Самые смешные анекдоты за день!

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в
израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с
диагнозом "Совершенно здоров"?
Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
- Как же он мог сказать такое при Штирлице?

Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1
ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают
пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего
года.

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит,
его стирали!

- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда
майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже
впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые
палочки и кукурузу.

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы,
создающие головную боль, геморроем?

"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.

Выбор девушки в классе 9 сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого
после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь
посоветовать?
- Смотри новости.

Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.

- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее
образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого
языков в совершенстве. И это - на должность курьера!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой
страной был Советский Союз.

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть,
но крепость уже не та.

Чем огурец лучше мужчины

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.

3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не
главное.

4. Огурец никогда не возбуждается.

5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его
твёрдости
- до того, как захватишь его с собой домой.

6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический
фильм.

8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"

9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый
лучший?"

10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не
девушка.

11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и
ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.

12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.

13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.

14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу,
массажисту или парикмахеру.

15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не
имеет.

16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в
холодильнике ещё один огурец.

17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда
совершенно свежий огурец.

18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.

19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о
случившемся.

20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не
засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.

21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а
тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.

22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.

23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.

24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.

25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не
выпьет дорогое вино без остатка.

26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.

27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.

28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.

29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой
огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.

30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим
огурцом.

31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький
огурец.

32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.

33. Огурец никогда не сгибается в постели.

34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.

35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит
за собой таких же пьяных, как и он, друзей.

36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с
тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).

37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то,
что его не используешь в салате

Больше всего "социальной демагогии" не любят те, кто и без неё всё для
себя наворовал.

Ценник на рынке - "РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ!" Ниже пояснение - "Ментай без
головы, отмороженный"
Цену не запомнил.

Фурсенко неграмотный, Голикова ничего не смыслит в здравоохранении,
министр обороны - специалист по мебели.
Риторический вопрос - какая кухарка назначила их на эти посты (и за
что?)

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.

Американец: Дом, машина и работа! А иначе позор!
Русский: Хлеб, колбаса и водка! А иначе жене морду набью!
Украинец: Горилка, сало и газ! А иначе революция!

Курить приятнее всего после ужина в ресторане, после секса и после
собственных похорон.

Ухрюпинским ГУВД разыскивается опасный серийный самоубийца. Граждане,
будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может
повеситься прямо у вас дома.

Выдержка из письма чиновников Минздрава Премьеру:
"Уважаемый Владимир Владимирович!.... как можно? Мы прилагаем столько
усилий по разрушению системы здравоохранения, осталось совсем немного, а
господин Рошаль своим непродуманным и несогласованным с нами заявлением,
ставит в тупик наше благородное дело! Предлагаем в связи с этим заменить
его на человека не связанного с медициной."

Из новостей. Вчера Госдума приняла закон о званиях. Теперь человеку,
укравшему у государства 1 миллион долларов, будет присвоено звание
Заслуженный вор России, а 10 миллионов и больше — Народный вор РФ.

Мама дала пиздюлей - в доме чище в два раза быстрей.
Мистер мама!

Всю жизнь мечтал сходить на медведя с рогатиной. Но дальше рогатки на
воробьёв дело так и не дошло.

- Молодой человек, уступите место будущей матери!
- С какой стати? Я сам - будущий отец.

... в 19 веке круче всего можно было кутнуть в ресторане с танцующими
цыганами и медведем...
... в 21 веке все совсем иначе: теперь в клубе - танцуют армяне и
Медведев

Берущим взятки чиновникам на крыши автомобилей будут устанавливать синие
опознавательные знаки

- Жизнь - игра в шахматы...
- Ё-моё, сколько такой псевдофилософской фигни я уже слышал!
- Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксёры и
борцы, что жизнь - поединок. Продавцы, что жизнь - это сплошные продажи
(чего-либо, себя, других). Программисты, что жизнь - это программа.
Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике
было две бутылки водки.

По Простоквашино едет Борис Моисеев на велосипеде без сиденья, и
приговаривает: "Это я почему раньше злой был? Потому что у меня
велосипеда не было!"

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планёрке.

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

- Корреспондента региональной газеты задержала и заперла в туалете
охрана за то, что на съезде Единой России он пытался заговорить с
участниками съезда и выяснить, как они оценивают 3 года президентства
Дмитрия Медведева.
По иронии судьбы в туалете он столкнулся с самим Медведевым, которого по
приказу Путина заперли там часом ранее по той же причине.

В начале было слово...

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот СУКА!" - подумал
Адам...

И стало слово - делом...

Британские ученые установили, что причина узкоглазия у жителей Гонконга
в том, что после 22 часов они вынуждены всматриваться в неподсвеченную
рекламу...

Профессиональный жонглер цифрами, засрёт мозги любому экономисту.
Дорого. Качественно. Надежно.

Девочка не пошла в школу, мама спрашивает:
- Почему ты не пошла в школу?
- Мама я ударилась об угол подушки и потеряла сознание...

Штаты....
Амереканские горки, стоит карусельщик, посетители подхят, садятся по
местам, карусельщик нажимает кнопку, громко говорит АПИСТ АФАЛИ! ,и так
много раз подряд:).
К нему подходит посетитель, который долго за всем этим наблюдал и
спрашивает
- Скажите пожалуйста, а что вы все время кричите при запуске, АПИСТ
АФАЛИ? что это значит?
- Незнаю, но до меня здесь работал русский, он так делал всегда.

По предложению президента Медведева, пациентов хирургических отделений
будут проверять на садомазохизм. В случае положительного результата их,
в целях экономии, станут оперировать без анестезии.

