Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.04.2011

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в
полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00
обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
29
Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них
там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему
там рассказали, как они пнули президента, который надоел.
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком
держу
30
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас,
никого нет.
10
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверене депутата госдумы?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!
Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
11
- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!
В дополнение к инициативе силовиков о запрещении в РФ сервисов Skype и
Gmail, в связи с невозможностью их контроля, прозвучало предложение о
запрете на установку замков зарубежного производства, по причине
затруднений, возникающих при подглядывании в замочную скважину.
Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я выеб вашу тещу!
Все видели нашумевшее видео с танцами Дмитрия Медведева, только не
покидает ощущение, что и там кто-то дёргает его за ниточки
Я не злопамятный. Я злой, и память у меня плохая, и никуда я ничего не
записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Надпись у байкера на спине:
Здесь мООгли быть
ваши СИСЬКИ!
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.
Хорошо бы если взяточников клеймили! Вот если нужно срочно решить
бюрократический вопрос, то сразу же можно было бы найти чиновника с
клеймом взяточника и быстро с ним договориться.
9
Прохоров опроверг сообщения, что купил один из Сейшельских островов.
На самом деле, Михаил Дмитриевич его продал.
Лёгкая небрежность только подчёркивает изыск, но как же трудно поймать
тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в
жуткий неконтролируемый срач!!!
Новая Социальная сеть "эФэСБук"!
Сделай своё досье САМ!
Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
- Папа, а что такое зебра?
- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.
6
И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света.
И никому она не отказала...
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!
... Из новой предвыборной программы Медведева: "А зимой все уходим в
спячку".
28
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и
думаю, думаю...
Жена звонит мужу:
- Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
- Ёп твою мать!
- Я так и подумала, что от тебя!
В связи с частыми поездками президента по стране, бурно развивается
отдел декораций Мосфильма. Ведь, куда бы не поехад президент, за ним
едут детские городки на колесах, надувные танки, фанерные фабрики по
производству российских айфонов, ... Князь Потемкин, с его деревнями -
переворачивается в гробу от зависти...
Парадоксы времени по-российски:

* Если сотрудник правоохранительных органов совершил преступление, то
вскоре выясняется, что перед совершением преступления он успел уволиться
из органов.

* Если гражданин умудрился умереть на пороге клиники, то вскоре
выясняется, что умер он за пару часов до того, как оказался возле
клиники.
Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит..
- Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар??!!!!!!
Если одноголового орла страна еще с трудом, но в состоянии прокормить,
то двухголовый - как то многовато кушает.... Не повторился бы 1917й...
Новости:
- Россия откажется от асфальта.
Комментарий:
- Как можно отказаться от того, чего нет?
- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай...
Если долго смотреть на полицейского, полицейский начинает смотреть на
тебя
Чем больше британцев, тем меньше англичан.
Mr Serge
Экзамен по "вышке" (далее препод (П), студент (С)): П:
- Существуют ли системы исчисления, где определены все арифметические
операции, а количество базовых элементов меньше двух ?
C:
- Да !
П:
- ?! Приведите пример !
С:
- Возьмём телевидение, в эфире 12 каналов, в кабельном 68, в спутниковом
135. Отнимай, прибавляй, дели, умножай, а результат один: СМОТРЕТЬ
НЕХРЕН !
... Смотрел ютьюб, но так и не понял: кто там кого пригласил на белый
танец? Мартиросян - Медведева, или наоборот?
28
Слоган от РЖД: Убогий сервис за безбожные деньги.
38
Вчера корова стала причиной ДТП.
Мало того, что эта овца права купила, так эта коза ещё и ездить не умеет
- В интернете появилось любительское видео, где российский президент
Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это
пиар-ход, но что он хотел этим сказать?
- Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак,
который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше,
чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по
словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...
- Командовать в доме должен кто-то одна!
- Согласен! Я переведу в твоё подчинение умывальников начальника и
мочалок командира!
(Предпраздничное)
Секретарша начальнику:
- Игорь Семенович, а вы яйца покрасили?
Сидят Путин и Медведев:
- Дима, у нас конечно много разногласий, но в одном мы точно
совпадаем...
- Да, Вова: Дворкович такой пидорас!
Никакая у нас не демократия! Это называется дурократия!
Медведев несколько раз настолько удачно выступил по телевизору, что весь
народ хочет стать президентами, а ему вдруг подавай рабочих.
Встретились Медвепут и Путвимед.
- Давай поможем преподам!
- Давай. Поднимаем им ставку до 5000 рублей, правда не дотягивает до
прожиточного минимума, перетерпят.
- Давай заодно поборемся с попами.
