Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.04.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
– Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей. Что несколько отличает его от почитаемого русского святого - Путина, который освободил Питер от крыс…. Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.
Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго. Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.
- Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче! - и понял старик, ещё не отпустило...
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне: - А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена: - Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!! Муж: - Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!! - Это как?! - Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. - Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. - У меня не таких денег. Можно подешевле? - Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. - Доктор, а можно еще дешевле? - Мадам, дешевле - только вуаль!
Давно пора выбирать Президента ЗАО "Российская Федерация" не по принципу голосования граждан (1 человек = 1 голос), а как это делается при выборе Директора любого акционерного общества: 1 акция = 1 голос.
Это интересно! Знаете ли вы, что если координаты вулкана Хуйнапутина (16° 36' 30'' ю.ш., 70° 51' 0'' з.д.) разделить на дату рождения В. В. Путина (07 октября 1952), то получится какая-то уйня.
"Росагролизинг" выявил пропажу техники. "По бумагам вся техника числится, но по факту мы выяснили, что нет 158 единиц техники. Мы проводим проверки, почему этой техники нет" - сообщил на встрече с премьер-министром РФ Владимиром Путиным глава Росагролизинга Валерий Назаров. Анталья. Пляж. На лежаках уютно расположились 2 комбайна. Один другому: - Слушай, а нас искать будут? Другой не спеша попивая солярку: - Ну недели две поищут, а потом им надоест и сами пахать начнут.
- Что такое творчество Никиты Михалкова? Это когда Никита Михалков за 50 миллионов долларов, отобранных через МинКульт у рядовых россиян, показывает обобранным россиянам, насколько гениален Никита Михалков в очередной ипостаси Никиты Михалкова.
В проблемный банк, из которого вывели основные активы, входят какие-то люди в масках: - Это что – ограбление? - Что вы, господа, ограбление у вас уже было. Это – простой аудит.
Бар на все еще диком западе. Открывается дверь и входят поп, мулла и раввин. Бармен смотрит на них прищурившись и испуганно спрашивает: - Это что, анекдот какой-то?...
43
Разговаривают два меломана: - Тебе какая “фабрика” больше нравится? - Самая первая. - Это там, где победили группы “Корни” и “Фабрика”? - Нет, там где работали ткачихи и обувщики.
Премьер-министр РФ Владимир Путин во вторник потребовал у руководителя «Росагролизинга» Валерия Назарова оказать содействие в розыске более 150 единиц сельхозтехники. - По бумагам эта техника числится, а по факту ее практически нет. Куда это все делось? — спросил премьер. - Я считаю, что она в поле, - предположил директор.
А в школе мы решили проверять на наркотики потому, что там еще пока есть шанс получить разные, в том числе отрицательные, результаты. В отличие, например, от администрации президента или госдумы.
- Во время проведения археологических раскопок в районе Китай-города была найдена табличка времён татарского нашествия. Специалисты смогли разобрать лишь то, что на ней некий Сергей сын Михалко..(далее неразборчиво) записал: "Союз нерушимый Монголов свободных... Великий, могучий, святой Каганат....(неразборчиво) Славься....(неразборчиво).... предками данная... Учёные не оставляют попыток идентифицировать личность автора.
Новость на Lenta.ru: - Дмитрий Медведев, призывая губернаторов перенять опыт Гонконга по отключению света после десяти часов вечера, говорил лишь о рекламной подсветке, пояснил помощник президента РФ Аркадий Дворкович. Комментарий: - Это большой прогресс: теперь всю ночь, - мы тоже Гонконг!
На одном мероприятии во Владикавказе собрались руководители национально-культурных обществ. Во время перерыва подходит президент еврейского общества "Шолом" к президенту славянского общества и говорит нам русским в это трудное время надо быть вместе....
Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу, которую ему подали. - Сара, - говорит хозяин, - скажи Бене, чтобы он таки ел. На что Беня замечает: - Лучше бы вы, Семён Маркович, в своё время курице говорили, чтобы она ела!