Вопрос налогоплательщикам стран, входящих в блок НАТО: Кадаффи убивает
мирных жителей Ливии. НАТО убивает мирных жителей Ливии. А если нет
никакой разницы - зачем платить больше!?

Чиновник в музее, перед статуей шестирукого Шивы, мечтательно вздыхает:
- Сколько рук!.. Ах, сколько рук!!. Это ж сколько ими загрести
можно?!!..

Господин Президент! Господа чиновники и олигархи! Когда настанет
нормальная жизнь у господ простолюдинов?!

Дмитрий Медведев опроверг слухи о том, что в Москве невозможно не
попасть в пробку вечером, после того, как проехал по МКАДу на своем
кортеже в "час пик".

Что-бы увеличить посещаемость заседаний, руководством Думы заказан
картонный макет Путина.

Если верить Путину, хорошо мы жили только при царе и при Путине.

Когда у Ленина было хорошее настроение - он писал молоком, а когда
плохое - кипятком.

Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута...

По указанию президента Медведева, теперь, в целях экономии, больным с
искусственной системой жизнеобеспечения на ночь, с 22:00, ее отключают.

Дочь Людмилы Гурченко Мария, как оказалось, не на много старше своей
знаменитой матери.
Олег Бутаев

Эмиграция - это как лужа: если ты улыбаешься в неё, то и она улыбнётся
тебе в ответ. И наоборот.

Дополнение к рассказанному премьер-министром Госдуме: ЦК - цыкает ЧК -
чикает Все гадают, так все-таки что сделал Путин - цыкнул, или чикнул?
- пукнул...

Госдума ввела 100-кратные штрафы за взятки в особо крупном размере.
Правильно! Давно пора взятки узаконить!...

- Ну, допустим, будем экономить на подсветке рекламы после 22, как в
Гонконге... Следующий этап экономии - отключение рекламной паузы в
телевизорах...

В Комеди Клаб - новый резидент: специалист по танцам...

– Вице-премьер Сечин и друг Путина Геннадий Тимченко схлестнулись в
яростной борьбе за право приоритетного доступа к нефтяной трубе.
Результатом противостояния стало назначение на пост главы "Роснефти"
г-на Худайнатова.
Акционеры "Роснефти" тут же подняли вопрос о выплате им дивидендов за
прошлый год.
"Хуй да на там!" - ответил им Худайнатов.

В новостях. Президент Медведев нашёл в сети рецепт приготовления
наркотиков.
Господин президент, ссылочкой не поделитесь?

В. В. П. Сегодня сказал "ЦеКа цыкает, а ЧеКа чикает". А сам Путин по
ходу пукает...

Гандон - это человек, которого следует сначала послать на хуй, потом - в
пизду, и, наконец, выбросить на помойку.

Как не включу «Скайп» – там Путин поет «…с чего начинается Родина». Я,
думаю, раз Родина началась, то «Скайпу» конец!

Если всё время торопить события, то в лучшем случае получится медленнее,
а в худшем и совсем не то.

Рекламное объявление.
Опытная гадалка: гажу в чужую личную жизнь, а также делаю всякие другие
гадости по заказу.

Девушки, сидящие на сексуальной диете, садятся на пищевую диету, в
надежде слезть с диеты сексуальной.

Мужчину красит прежде всего размер его достоинства или сумма на его
счете.

- А вчера в верфях Санкт-Петербурга спустили на воду...
- Что, новый фрегат?
- Какой там фрегат, просто собрались вместе пару дрочил и спустили на
воду.

Самый простой способ избавиться от грязи с экрана телевизора - это
плюнуть и растереть.

Ужасы нашего городка.
Мэр Москвы Сергей Собянин с инспекцией посетил один из спальных районов
столицы.
Собянин указал на один жилой дом и обратился к сопровождающим его
чиновникам: - А почему этот дом стоит в неположенном месте?
Чиновники с усердием что-то записали в свои блокнотики и все пошли
дальше осматривать достопримечательности.
Через полчаса мэр возвращаясь обратно с недоумением обратил внимание,
что того дома вроде нет.
Чиновники: - Так Вы же сами сказали Сергей Семенович, что дом стоял в
неположенном месте!?
Мэр: - ааааааааааааааааааа......

Инвестклимакс

Вчера в ухрюпинском роддоме № 3 родился бородатый малыш. Специалисты не
исключают чеченский след.

"православие для чайников": 1. Ты - Чайник; 2. Аминь.
- --------------- упёрто отсюда:
http://www.igstab.net/viewtopic.php?t=243&p=12726#p12726

Шлемензон обанкротился. Приходит к нему один из друзей и поносит его на
чём свет стоит:
- Когда ты вернёшь мне мои деньги?! Ну, чего ты молчишь?! Скажи
что-нибудь, хоть выругайся, хотя бы скажи "поцелуй меня в жопу!".
- Ни за что! Такое я говорю только тем, кто хочет получить у меня
вексель.

- Как можно легко измерить уровень радиации?
- ???
- Транспортиром - по отклонению члена от вертикали.

Я тут открыл для себя одну мысль!
Потом вспомнил, что завязал, и закрыл.(

Закоренелого онаниста спросили, почему он занимается онанизмом, когда
легко найти женщину или мужчину.
- Своя рука ближе к телу. – Ответил онанист и добавил. – Руколюбного бог
бережет.

Первак: "Какое знание самое лучшее? Практическое или теоритическое?"
Пятак: "Ни то, ни другое!"
Первак: "Тогда какое же!?"
Пятак: "То что есть у тебя в шпорах!"

Немцов: Лимоныч ну иди же наконец спать!
Лимонов: Сейчас еще пару анекдотов про Путина напишу и приду!