- Ну не знаю... Ну пусть послужат капелланами в армии, и оклад по
минимуму 20000 рублей.
Разговаривают двое приятелей:
- В жизни, как на рыбалке, главное оказаться в нужное время в нужном
месте.
- Знаю, но все равно золотая рыбка не ловится.
- А динамит пробовал?
- Пробовал: ни денег, ни ухи.
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловахх.
8
Муж, не дающей ему жене:
- В случае забастовки вызывают штрей-брейхеров!
- И всё-таки главное в женщине - не грудь, не губы, а мужчина. Если в
женщине нет мужчины, то она себя плохо чувствует и ударяется во все
тяжкие. Правда, женщины?
- Нет, неправда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об
спинку кровати.
Если уткнуться лицом в книгу, то можно получить близорукость, а можно
–свою долю акций в Facebook .
Больше всего социальную демагогию любят те, кто не умеет и не хочет
работать.
68
Эффективный способ борьбы с национализом - запретить выпускать и
продавать спортивные костюмы.
Необыкновенная активность избирателей отмечена на прошедших выборах в
Московскую городскую думу. Некоторые девушки на Ленинградском шоссе до
сих пор голосуют.
Ослиная моча, как известно, повышает октановое число.
Вам не кажется, что наш общий Презик использован раньше срока?
Экзаменатор девушке на вступительном интерью в педагогический ВУЗ:
- Вам что больше нравиться: когда вас матерят, бьют или насилуют?
- Мне ничего из этого не нравиться!!!
- Тогда откуда такое горячее желание работать в школе?
Пришла телеграмма из Африки:
АФРИКА: У нас проблемы. Сэра Чарльза загрызла пантера.
АНГЛИЯ: Информация принята. Пришлите тело сэра Чарльза.
АФРИКА: Информация принята. Высылаем.
Прошло 2 дня
АНГЛИЯ: Вы прислали пантеру, а не тело.
АФРИКА: А тело в пантере.
- Скажите, Рабинович, ведь не секрет, что российская электроника умеет
выпускать хорошие электронные реле времени с суточным таймером, но не
умеет делать хорошие реле с "мозгами" для перехода два раза в год с
зимнего на летнее время?
- Да. Это не секрет...
- Скажите, Рабинович, но ведь не секрет, что подсветка рекламы, как
правило, не имеет таймера, питается от общей сети городского освещения,
и для отключения потребуется установить десятки и даже сотни тысяч таких
реле?
- Да. Это не секрет...
- Скажите, Рабинович, но ведь не секрет, что вы, как раз, и являетесь
владельцем фирмы по выпуску таких реле?
- Да. Это не секрет...
- Но как вам удалось сделать так, что, вначале, был отменен переход с
зимнего на летнее время, а теперь, тут же, предложено отключать
подсветку рекламы с 22 часов?
- А вот это - уже секрет...
29
Эффективность работы президента измеряется количеством его карикатур.
30
Чем отличается смарфон ГЛОНАСС от Iphone? Iphone отправляет ваши
координаты в Белый Дом, а смартфон ГЛОНАСС - в Кремль.
Телепередача "Аншлаг" неспроста заканчивается на букву "г"...
Генерал, теперь уже полиции, ведет оперативное совещание:
- Прошу обратить внимание, товарищи, что в Москве растет этническая
преступность: так цыгане постоянно воруют коней и требуют огромный
выкуп.
- Откуда в Москве кони, товариш генерал?
- Кони – это фанаты ЦСКА.
Чебурашка - это биологический радар или животное, бросившее пить?
Вот некоторые задумались, что в связи с тем, что перестали выпускать
водку "Путинку" то стало известно кто станет президентом... Но вместо
нее стали выпускать водку "Володя и медведи"... Ну с Володей все
понятно, одного Медведя мы знаем, а кто же остальные?
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.
Немецкие солдаты воевали под воздействием наркотиков. Русские солдаты -
под воздействием водки. Получается водка сильнее наркотиков.
© konde13
Гаишник тормозит виляющего автомобилиста.
- Пьяный?
- Нет, у меня авто на водке ездит!
- А почему виляет?
- Алкоголизм!
- Какие две главные кнопки у дисташки для телевизора?
- «Убрать звук» при тошнотворной рекламе и «Стоп-кадр», чтобы детально
полюбоваться обнаженной женщиной в эротической сцене.
Кажется, что с отменой перехода на зимнее и летнее время немного
переборщили, такое чувство, что, заодно, отменили и переход на летнюю
погоду.
Mail.ru Group решила объединить все свои социальные сети в одну. Она
будет называться "Мой ВОднокласснике".
