Самые смешные анекдоты за день!

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в
поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял,
подумал и пошел в обход...

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на
последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша!)))

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию
моей жены.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг
друга зубной пастой, а обводят мелом.

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
© konde13

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

Судя по стоимости лицензионных WINDOWS, это мы все миллиардеры, а Билл
Гейтс бедный.

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!!

- А где тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- ...
- Они приехали... Блять - возьми водки!!!

В России наконец-то наступила настоящая демократия: самый простой
чиновник сам принимает решения – выполнять закон или не выполнять.

У телевизора.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне
кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не
человек, выбирай!

Мужик приходит в аптеку.. Говорит: дайте медицинский спирт.. Есть
рецепт? Был бы, сам бы сделал..

Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл
"коробкой передач".

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову,
немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня
приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

Похоже Медведев скоро станет первым в мире не бывшим, а б/у президентом.

Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.

На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.

Коньяк 3-летней выдержки - это коньяк, 3 года простоявший нетронутым в
домашнем баре.

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

Двадцать молдаван, переодетых в милицейскую форму, было задержано в ходе
спецоперации двадцатью голыми сотрудниками милиции.

Беспрецедентная акция! Купи 1000 бонусов за 500р и получи... право ещё
на 1000 бонусов. Торопитесь, количество бонусов ограничено.

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
1) Кто я такой вообще?
2) Почему я такой дерзкий?
3) С какого я района?
4) Хрена ли я ещё не получил в морду?

Мировые войны: между Первой и Второй перерывчик небольшой…

Беседуют двое учителей:
- Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте:
если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю
нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100
миллионов руб.
- Эх, Мария Ивановна, как бы нам за наших учеников не пришлось
доплачивать из собственного кармана.

Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с
одного удара левой по радиатору сбила "Лексус".

Спорим что я экстрасенс?
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете
2. Ты на сайте http://www.anekdot.ru в разделе анекдотов
3. Ты читаешь
5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4
6. Ты сейчас проверил
7. Ты улыбаешься. Хорошего настроения=)

Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со
шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...

История со вкладами в Сбербанке СССР повторяется теперь уже как фарс с
накопительными пенсиями? Накопительная пенсия - накопи и умри.

Только в с приходом Медведева в 2008-м, наш герб-мутант начал хоть
что-то символизировать...

... Росстат объявил, что в стране увеличилось потребление туалетной
бумаги. А вот в результате чего - от страха или от смеха?

Приятель с Антарктиды звонит, говорит:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей-то ловит, только не жрет, а убивает по-другому.
- Почему?
- Ну я же говорю: кошек нет...

"Любого интенданта после пяти лет службы можно вешать без всякого суда"
(Суворов)

Никакой президент не может быть избран на третий срок.
(Наши дни)

Так как же всё-таки обращаться к полицейскому?

Вот в Штатах полицию называют копами (cop), от слова "медный", т. к. у
копа медная бляха.

Так вот, русского копа надо называть БЛЯХА.

Узнав, что за прошедший год в России скончалась половина ветеранов ВОВ,
правительство приняло решение выдавать им обещанные "Жигули" с 2013
года.

Знаешь как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и
поставить кружку с горячим кофе на стол...

Преследуя преступника, лейтенант полиции Петров изъял у гражданина
Сидорова автомобиль.
На изъятом автомобиле Петров не только догнал и задержал преступника, но
потом догнал и задержал другого преступника. За задержания Петров был
награжден грамотой, за которой пришлось съездить в главк. После этого он
заехал забрать жену с работы, ребенка из детсада, посетил супермаркет,
отвез тещу на вокзал...
А гражданин Сидоров, в это время, спал на лавочке у своего подъезда,
т.к. ключи от квартиры остались в машине, впрочем, как и мобильный
телефон...

... Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения
Бюджета.

... 22-й век - век ликвидации безграмотности

- В стрессовой ситуации человек может многое.
- Например?
- Я, например, могу быстро в штаны навалить.