После 10 лет проживания в Израиле Гриша Гершбург вернулся в Россию. Как положено в таком случае расспросы: что, как, почему? Во время очередной встречи со старыми друзьями Гришу опять спросили - почему вернулся? - Если, честно, мужики, вернулся, потому, что стало неуютно жить среди евреев. - Как может быть неуютно среди своих? – Удивился один из собеседников. - Это в России все евреи свои, а в Израиле они друг для друга просто израильтяне.
Молодой экстремист-скинхед захотел стать узником совести, выходит на Красную площадь и кричит:"Медведев - лилипут! Медведев - дебил! Медведев - растение!" Подходит полицейский, оглядываясь, шепотом:"Не разглашайте военную тайну". Но не забрал. Подходит скинхед к другому полицейскому, к тому, что у Мавзолея, вскидывает руку в нацистском приветствии: "Гутен морген, герр полицай!" Тот радостно: "А что? В городе наши?!"
37
Стоят два мента. Подходит мужик и говорит: "Привет!". Мент его тут же ударил дубинкой. Напарник в шоке: - Зачем ты его так? - Замаскированный мат! - Это как? - Если в слове "привет" три последние буквы убрать, а три оставшиеся заменить, то получится слово "хуй".
В обществе анонимных алкоголиков занимаются вот чем: на стол ставится открытая бутылка водки и на минутку выключается свет. Потом эта бутылка кем-то анонимно выпивается. Процедура продолжается до тех пор, пока очередную бутылку становится некому пить.
После введения регистрации иногородних через интернет, ФСИН думает над вопросами регистрации мусульманских браков (до 4-х жен) он-лайн без необходимости присутствия одной из брачующихся сторон.
Шёл мужик по улице, а мимо машина с мигалками и крякалками проехала. Сунул мужик руку в карман, шарит там, а свой кошелёк с деньгами никак найти не может.
45
- Как быстро снизить потребление наркотиков в России в 2! раза? Надо просто прекратить выдавать Кудрину и Дворковичу тот ежедневный дозняк, под которым они делают свои экономические прогнозы.
О намерении идти в президенты заявил лидер КПРФ Геннадий Зюганов. Был у Зюганова в запасе хороший предвыборный ход- изменить фамилию на "Противвсех" и под ней и зарегистрироваться, да что уж теперь говорить...
-Профессор, а откуда произошло слово "бистро"? - В 1812 году русские солдаты в Париже заходили в питейные заведения и кричали:"Быстро! Быстро!". Так и появилось бистро. Ну, а если солдатам нравилось вино, они громко восторгались, произнося ещё одно русское слово, и просили повторить. И скорее всего,"бис" это сокращенно от того слова.
Однажды Ислам совершил смертный грех - выебал свою мать. Жители села поймали его и привели к муле на шариатский суд и говорят он заслуживает смерти по нашему корану. Мула встал и говорит Ислам ты по нашему корану повинен смерти. А Ислам говорит хорошо только судите меня по корану который я вручу муле все согласились. Мула взял коран из рук Ислама и стал его читать и листать страницы. А хитрый Ислам положил в свой коран прежде на каждую страницу по 100 долларов. Когда мула прочитал весь коран он встал и сказал невиновен. Жители спросили как так он же повинен смерти по нашему корану. На что мула сказал а по его корану он может выебать и свою мать и вашу мать и даже мою мать...
- Не нападайте на Германию в выходные дни - это будет нечестно! - Не нападайте на Россию в выходные и праздничные дни. А также после 22-х часов. Так будет нечестно...
18
владимир владимирович был на ней дважды женат, сейчас её любовник и видимо снова хочет на ней жениться.
Приехал как то Путин в дагестан и сел в президиум собрания. А президент дагестана тогда как и сейчас был даргинец, в даргинском же языке нет буквы ф и вместо ф они всегда произносят п. И вот на трибуну взошёл президент-даргинец и начал всячески благодарить Путина за приезд: к нам приехал дорогой наш президент Российской Педерации, мы так рады что в такое трудное время Российская Педерация не забывает нас итд. Путин покраснел и не поймёт то ли его хвалят то ли хуесосят и наконец он не выдержал и потянул нерадивого даргинца за рукав и сказал ну тебя нахуй говори Россия...