Самый экономный способ починить "убитый" планшетный сканер,- это
установить его при входе в офис на пол. Всегда найдутся желающие
запрыгнуть на "напольные весы".
Жители Ухрюпинска вовсю обсуждают запреты для будущей принцессы Кейт
Миддлтон. Всех интересует, ей дадут ходить на британский двор или как?
Киргизские депутаты зарезали семь баранов для изгнания злых духов из
парламента. Семьи депутатов после похорон получат компенсации.
- Грустно:-((( самец мой в армию уходит:-(((
- Как я тебя понимаю... у меня вот батарейки сели:-(((
Если ночью перед получкой тебя снятся деньги, то это значит, что
послезавтра ты проснёшься с бодуна.
Он настолько дотошный и обязательный человек, что не только отвечает на
каждый спам, но в конце каждого письма просит прислать уведомление о
получении.
Пятница - короткий день. По рюмочке за Пасху, тортик, чай и по домам.
Школьный урок по физике. Тема - законы газовых состояний. Вовочка задает
вопрос учительнице.
- Марь Ивановна, а что Люссак был геем?
- С чего ты это взял, Вовочка?
- Дык, в книге черным по белому написано: гей - люссак.
Не знаешь, что делать - ходи с козыря!
Для резкого подъема рождаемости и всплеска генетического разнообразия,
надо стимулировать, чтобы у каждого ребенка была уникальная пара
родителей. Т. е. , двое родителей имеют не более одного ребенка друг от
друга. Хочешь еще -- можно, но меняй партнера. Кстати это также приведет
укреплению социальных связей. За несколько лет почти все станут
родственниками.
Винни Пух встретил ослика Иа и стал его распекать за то, что тот вступил
в КПРФ.
- Ну, какой же ты осел, Иа! Какая муха тебя укусила перед тем, как ты
вступил КПРФ. Такие парни как я и ты должны быть в «Единой малине».
Только эта партия гарантирует своим членам сладкую жизнь.
Устанавливается цветная шкала террористической угрозы
Будет белая, серая и афроамериканская
- Ну почему сборная России по футболу так плохо играет на всех
Чемпионатах мира?
- А какой смысл играть хорошо, если в кубок ничего налить нельзя...
Женитьба - это рагу и рога.
Любовь зла, полюбишь и козла... А также зайку, птичку, рыбку, медвежонка,
кошечку и пупсика!
С сегодняшнего дня фраза «сломать ворованного касперского» переходит из
разряда административных правонарушений в уголовные.
Интересно, а политики США не применяют неофициально к населению Ближнего
Востока термин: "демократически неполноценные нации"!?
51
- Семён Маркович, я извиняюсь, вы морковку ели до полового созревания
или после?
48
Посредственному танцору, как известно, яйца мешают. Похоже, что премьеру
Путину хорошо «танцевать» для народа мешают яйца олигархов.
В связи с переходом в России на постоянное летнее время группа молодых
коров из движения "Коровы. Вперед!" написали Президенту открытое письмо,
где, в частности, признают, что после увеличение времени на один час
удои резко возросли, но в то же время они обращают внимание Президента
на то, что вымя у коров не резиновое.
В письме также прозвучала просьба коров прислать им НАНОВЫМЯ в целях
повышения качества выпускаемого молока и принятой государством программы
модернизации с учетом инновационных направлений развития до 2020 года.
То русскому хорошо, то немцу смерть...
В Москве похищен сын известного разработчика антивируса Касперского.
Стопудово вирусы его похитили!!!
Как говорит статистика, среднестатистический человек проводит в туалете
около трех лет своей жизни. А среднестатистическая бабушка проводит в
туалете до половины своей жизни. В синем халате и со шваброй.
- Папа, а геи - это национальность?
- Нет, сынок, геи - это мужеанальность!
Чернокнижник из Израиля питающейся неготивной энергией бросил магию и
ушол работать в дпс
Разница между украинской и российской ментальностью:
- Украинец, - сделает ульи для того, чтобы получить мёд.
- Россиянин, - при желании полакомиться мёдом, отпиз...(отдубасит)
медведя, и отожмёт у него мёд:-)))
Похитители сына Евгения Касперскиого, требуют пожизненных ключей для
своих антивирусов
После ночного снегопада управляющий приказал рабочим очистить двор
фабрики, но, пока они работали, выглянуло солнце, и снег начал таять.
- Живее, лентяи! - закричал управляющий. - Уберите этот снег, пока он не
растаял.
- Пока! Ты доски купил кстати?
- Пока не до досок
- Сам ты недодосок!
5

Самый смешной анекдот за 23.03:
- Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь видимо только в 2036-ом году...
Рейтинг@Mail.ru