Самые смешные анекдоты за день!

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник,
что такое радиус.

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в
федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и
выиграл пылесос в «Поле Чудес».

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!

22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы
нефти кончились везде.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за
укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека
спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это
пациент пластического хирурга...

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!

Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское
качество от подделки. При помощи дозиметра.

Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному
катанию.
Стучать в Твиттер.

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю
пингвинов-террористов!...

Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между
сифилисом и сукой.

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие
подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое
презентабельность и дизайн интерьера.

- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.

Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?

- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой
на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на
улицу и там с ней знакомиться...

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть
такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
без всякой красоты.

Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.

Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы
в нём - клоуны".

- А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
- Да что ж я, Волочкову голой не видел!

Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум..

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе
киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и
российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!

УРОК ЮГОСЛАВИИ

Мишель Обама заподозрила Барака в супружеской измене: с чего бы это ещё
он вдруг принялся ни за что ни про что бомбить Ливию?

Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!

- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь
склеить ее удалось?
- Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется
покупать.

Попали француз, китаец и русский на необитаемый остров. Прожили месяц, а
их все не найдут. Нашли они бутылочку и решили письмо написать
коллективное.
Китаец: Хоцу риса, надоел банан, хоцу домой, надоел остров!
Француз: Хочу женщину, надоел песок, хочу домой, надоел остров!
Русский: Хочу водку холодную, надоело пить водку теплую, хочу домой,
надоел остров!
Те другие удивленно:
- Ты где здесь водку нашел?
Русский:
- А че я русский, водки не найду что ли!

Вчера пьяный Путин на старинной «Волге» врезался в кокосовую пальму.
Бред, скажете вы, но упавшая с пальмы обезьяна так не думает.

Отмазка фотографов: Неча на зеркалку пенять, коли рожа крива!

Граждане! А, чего это, у нас депутаты легально работают, а проститутки
нет?

- Подскажи, забыл как фамилия нашего нового сотрудника? Со сном связана…
- Шмеерсон, что-ли?

Уважаемый Твиттер!
Почему Указы и Законы в России до сих пор пишут без смайликов?

- Папа, а что такое демократия?
- Это власть народа.
- А какого именно народа?
- А того, сынок, который пьет нашу кровь.

Сколько не поливай ливийскую пустыню крылатыми ракетами, ростки западной
демократии все равно не появятся.

Жене - норка, мужу - писец...

Школьное задание(памагите): Как звали тёлку, которая с Анегиным тусила,
но потом лоханулась, кароч?

Танюха, хуле, она потом с одним офицером замутила. Анегин потом всетаки
решил ей вдуть, но она отказала. Паражняк короче! Читать не советую.
Бойан!

Я не стала давать ему свое имя и телефон, поскольку он оказался
совершенно несостоятельным в постели

Весна - это когда пошел в туалет пописать, встряхнул и возбудился!

Правильной дорогой идете товарищи! Чтобы стать еще ближе к
звездно-полосатой ж$пе надо переименовать космонавтов в астронавты!

Девушка проверяет своего парня:
- Слушай, Вадик, а если бы срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на
второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России,
где эта труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад,
непрокалёнными саморезами, китайским инструментом... - навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Да нет, люблю, я просто уже один раз лазил.

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка
просто разбрасывает их по миру...

- Оксана Фёдорова, почему Вы разводитесь с Николаем Басковым?
- Представляете, вечером попросила: "Коля, давай я сегодня сверху", а он
лёг на живот и ноги раздвинул.

Вечная битва блондинок и брюнеток, на примере Мерилин Монро и Элизабет
Тейлор: в итоге выяснилось, что у брюнеток: намного больше денег,
мужчин, официальных мужей, они живут дольше, и умирают своей смертью.

На международную выставку передовых технологий Россия привезла лапти.
Это только с виду они обычные лапти - поясняет академик Иван Фёдоров -
на самом деле они сплетены из нанонитей

- Папа, а инопланетяне существуют?
- Существуют, и некоторых из них постоянно показывают по 1 каналу.

А зря Кадафи не признал в свое время Абхазию.
Тогда Россия наложила бы вето на резолюцию ООН, и его сейчас все равно
бомбили бы, но - без резолюции!

- Согласно опросу общественного мнения, в России больше всего боятся:
бандитов, милиционеров и врачей!
- Да ладно, 90-е уже прошли, милицию искоренили как класс, остались, как
всегда - врачи...

Самый прибыльный бизнес - экспорт демократии.

Если пингвин - это растолстевшая синичка, то камбала - это рыба-лаваш!