На совещании:
- Итак, разрешаем изымать авто граждан для преследования
преступников....
- А в каких случаях это необходимо?
- Ну, к примеру, машина сломалась...
- Тогда давайте дополним: деньги и одежду тоже можно изымать!
- А это в каких случаях необходимо?
- Ну, например, потерял портмоне или брюки порвались в момент
преследования...

Только в России на мусорном контейнере можно встретить размашистую
надпись: "Даша, я люблю тебя!"

Врач осматривает пострадавшего в ДТП: Что я должен Вам сказать,
уважаемый. Переломов у Вас нет, все кости целы, но некоторые не на своих
местах

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

- Ты такая непослушная!
- Тебя это заводит, любимый?
- Меня это бесит!

Чем больше в городе уродин, тем больше в нём салонов "красоты"!

(Русская народная мудрость)

Отец проверяет дневник:
- А чё это у тя 4 по русскому? Ты шо, русский не знаешь шоль?

Супруга Шлемензона лечилась на курорте. Там с ней случилось нечто
страшное: врач, дав ей понюхать хлороформ, овладел ею. Приятели
стараются утешить Шлемензона, но чем больше они его успокаивают, тем
сильнее он нервничает.
- Тут что-то не вяжется, - заявляет он наконец. - Зачем ему понадобилось
сперва усыплять её хлороформом?

Птичий грипп был, свиной тоже. Когда же будет лошадиный??? , КОГДА
ЗАКРОЮТ ДОМ-2???

- Почему вы опоздали на работу?
- Дело в том, что я уже собирался выходить, но зацепился за кровать.
- И что, битых два часа вы отцеплялись от кровати?
- Я бы отцепился быстрее, но мне несколько раз помогала моя девушка...

Чтобы понять ценность Праздника Победы в нынешней России, попробуйте
найти в продаже открытки с 9-м мая.

Твиттераст стал ютубистом.

Настоящий Студент 5 го курса, может выразить матом любую мысль, кроме
некоторых тригонометрических функций и химических формул

Лучше переполненный продуктами холодильник в котором не видно света, чем
свет в конце пустого тоннеля.

Блондинка:
"Хочу золотую рыбку, и Бентли, так на всякий случай, а вдруг с рыбкой
какая-то лажа приключится…".

- Ну и чо на сходнеке решили.
- Да там Сеньку Косого раскороновали и монопольные цены на бензин в
третьем квартале 2011 года согласовали.

Читаю... сообщество - "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет
жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не
про админов 8)

На входе в рейхсканцелярию Штирлиц по ошибке предъявил пропуск Глеба
Павловского в Кремль.
Никогда еще он не был так близок к провалу.

Путин уже сказал королю Швеции, кто будет у нас следующим президентом.
Лучше бы он сказал об этом Центризбиркому, а то эти чиновники могут не
угадать.

Красивее плакать в роскошном дворце, чем у разбитого корыта, но смеяться
всё-таки веселее у корыта.

Межфирменная мобильность - страстное желание работников покинуть
компанию, которая их 2 года отжимала. ... и прийти в другую такую же

Москва - уникальный город. Только здесь люди живут в 3-х часовых поясах
одновременно: Садовом, 3-ем транспортном и МКАД.

В последний раз право вето было использовано королевой Англии в 1707
году.
Ты смотри, а как бабка выглядит!

"Мусульманка разделась для Playboy", "Исламисты угрожают расправой " -
почему без чадры.
ttp://www.mk.ru/photo/social/2223-musulmanka-razdelas-dlya-playboy-.html

У нас на работе, в связи с наступлением жары, ввели Фиесту, начиная с 20
часов.
© konde13

Мытищи - они как котята. Всё чего-то трутся около Москвы, а топить
жалко.

Британские учёные установили, что ёршик - это ещё и такая рыбка!

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три
тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой
прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых
бегемотиков.

Новости культуры. В Ухрюпинске открылся Ёперный театр.

Самое интимное действо-"харакири".

- С обвиняемым понятно. А во что был одет потерпевший?
- Очки, сэр.

Лев Толстой, "Война и Мир" - 657 издание помарок к помаркам 543 издания.