– По слухам, нацепивший на себя шутовские генеральские погоны, Шойгу намерен оставаться, прости Господи, генералом МЧС до тех пор, пока все россияне, от мала до велика, включая запойных алкоголиков, не научатся правильно выговаривать его отчество - пожуйгетрович… или прожуйгетрович…. или кожухвыветрович, блин, я пока ещё не выучил….
- Завтра Рабинович опять придёт к нам обедать, и я уж сделаю всё, чтобы он ел. - Он что, такой застенчивый? - Нет, наоборот, если его не заставлять есть, он таки будет жрать.
ЕС в качестве гуманитарной помощи начало поставлять повстанцам в Ливии автоматы и бронежилеты. Повстанцы просят прислать им еще и хороших стоматологов. Уж больно зубы крошатся когда грызешь автоматы!
26
В отделе кадров: - Заходите, кто следующий на работу устраиваться! Да заходите же!!! - Да здесь я уже, в кабинете! - Ой! А что я вас не вижу??? - Я микробиолог!
Новый русский: - У моей продруги, модели, - анорексия. Очень удобно: повесил ртом на хуй, ноги на спине узлом завязал - руки свободны и фартука не надо: можно на кухне что-то себе пригоровить...
- Похоже, что президент никогда не читал Евангелие. - Почему ты так думаешь? - Он наградил Горбачёва орденом Андрея первозванного. - Скорее всего он его читал, но оно ему пофиг.
48
Посадили ингуша-наркомана в тюрьму. Приходит к нему на раздачу пищи земляк и говорит: Я тут немного собрал покушай брат подкрепи себя. А наркоман отвечает ты себе не представляешь как меня этот хумар ебёт. И так продолжалось три дня. Затем раздатчик не выдержал и говорит наркоману: меня кум уже полгода ебёт но аппетит не пропадает.
В ЕС начали поставлять в качестве гуманитарной помощи в Ливию автоматы, так как решили, что это самое хорошее средство для борьбы с голодом. В умелых руках он может за один рожок избавить Ливию от десятка голодающих.
Приходит очень толстая женщина покупать себе трусы. Продавец спрашивает: - Какого размера? - Самые большие, какие есть. Приносит. - Малы. Продавец уходит на склад, приносит ещё более крупные трусы. - Малы. Тогда продавец исчезает на час, приносит совсем большие трусы. - Малы. - А зачем я тогда в зоопарк ездил трусы со слона снимать?
В другой раз приходит эта же толстая женщина в поликлинику. Врач ей говорит: - Вставайте на весы. Она встала - весы вдребезги. Тогда врач пошёл в гараж и принёс весы, на которых взвешивают машины. Она встала - весы вдребезги. Тогда врач куда-то исчез на час, а потом, запыхавшись, втащил в кабинет огромные весы, которые еле влезли в дверь. Она встала - весы вдребезги. Врач: - Ну вот, и что я теперь директору аэропорта скажу?
- Ты слышал, что президент какой-то дикой страны решил помочь России в борьбе с пьянством, наркотиками, бедностью и преступностью? - А почему ты называешь Россию "какой-то"?!
34
Один пидорас интересуется у другого, почему он надевает пресерватив наизнанку. - Во-первых, сексуальнее облегает, а во-вторых на кончике появляется такая забавная впуклость внутрь...
Кодовое слово, которое НАТО присволо генштабу условного противника переводится, как дом престарелых или богодельня. При этом должность начальника генерального штаба кодируется, как самый старый пердун в доме престарелых.
- О, здравствуйте, девушка! Что пожелаете!? Чай, кофе, водка, кола, коньяк, маньяк? - Сегодня маньяка, пожалуйста! - Сейчас посмотрим. Ой, извините, боюсь он сегодня не в форме. Сами понимаете: чай, кофе, водка, кола, коньяк, маньяк.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".