
к дождю наверное...
На рыбалке мало всего лишь знать рыбные места. Во-первых надо иметь с
собой удочку, а во-вторых - водку. Без первого аксессуара, кстати,
вполне можно обойтись.
Рассмешение царевен-несмеян. Качественно, недорого. 8 111 222 333
Царевич-смехуятор.
Как в ЛДПР празднуют день Святого Патрика?
Напиваются до усрач..... простите, проводят партийный съезд в пабе
вместо пельменной и заказывают в этот день исключительно рыжих
проституток с именами, начинающимися на "О".
Специально для России Г*сподь добавил три заповеди:

Не распилствуй
Не откатывай
Не возжелай бизнес ближнего своего

Вот кому эти скрижали тут нах нужны?
Подруги.
- И как все догадываются, что я блондинка? Ведь я столько раз красила
волосы в разные цвета...
- А ты думаешь, покрасив волосы, станешь умнее?
В Сколково разработан нано-дихлофос. Теперь, после разбрызгивания,
тараканы обречены на вымирание- самки становятся бесплодными, т. к.
происходит автокастрация самцов.
Плацкарт. Трое. Два товарища под 50 выпивают, студент скучает. Один из
выпивающих не выдерживает: "Ты извини, что мы тут бухаем, мешаем
наверное". Роется в сумке, достает оттуда Карра "Как бросить пить". "Ты
- молодой! Возьми - почитай. Мне то не помогло". Студент: "Передо мной
эта проблема не стоит еще!". Выпивающий: "А ты - умный!" Роется в сумке,
достает газету - "Держи кроссворд тогда!"
Блондинка в отделе бытовой техники.
- Вчера купила у вас жк-телевизор и он не работает.
Продавец:
- Расскажите, как вы его устанавливали и включали?
- Ну.. , распаковала, повесила на стенку, подключила антенну, установила
батарейки в пульт, нажала кнопочку на передней панели телека, потом на
пульте... и ничего, хотя всё по инструкции.
- А в розетку не пробовали включать?
- А это обязательно???
Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает крокодил Гена.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.
- Господин декан, из всех претендентов на место преподавателя высшей
математики Рабинович представляется мне наиболее квалифицированным.
- Но он же еврей.
- С чего вы взяли? Он крещён!
- Вымоченная селёдка всё равно остаётся селёдкой.

Самый смешной анекдот за 15.10:
Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.
Рейтинг@Mail.ru