- Девушка, хотите научу вас менуэту?
- Сосите сами эту гадость.

Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит,
как-будто я лежу.

Российский кинорежиссер Бекбулатов подался со своими работами в
Голливуд. Его там заметил Стивен Спилберг. Но слишком поздно, да и ехал
мэтр на своем "хаммере" чересчур быстро.

А вот не надо было сыну Каддафи требовать от Саркози вернуть деньги,
данные Ливией на его избирательную компанию !

Японские иномарки своим ходом приплыли во Владивосток

Таможенники в недоумении...

У меня вопрос к президенту: нельзя ли в рамках модернизации заменить
ДЭМОкратов полноценными рабочими версиями политиков?

С сайта знакомств.
Анкета девушки.
Имя: Марина.
Рост: 172 см.
Вес: 55 кг.
Телосложение: зависит от настроения.
Вопрос на форуме: "Ты что, Халк?".

Сегодня одновременно покажут по ТВ игру КВН и игру сборной России по
футболу. Интересно где будет веселее и смешнее!?

- Молоденькая девушка порадовала, говорит вчера:
- А можно мой компьютер у Вас дома настроить? А то я с мамой живу...
- Ну и как, настроил?
- Да она практически всё сама сделала... Настроила.

Русские, - долго запрягают, зато быстро ездят на них другие, -...

В аптеке:
- Здравствуйте, у вас есть презервативы лайтс?
- Даже не знаю, а зачем?
- Ну так, хочу бросить понемножку!

После четвертого удара сковородкой отношения Сидорова с женой дали
трещину

Реформа Российской армии привела к победе: осталась только одна звезда -
телевизионная.

Австралийцы решили тоже, создать коалицию из коал. Так, на всякий
случай.

У меня такой собак был, что честного человека узнает и не зацепит, а вот
вора так сразу порвет.
- Хорош собака.
- Но я его продал.
- Но зачем же?
- Так на меня бросаться стал.

Партия сказала: "На хуй!"
Комсомол ответил: "Бля-а..."

В отремонтированной однокомнаной квартирке старушки из Москвы,
опрометчиво показавшейся на ТВ в программе "Квартирный вопрос", теперь
постоянно проживает не менее 40 ранее ей не известных родственников, из
разных регионов страны.

Объявление:
- Продам биту 200 руб. Подходит для любых типов авто: седан, универсал,
хэтчбек. Пробег, и выпуск автомобиля, - неограничен.

Генеральный директор АвтоВАЗа заявил, что в планах 2011 года -
попробовать выпустить свой первый автомобиль.

Никогда не дразни кота носком, который скоро будешь надевать.

Только в России чтобы избежать наказания, проще избавиться не от
неопровержимых улик и свидетелей, а от неподкупных следователей,
прокуроров и судей.

Уже хотел я уходить, но кто-то крикнул: "Горько!"

Шарик из "Простоквашино" - первый советский хипстер. Вместо полезных в
хозяйстве вещей купил себе кеды и фоторужьё (с)

Взяв из кассы предприятия сто тысяч рублей, мой подзащитный долго
скрывался, поскольку испытывал сильные угрызения совести

На мне, где сядешь,- там и слезешь! Следующий! Граждане, готовим денежки
заранее!

Как нетрудно убедиться, пин-код вашей кредитной карты оказывается
удобным универсальным ключом к сердцу многих симпатичных девушек.

После всей этой телерекламы страшно брать в рот трубочку для коктейля...
особенно если она синяя и толстая.

Настоящий профессионал - стоматолог, даже во время минета не может
расслабиться.

Вот у меня была псина! Не пес-лев. С таким псом не то что вор-птица не
перелетит забор.
- А что с ним стало?
- Да ничего. Спал себе ночью, а его кто то украл.

Натуральная пища отличается от современной также, как народная песня от
ее эстрадного варианта. Бакуткин

Если некоторые девушки думают, что слово "пальпация", происходит от
русского слова палец, то они глубоко заблуждаются.

Он был таким развратным, что даже слово "Обледенение" писал через букву
"я".

У Романа Абрамовича спрашивают: -Скажите, вы верите в вещие сны?
-Знаете, лет до 30-ти не верил, потому-что мне каждую ночь снилось
говно.

И сегодня продолжаются попытки бомбардировками опровергнуть суеверие о
конце света в декабре 2012года.

До чего же эти спекулянты бессовестные. Готовы три шкуры с человека
содрать!...-говорил Киндрат, смотря на купленный на базаре свитер.
- Дак зачем ты в них покупал его тогда?
- Как зачем? Мне же соседи за него больше заплатят.